Рубрики статей:

Мода
Мода (900)
Разное
Разное (2405)





Конкурсы
Опросы

Новости проекта
Администрация проекта
Обсуждение проекта
Помощь
Наша статистика
О проекте

Правила
Авторам!
Полезные советы

Обратная связь
Контакты




Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 46


Тест

Тест Доводите ли вы задуманное до конца?
Доводите ли вы задуманное до конца?
пройти тест→


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Главная > Статьи > Дети >

Родители, не балуйте детей!

Родители, не балуйте детей! В очередной раз, попав в семью, где полный достаток и у ребенка-школьника есть буквально все, мне хочется воскликнуть и сказать: "Родители, не балуйте своих детей!"
Почему?

Да просто трудно им потом становится в школе, не хотят такие детки почему-то учиться!

Почему?

Второй вопрос, над которым много думаю и прихожу частенько к выводу - СКУЧНО им. Ну все дома есть и сами не знают, чего хотят. Игрушек - полно, порой столько же, сколько и на витринах в детских магазинах, книг - столько же. Только ни играть с ними уже не хочется, ни читать - тоже.
А уж заниматься?!!

Родители, не балуйте детей!
Поумерьте пыл их желаний и пусть они увидят красоту в каждой игрушке, а не во всех. Не скупайте им все магазины! Пусть ребенок помечтает о той желанной игрушке. Пусть, заимеяя ее, с ней засыпает и ею дорожит. А затем и к книжкам такая же любовь придет. И будет он все странички от корочки до корочки перечитывать, если долго ее будет ждать, как самую желанную.
У ребенка должна быть мечта, а не спекуляция желания: "Хочу!" - и вы тут же бежите покупать, притом вместо одной желанной сразу весь магазин с расчетом, а если ребенок еще что-то пожалет. А он и не пожелает и мечтать перестанет. И скучно станет ему в этом мире, где все ему с рождения уже купили и всем обеспечили. Вы ведь его тем самым и права помечтать лишили.
И к чему же ему еще стремиться? Чего хотеть? О чем желать? Кем становиться, в конце-концов, когда все есть и кажется, что ничего не надо.

И не хочется читать, не хочется писать! Все становится, а учитель все пытается увлечь такого ребенка, не понимая, что же ему надо. А что и в самом деле ему надо, если есть все, а желаний нет?! Так и уходит желание учиться и трудиться, поскольку в свои детские года становится непонятным, зачем все это надо????

А вы знаете, зачем вашему ребенку все сразу, если после он не хочет ни читать, ни писать?

В таких случаях родители говорят репетитору или няне, что приставлена к такому ребенку дома: "А вы будьте с ним построже!", на что мне так и хочется им ответить: " А вы почему не строги?"

Многие просто ответят, что любят. Но любовь должна быть не слепой, а разумной, чтоб не во вред, а на пользу ребенку, что б просто воспитывать, а не перевоспитывать. Все это две разные вещи и главная из них - наш собственный ребенок, который, прежде всего, личность и к личности этой надо подходить с большой осторожностью, чтобы не навредить.

Не балуйте, родители, своих детей, чтобы после вам же не пришлось все перекладывать на плечи домашних нянь и репетиторов!



Лучик Света   11 августа 2009   4573 0 71  


Рейтинг: +33


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Родители, не балуйте детей!
дети, воспитание, строгость, баловень, избалованный ребенок

В очередной раз, попав в семью, где полный достаток и у ребенка-школьника есть буквально все, мне хочется воскликнуть и сказать: "Родители, не балуйте своих детей!"
Почему?
Да просто трудно им потом становится в школе, не хотят такие детки почему-то учиться!
Почему?
Второй вопрос, над которым много думаю и прихожу частенько к выводу - СКУЧНО им. Ну все дома есть и сами не знают, чего хотят.
Читать статью

 



Тэги: дети, воспитание, строгость, баловень, избалованный ребенок



Статьи на эту тему:

