Возвращение к себе

Завтра солнечное затмение. Как говорят в новостях, длительное. А я, в последнее время, становлюсь подвержена природным катаклизмам. И меня "торкнуло". Заранее, до солнечного затмения. НАДО ПРИГЛАСИТЬ МУЖА НА УЖИН. Чтобы не обкормить его холестерином собственными руками, а пусть это сделает кто-то другой. Приглашу его в кафе. На фиг всех кредиторов, тысяча - полторы роли не сыграют. "Милый, а давай поужинаем в кафе. Подъезжай, я вот тут". Ответ я знаю, с точностью до буковки, до интонации в голосе. Но я всегда верю и жду, что-то изменится. Хотя бы буквочка, или запятая будет стоять не в том месте. Не-а, все стабильно. Четко. Без изменений. «Ты что? У тебя денег много? За квартиру платить, телефон, интернет, газ, свет, техосмотр, ОСАГО, карбюратор-аккумулятор, шины к машине, магнитофон в машину, купить поесть, что завтра на работу брать???» Чувствуете, как во мне начинает приходить в действие бомба замедленного действия? Понимаете или не понимаете? Я плохо представляю, что такое эта бомба. Мне кажется – это такой механизм, который заводится ключиком, сворачивая спираль. «Тик», и спиралька сжимается. Его ответ – это первый «тик». Сажусь в машину и предлагаю поехать на набережную, сесть кафе на свежем воздухе, смотреть на Волгу, курить и разговаривать. Еще и поесть. Вкусно. «Нас же обдерут, как липку». Это – второй «тик». Машину оставляет за три квартала («привычка у него такой»). Проходя мимо каждой забегаловки, он пытался меня туда завернуть. Щаз. Я твердо шла к своей цели, не поддаваясь на дешевизну. Как Балда. Вот оно, то что я хотела. Кафе над набережной, с видом на Волгу, свежий воздух, праздно шатающийся народ, и нам нет ни до кого дела, как в прочем, и всем вокруг до нас. Меню. Чувствую, сейчас начну «тикать».
Солянка мясная – 118 руб., время приготовления 10 мин. Предлагаю: «Давай возьмем уху из осетрины» (121 руб., время приготовления 40 мин). Кислая мина на его лице. Не подумайте плохого – это в нем работает калькулятор, а во мне «тикает». Жареные куриные крылышки – 150 руб. Он их не ест, бережет вставную челюсть. Я «тикаю» и отказываюсь, за компанию. Картофель фри – 134 руб., с гарниром из св.капусты и маринованными грибами. «Ты что? Ты знаешь, сколько картошки можно купить на 134 рубля? Я НИЧЕГО не буду!!!» Это в его калькуляторе был поставлен знак равенства, и в глазах высветилась сумма – 518 руб. Хлоп! Это не бомба взорвалась. Это я закрыла меню.

Я неслась три квартала, потом еще два и все заводила, заводила свою пружину. Остановилась я у церкви «Утоли моя печали». Тут я, пятнадцать лет назад, молилась 40 дней за свою дочь. Зашла и слушала, как поет церковный хор. Напитывалась благодатью. Совершенно перестала «тикать». Стояла перед иконой и молчала. Затылком чувствовала, что муж стоит сзади. И я поняла, что сегодня я сделала последнее усилие над собой. И больше я себя насиловать не буду. Я вернулась к себе.

Хорош! Я, как дурра, начитавшись всяких статей про измены, кто виноват, оказавшись в такой же ситуации, начала винить во всем происходящем себя и только себя, жалеть бедного мужа, какая я стерва, досталась ему. Простила ему кобелиные выходки. Заставила себя вычеркнуть из памяти те «светлые, весенние» дни его второй молодости. И начать сначала, с лучшего начала. И дело тут вовсе не в его «головном» калькуляторе, а в неумении или нежелании понять меня, меня прожившей с ним, бок о бок, двадцать пять лет.

Чувствую себя рыбкой. Шел по великой реке танкер с нефтью. Сел на мель и разлилась нефть по реке. Стали собирать жирное пятно, отсасывать насосами, а до конца избавиться не возможно. Оно все проступает и проступает. И рыба наглоталась этой дряни. И будет жить с ней в своем нутре до конца своих дней.

Возвращались домой в гробовом молчании. Меня на слезы прошибло. Стоп! Слезы наворачивались, но не капали. Я их обратно загнала. Это я то, которая могла словом «размазать», пригвоздить так, что хрен выкарабкаются. Я позволила себе прогнуться. И чем больше я молчу, прощаю, оправдываю, закрываю глаза на людские пороки, тем делаю хуже себе. Загоняю себя в угол. А окружающие по полной программе этим пользуются. Каждый четко гнет свою линию. А я что? Горжусь своим адским терпением, всепрощением. Терпение терпением, но и моему, тоже приходит конец. Хочу жить по своей программе – своей партии и своего, единоличного правительства. Это не эгоизм. Это любовь к себе.

А еще статья с одиннадцатью правилами от козла- шизофреника. Вы заметили, что жена только ДОЛЖНА? Вот и у меня почти также – «Лучше бы ты …» и перечень чего ему «лучше».

P.S. А бомба, все-таки, сработала. И пружина разогнулась. И в кафе я посидела: кусок жареной печенки, замученный салат, жареная мойва(подарок кошкам) – это мне, ему – бутерброд и стакан сока. Стоимость – 95 рублей. И дождь пошел.