Ночные бдения

Ночь. Прохлада. Муж уснул под вентилятором. Вареные кошки расползлись:молодая мать кормит в шифоньере детей, молодая бабка (стервоза, опять отдалась коту) лежит на столе, на сквозняке, пес, в позе "шпагат", остужает свой хреник на балконе. Все при "деле". Одна я сижу и пытаюсь разложить по мозговым полкам, чего я начиталась тут за выходные. Много. Что меня так "не отпускает"?

Я все время "переключалась", но возвращалась к этой теме: "тогда", "сейчас" и замечательная жизнь "там" и совсем незамечательная "здесь". Тема эта бесконечна. И приход к "консенсюсу", даже и не намечается. Вывод сделала один: все мы - и "там", и "здесь" - зомби с большими бревнами в глазах, а вместе ртов - такие большие дырки, дыры, дырищи. Ушей у нас нет, потому что мы друг друга не слышим. Ноздри. Ноздри у нас есть. Мы ими засасываем воздух и раздуваем их перед выбросом очередной гадости в атмосферу. Руки. Руки у нас есть, только они спрятаны, сжатые в кулаки, за спиной. И если, люди с другой планеты, дадут нам по дубинке, мы разожмем кулаки и будем махать ей налево и направо. Без разбору. Ноги. Ноги есть у всех, но разные. У одних - ноги готовые бежать "туда" на вольные хлеба, у других -не бежать, а остаться "здесь". Туловище. ТуловИщи у нас тоже разные - худые, не очень худые и совсем не худые. Мозги. С мозгами труднее. Хотя, они все серого цвета (это не я говорю, это так медики говорят, или анатомы, короче, кто-то из них), но оттенки имеют строго индивидуальные. Есть оттенки - красные, коричневые, черные, можно сказать еще и голубые. Да, белые еще. А прозрачные? Ну чтобы - все как на ладони. Прозрачность, сейчас говорят, в моде. Сомневаюсь. Цвет кожного покрова. Я думаю, что цвет преобладает болотный. Цвет тоски и озлобленности. И еще жаба на шее. Которая своими перепончатыми лапами душит. Жмет на горло, чтобы никто из зомбов не говорил друг-другу хорошего, ласкового, доброго. Чтобы из дырки, дырищи только слюни и пенистая пена желчи. Возраст. Возраст разный. Настораживает, что "плюются" остервенело, молодые. Лет 26-27.

Правда, красиво получилось? Гойя, со своими "Капричиос", отдыхает. Он давно жил. У него фантазии не хватило бы.

Что я делала в 26-27 лет? Любила. Открыто, не стесняясь, не скрываясь. Любила так, что мне завидовали. Перестройка? Гласность? Сухой закон? Вы что!!! Это было у них, там, на другой планете. У меня Мир, Вселенная, Галактика - все он. Один. Единственный. Любимый. Разве мне могло придти в голову гласить - валим все отседова, пока разрешили, рвем когти к чертовой матери. "Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ", так кажется у классика. Я строила свое счастье. По-своему. Не по-японски, по-русски. Так, наверное, по кирпичику складывали свою жизнь мои русские бабки и прабабки, и прапрабабки. Ну, ладно, с еще чьей-нибудь примесью в крови. Допускаю. Дед говорил, татары в роду были. Но все равно, моя русская безалаберность, бесшабашность, открытость, неумение брать, а отдавать, терять и не жалеть, любить, всех, ну чуть-чуть недолюбливать, прощать всем и все, жизнь любить такой, какая она есть, и не завидовать - перекрывает все кровяные примеси. Смогла бы я "там" жить? Да нет. Я думаю, что "там"- скучно. Очень.

Вообще, как они "там" живут? Все строго по Закону. Приняли Закон - исполняют, четко. А у нас? Это же сказка: приняли Закон. Закон!!! И уехали отдыхать. А вы тут, граждане-россияне, дотумкайте сами. Мы тут ЭТО и в интернете, и в газетах разыскиваем. И ведь думаем, как нам будет хорошо, и нам и детям, и пенсионерам. А оказывается, что мы совсем неправильно думали. И к ЭТОМУ приняли поправки, которые по объему больше, чем само ЭТО. Или вот еще - решили все упростить. ВСЕ! Все теперь будет просто и прозрачно. Экономим, бережем лес. Без лишних бумаг. Через два года - еще один Закон. Что-то все больно просто. Не надо так. Пусть что-то, но не просто. Сидим, думаем. Какой же применять - или тот, сегодня, или этот, но вчера? Ну ведь, насколько это интересно. Находишься в постоянной тяге к жизни - тянешь дочь, тянешь работу, тянешь дом, животинку свою, опять же тянешь. Расслабляться нельзя. Болеть нельзя. Надо быть всегда начеку, в полной боевой готовности. И при всем при этом, нельзя НЕ любить.

Как я могу не любить свою маму? дочь? мужа? свою жизнь, которую создала себе сама? как не любить своих подруг? свою работу? соседей своих? животных своих? - ведь это моя маленькая, персональная Родина. Она здесь, рядом, она во мне, в мозгу, в генах, в крови. Хочу я "туда"? Да я там никому не нужна. Я нужна тут. Даже могилам родственников. Я нужна. За ними надо ухаживать. Со мной, мои покойные, проживут на мою жизнь дольше. И даже не на мою, а еще и на жизнь дочери, хотя она их и не видела никогда.