Детские антенны... или ушки на макушке
Маленькая исповедь начинающего писателя
Любовь и долг родителей



Комментарии:

mola # 11 августа 2009 года   +6  
Это проблема. Сейчас очень часто встречаются такие семьи, к сожалению... Есть возможность вот и задаривают детенышей и нужным, и не нужным. Вроде, как с любовью.Частенько подарками заменяется общение, любовь, воспитание. А по сути, общего в таких семьях только и есть, что купленное барахло. И детей ничего и никто ни интересует.
Лучик Света # 11 августа 2009 года   0  
В таких семьях дети, имея все, по сути дела так одиноки в таком богатом доме-магазине, что жалко их и воспитывая их, стараешься показать, как прекрасен мир и без всего того, чем наполнен их богатый и роскошный дом.
майя # 11 августа 2009 года   +3  
Как я с тобой согласна ! Я тоже наблюдаю, в семьях с хорошим достатком появляются такие перегибы...Детки избалованы, удивить их трудно, увлечь - почти невозможно..Так как лень им творить, усилия прилагать - папа всё купит..и интерес к новой такой забаве проходит быстро..Любите своих детей ! Дарите им радость общения и новых открытий ! Мечтайте вместе с ними !
Лучик Света # 12 августа 2009 года   0  
Остается лишь добавить, что в такого рода обеспеченных семьях люди порой просто ктрачивают силу и веру в мечту, разучаются мечтать, заимев одним разом все и в результате дети просто теряются в своем беспечном детстве.
мамака # 11 августа 2009 года   +3  
попробую не согласиться.
я считаю, что детей баловать надо. и не только потому, что "из них вырастают настоящие разбойники" (из сказки), а потому, что это детство. потому, что детство - период счастья, период сказки, период принцесс и принцев.
то,что Вы описали, дорогая Лучик, это не балование, это устоявшийся метод откупиться от ребенка. ведь ЧТО на самом деле нужно ребенку, эти родители и не ответят. так проще родителям. это принцип "одет-обут" для достатка "выше среднего".
диаметрально противоположное ТАКОМУ балованию - тотальный запрет. поверьте, это наблюдается и в достаточно обеспеченных семьях. мотивируется подобная строгость тем, что "пусть не думает,что деньги с неба падают. я всего добивался сам, у меня этого не было". типа тяжелое детство-деревянные игрушки.
если в первом случае, и тут Вы совершенно правы, ребенок не учится анализировать свои желания, то во втором - растит в себе зависть. а объясняется все невниманием к собственному ребенку.

я уверена, что детей баловать надо, особенно девчонок. неизвестно, будет ли у них в жизни период, сравнимый по счастью с детством или судьба распорядиться иначе.

я Вам бесконечно благодарна за поднятую, такую серьезную, тему.
майя # 11 августа 2009 года   +3  
Хочу добавить..Баловать нужно в меру ! Моя доча - то же балована ! НО ! Она с детства знает цену игрушке, забаве и чаще всего получала желаемое как "приз" - за учёбу, успехи и просто "порцию радости "...Знакомая семья. Вполне обеспечена.Внучка избалована до предела..её очень трудно порадовать.Вся семья уже не знает как и угодить , чем развлечь и занять ...Девочка неуравновешенна, капризами и истериками достала всех...Главное слово - "ХОЧУ!" Самолюбие такое, что не дай бог девочка проигрывает в спортивном состязании - истерика..Она уверена , что она - ПУП земли, лучшая и никаких компромиссов..Страдают все ! По моему мнению - ПЕРЕБАЛОВАНА ! Сейчас собирается в школу, посмотрим как она адаптируется в коллективе..возможны и психические травмы и нервные срывы.. Всё хорошо в меру !
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
Возможно, будет трудно в школе адаптироваться, ведь там под ее капризы и частные желания никто подстраиваться не стант. Я вчера одной мамочке объясняла, что в школе ее дочери очень трудно в виду того, что дома все потакали ее желаниям " Хочу!" А в школе- дисциплина, правила, порядок, а еще и постоянные уроки, которые "хочу-не хочу", а делать ОБЯЗАТЕЛЬНО надо!
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
Мамака, я и согласна, и не согласна с вами. Почему? Да, баловать можно, но баловать- это не всегда любить, п.ч. перегибы в любви- это и есть баловство, которое во вред самому ребенку. Ну скажите , зачем ребенку под-магазина кукол или того больше, зачем его собственный дом превращать в выставочную витрину Детского мира? Хотела девочку одну желанную куклу, а ей взяли и сразу ВСЕ купили такого желанного вида в магазине! Порой бывает так, что дочь заказала своему папе-бизнесмену желаннную куклу, а он не сразу понял КАКУЮ и взял (на всякий случай, чтобы не промахнуться и удовлетворить желаниям любимой дочки, скупил все аналогичные и похожие куклы). В результате дома вся стена в гостинной уставлена всеми куклами из магазина, а у дочери разъехалось понятие с желанием, ведь хотела ту самую единственную, а скупили весь магазин!?!
И второй аспект. К девочке прибегают в гости посмотреть на ее кукол знакомые дети из соседнего двора и класса, что рангом и сословием ее пониже и для них ее дом- это просто чудо и сказка. Они таких домов не видели и для них - это верх совершенства ит богатств, а девочка на все эти богатства смотрит с полным безразличием. Поначалу она горда тем, что вот у нее сколько всего, но после ухода своих друзей. оставаясь среди этих богатств одна, она не хочет этого ничего- она хочет жить так же, как и ее друзья, ИХ мечтами и желаниями.
Может, я и не права, но я окунулась уже и в такого рода детсткие миры и вижу безразличные глаза детей, у которых ВСЕ есть. НЕт, дети они нормальные и хорошие, но не очень живые. Их трудно расшевелить, их трудно увлечь. Наверное, просто от того, что они уже всем перенасытились?!!!
мамака # 12 августа 2009 года   +1  
Дорогая Лучик! Вы безусловно правы! Папа и не знал чего дочка хочет. Ему некогда заниматься девочкой. В результате ребенок и не получила, скорее всего желаемой куклы. А пол магазина игрушек папа купил не девочке., а своему тщеславию. Возможно сам рос в семье с небольшим достатком. Детские комплексы прорываются.
Лучик Света # 16 августа 2009 года   -1  
Своих детей, конечно же, баловать надо- я согласна с вами! Просто в разумных пределах. Да и потом некоторые родители, полюбив свое чадо так, что решили ДАТЬ ЕМУ все, после во многом сами себе отказывают (особенно одинокие матери) и горбатятся на свое чадо так, что денно и нощно лишь трудятся. А ребенок тот после усваивает картину того, что ЕМУ ВСЕ! Я больше всего боялась , чтобы мои дети усвоили такого рода картину, которая губит в детях уважение к маме и понимание того, что ей тоже что-то надо. Среди знакомых, да и просто на улицах я даже встречала такие моменты, когда ребенок забирал у мамы ВСЕ, не оставляя ей ничего, поскольку в его понятии только одно и выработали, что ему-ВСЕ! Именно с такими детками порой к старости мамы остаются одинокими и брошенными. А это страшно, ужасно.
SvetlanaSvetik deleted # 16 августа 2009 года   0  
Да не получает такой ребёнок одинокой матери ВСЁ! Просто, возможности нет.
И вдумчивые дети это понимают. И сами трудятся, чтоб лучше всем жилось...
Лучик Света # 16 августа 2009 года   -1  
А сколько сейчас одиноких матерей в фирмах? Лично у меня есть ученики и таких мам.
SvetlanaSvetik deleted # 16 августа 2009 года   +1  
Статистических данных нет у меня... Моя тоже ходила к репетиторам. Ладно, по математике к родственнице, по русскому изредка могли себе позволить, на физику и английский все силы и средства положили. Но и баловала. Помню, за 5 в году по какому-то предмету, который ей не очень хорошо давался, подарила ей лицензионный диск с игрой SIMS.
Лучик Света # 16 августа 2009 года   -1  
Так диск-то она у вас ЗАСЛУЖИЛА своими стараниями! И Молодец!
кристина 81 # 11 августа 2009 года   +3  
В наше время детей надо баловать своим вниманием. Этим никогда не навредишь. Папа, мама на работе, вот и покупают все возможное, чтобы как то сгладить дефицит общения.
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
Баловать ниманием, откупаясь невниманием? По вашему ведь так и выходит! Нет времени поговорить, побыть вместе и поиграть, отследив настрой и мысли ребенка, проще заехать в магазин и накупить ему вагон игрушек, оставив после своего же любимого ребенка наедине со всем этим. Такая вот невнимательная и избалованная (откупная) порой любовь получается!
SvetlanaSvetik deleted # 11 августа 2009 года   +1  
Мой ответ Баловать детей надо http://www.myjulia.ru/post/111886/
майя # 11 августа 2009 года   +4  
ВЫ НЕВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕТЕ ! ..." попав в семью, где полный достаток и у ребенка-школьника есть буквально все, мне хочется воскликнуть и сказать: "Родители, не балуйте своих детей!" "- этой фразой
автор начинает свою статью !...В статье не говорится о том, что вредно баловать вниманием , Любить своих детей и доставлять им радость..В статье говорится о семьях с ВЫСОКИМ ДОСТАТКОМ..(месячный бюджет может превышать ваш доход за несколько лет ), простите..Очень часто в таких семьях и появляется дефицит общения- папа работает сутками, мама- занята собой..детьми занимаются няни, репетиторы..родители покупают своему чаду всё о чём он просит, а просит он постоянно..
Дорогая Светлана, в своей записи вы говорите совсем о другом проявлении "баловства" своих детей..я с вами, в вашем случае соглашусь..но это не имеет прямого отношения к данной статье...по моему мнению.
мамака # 11 августа 2009 года   +3  
соглашусь с тобой.
родители покупают своему чаду всё о чём он просит, а просит он постоянно.. верно, ведь просит ребенок прежде всего любви и внимания родителей,которого ни нянями ни игрушками не заменить.
SvetlanaSvetik deleted # 11 августа 2009 года   +1  
Баловать вниманием не вредно! Опять же, смотря каким вниманием. Будьте внимательны к своим детям.
Возможно, в чём-то игра слов...
MASHUSHA # 12 августа 2009 года   +2  
вы на другом языке говорите!!! внимание- это общение!!! разбаловать вниманием невозможно!!! а автор говорит о том, что не стоит заменять общение покупками, и потокать подобным желаниям. Купить десяток кукул чтобы дочка не приставала с расспросами - это внимание???
SvetlanaSvetik deleted # 12 августа 2009 года   +1  
Купить десяток кукол и развивающих игрушек -это внимание. Но если это для того, чтоб не приставала с распросами, то не внимание!
MASHUSHA # 12 августа 2009 года   +2  
Согласна! Но чтоб выбрать развивающие игрушки, это нужно потратить время самому, ребенок скорее всего захочет что-нибудь другое. А потратить время на выбор, а значит на ребенка - и есть внимание, все взаимосвязано.
А в статье речь шла не о развивающих играх, а именно о бездумной покупке игрушек.
SvetlanaSvetik deleted # 12 августа 2009 года   0  
Но статья заставляет думать, и мысли вокруг появляются разные, а не только в одном конкретном направлении...
Лучик Света # 17 августа 2009 года   -1  
Статья и в самом деле заставляет думать. И даже меня саму. Я вот частенько думаю: а все ли сполна я дала и даю своим детям и позволяла ли время от времени побаловать? И думаю, что в разумных пределах нам всем хочется побаловать своих собственных детей и ради этого мы порой "из кожи" лезем, чтобы только что-то эдакое заимел наш ребенок. Да, в чем-то порой отказывая себе, а потом понимаем, что "перегибаем палку" и говорим себе осознанно : " Стоп!", чтобы и сам ребенок понимал и видел, что мама не всесильная и не резиновая, что порой устает, а самое главное мог понять, что ВСЕ, что она делает, это из огромной любви к своему ребенку и желания подарить весь этот мир ему, как и он, подрастая ответно должен будет заботиться о своей маме. Это трудно очень, но личный пример заботы о своем ребенке должен стать ответным примером для подражания и заботы о маме. Только тогда и будет разумное баловство- результат которого в будущем- забота о матери и помощь ей в старости.
Freja # 13 августа 2009 года   +1  
кроме траты времени на выбор развивающей игрушки, надо еще потратить время на занятия с ребенком с этой игрушкой, один ребенок быстро к ней интерес потеряет. А вообще, статья очень правильная, но, боюсь те родители, которым она нужны здесь не бывают и таких вещей не читают.
Я у своей старшей такое отношение начала замечать еще примерно в 1,5 года. Она у нас долгожданная и первая внучка у обеих бабушек, я уж не говорю про дедушек. Завалили игрушками-подарками. Так я стала их фильтровать, убрала половину, а потом меняла их время от времени, а бабушкам-дедушкам запретила покупать помимо праздников, а еще лучше, чтобы одежки-обувки покупали, а не игрушки. Сработало. И книжки читать стала любить, когда нашла книжки интересные для нее (про Волка-Малютку и Кота Да Винчи). Главное вовремя все заметить и исправить :-)
Лучик Света # 14 августа 2009 года   -1  
Возможно, что и бывают и ТАКОГО РОДА РОДИТЕЛИ здесь. Вот в нашем городе есть свой форум "Детки.ру" Так на него частенько заходят родители именно из такой категории, озабоченные вопросами воспитания и обучения своих деток. Мне именно с такого сайта и стали позванивать родители и просить педагогической помощи. И вообще, это похвально, что родителей весьма занятых вопросы воспитания и обучения волнуют, пусть иной раз и по причине того, что им на вид эти вопросы ставят учителя в школах- тем-не менее , они задумываются, а как дальше и ЧТО вырастет из их ребенка.
В отношении книг и игрушек сказано верно, п.ч. все надо выдавать постепенно и маленькими порциями, а то можно перенасытиться всем и сразу, а это сравнимо с большим количеством мороженого или пирожного, когда одним разом съешь слишком много и после пропадает интерес, так и к к нигам , и к игрушкам. Важно не упустить нить интереса.
Freja # 14 августа 2009 года   0  
Такого рода - я имела в виду тех, которые накупят кучу игрушек, чтобы дети с игрушками занимались и не мешали родителям, типа откупаются от детей
Лучик Света # 15 августа 2009 года   -1  
Сейчас за неимением времени многие родители стаким таким вот образом "откупаться" от своих собственных детей, не понимая, какую огромную ошибку они совершают, отдаляя от себя же своих собственных детей и теряя нить дружбы и доверия со своими детьми. Это и страшно и почти невозвратимо назад, где была любовь, ловерие и понимание.
SvetlanaSvetik deleted # 15 августа 2009 года   0  
Многие?! Да у многих нет, вообще, денег на игрушки. И покупала я, например, игрушки очень вдумчиво.
Лучик Света # 15 августа 2009 года   -1  
Я не в том смысле имела, извините! Просто те семьи, куда я вхожа, как репетитор и педагог-психолог, и причисляю ко многим. Слишком много их таких у нас в городе.
SvetlanaSvetik deleted # 15 августа 2009 года   0  
Не спорю!
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
Верно подмечено! Ведь купить с десятка два кукол- это заранее подстраховать себя на ближайшее время на собственное время, чтобы дочка не требовала этого внимания. Это значит, что оставить ребенка одного наедине с этим неживым миром игрушек, а самому заняться более важными делами.
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
Знаете, я в своей статье не делала акцент на то, что детей надо изолировать от всего. Я лишь старалась дать понять, что и у баловства должны быть разумки разумного, преступив которые, мы начинаем просто вредить своим собственным детям и в результате получаем целый клубок проблем, распутать которые на много труднее, чем пойти в магазин и купить все желанное своему ребенку. Купить ВСЕ не возможно!!! Не возможно купить идеального и послушного ребенка- его надо воспитывать, "лепить" каждый день и час и делать это следует осторожно и с любовью. С любовью, а не переборами в ней! Я здесь говорю не о детям малообеспеченных и без бедных семей ( у них иного плана проблемы), а о тех, у которых есть все и не смотря на это ВСЕ опять есть проблемы.
Anhen_мелкая # 12 августа 2009 года   +3  
Смысл статьи от меня почему-то ускользает. Во-первых, в семьях с богатым достатком дети имеют больше возможностей. Это обьясняется как раз малым количеством родительского влияния. Но что вырастет из таких детей зависит не только от родителей. Но самое главное - им ИНТЕРЕСНО! Ошибка родителей в том, где это интересное искать и какими методами. Родители сами своим примером показывают ребенку методы. И перевоспитывать тоже бесполезно. Пока сам не грохнешься, не поменяешься.
SvetlanaSvetik deleted # 12 августа 2009 года   +2  
Пра-виль-но!
Лучик Света # 12 августа 2009 года   0  
Знаете, за много лет работы с детьми такого достатка я поняла главное, что в семьях с богатым достатком, как вы написали, дети имеют больше возможностей и эти "больше возможностей" год от года, особенно к школе и начинают уходить на поиски хороших и умных нянь, педагогов-воспитателей и репетиторов, п.ч. избалов своего дитя опять же не собственным вниманием и беседами с ними о жизни, о поведении в обществе, о настоящих желаниях, они все это перекладывают на плечи нанятых педагогов.
Людаша # 12 августа 2009 года   +2  
Знаете избаловать ребёнка можно не только в семьях с большим достатком но и с средним. И вообще это просто зависит от самих родителей. Часто вижу картину когда мама с ребёнком заходит в магазин и дитя начинает жутко орать, что без игрушки не выйду из магазина и ему тут же её покупают. Знакомая ситуация? Дитя уже знает что своим криком может добится много и пользуется этим, а родители ему потакают, лишь бы не кричал! А вообще я согласна с автором статьи, детей баловать не надо. Спасибо вам.
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
И вам спасибо, Людаша, что нашли время зайти сюда и пообщаться. Я капризных деток тоже встречаю и удивляюсь, когда они публично топают ногами, кричат, визжат, а еще и валяются на полу. Вообще, это уже начинающиеся формы детского психоза и потому, если такого рода баловство не пресекать, то после приходится уже обращаться за помощью нек няням и репетиторам, а к детским психиатрам.Увы, печально, но тут приходится выправлять расшатавшуюся от каприз психику ребенка. И чем раньше. тем лучше!
ЮТТА # 12 августа 2009 года   0  
Если мой сын хочет новую игрушку он её получит при условии...
И только я решая каким будет условие. Мытьё полов, придти вовремя с прогулки(две недели так он "зарабатывал" новую машину, а после стал автоматически заходить домой по моей первой просьбе). Сейчас он каждый день сам заправляет пастель, очень хочет новую ЖД дорогу.
И я не считаю, что сына балую. Я приучаю его работать. Пока за игрушки
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
Так вы его и не балуете! Вы ведь прежде выдвигаете ему условия, которые ему необходимо соблюсти и добиться желаемого. Но не капризами, а трудом! А это -две разные вещи.
MASHUSHA # 12 августа 2009 года   +2  
Я согласна, и смысл мне очень понятен. Моя знакомая воспитывает ребенка без мужа, достаток средний, но, ребенок разбалован до безобразия. Она считает что бесконечными покупками она компенсирует отсутствие папы да и свое вечное отсутствие на работе, а когда дома - тоже, лучше на диванчике перед телевизором, чем с ребенком в парк или за книжку. Я считаю что ребенка можно и нужно баловать только своей любовью и вниманием, разумной заботой, чтобы быть самым пресамым лучшим другом для своего чада. И тогда пусть растут разбойники, или принцессы, не страшно, потому что они защищены.
Лучик Света # 12 августа 2009 года   -1  
Вы здорово сказали и подметили, что лучшее баловство- это своим собственным вниманием, своей любовью и разумной заботой. Я знаю таких мам (тоже растят детей без отцов и трудятся сами во благо семьи), так там детки более всего ждут не игрушек, а когда мама с ними куда-то сходит и о чем-то новом и интересном расскажет, покажет (к примеру, на экскурсии, в поездке). Да и совет для них самый важный-это мамин! И потому они с нетерпением ждут именно ее прихода домой, чтобы с ней посоветоваться и принять окончательное решение.
Sindy # 12 августа 2009 года   +1  
Баловать можно по-разному. Но дети должны знать пределы "своего безобразия".
Меня в прямом смысле вырубают дети, которые не умеют себя вести в гостях.
mola # 12 августа 2009 года   0  
А меня, в таких случаях, поражает поведение родителей...
Либо полное одобрение своего чада (вон какой раскованный), либо дикий крик, как будто только теперь ясно стало, что это такое с ребенком.
А пределы они, дети наши, должны знать с самого раннего возраста.
Лучик Света # 14 августа 2009 года   -1  
У таких родителей уже несколько иной тип поведения, который тоже психологам интресен и порой не совсем понятен. Они (родители) стремятся преуспть и объять необъятное, а надо помнить два аспекта одновременно, что есть работа и есть дети, притом на весах равных.
Лучик Света # 15 августа 2009 года   -1  
Именно в таких случаях и получаются ошибки и в воспитании, и в обучении. По этому поводу я написала в своей статье "Запущенный ребенка". Смотрите по сссылке http://www.myjulia.ru/article/113148/
verytruth # 12 августа 2009 года   +2  
а мне наоборот кажется из таких детей которым все покупают и вырастают довольные жизнью люди. они конечно не способны к состраданию, но у них хотя бы детство счастливое. а толку у меня не то что игрушек не было, а даже еды нормальной? да я каждую ночь мечтала что произойдет чудо, я проснусь у других родителей, в другом доме, где всегда есть что покушать и где меня любят. так что баловать надо но не откупаться игрушками, а дарить свое внимание и заботу.
SvetlanaSvetik deleted # 13 августа 2009 года   0  

Это тебе!
Лучик Света # 13 августа 2009 года   -1  
Дети, которые с детства были завалены в изоблии всем, чего хотели (и игрушками, и прочими желанными предметами) не особо светятся счастьем. Почему? Да потому, что после детства беззаботного и счастливого они входят во взрослую жизнь, в которой трудиться уже им самим и определяться самим. Есть, конечно, частенько случаи продолжающейся "заботы" родителей о своем выросшем чаде, когда они покупают им учебу, дипломы, а в результате КАКИЕ из них специалисты? Они и теории толком не усвоили, а уж практики -тем более! Горе- специалисты из таких вот подросших избалованных деток. И сколько таких специалистов заполняют солидные организации! Они ведь не ищут себе мес т, где надо трудиться в поте лица- ищут приземленных, вполне успешных, звучных и с хорошими окладами.
SvetlanaSvetik deleted # 13 августа 2009 года   0  
Это не факт, но бывает.
мамака # 13 августа 2009 года   0  
а что зазорного в том, что они ищут себе успешных мест? у них лучше стартовые условия и было бы странно, если бы они мечтали о карьере грузчика или дорожного рабочего.
Лучик Света # 13 августа 2009 года   -1  
Нет, я не о том, я о работниках, но о квалифицированных. Пусть будут эти детки на ТЕХ местах, но нужными и важными специалистами!
мамака # 13 августа 2009 года   +1  
кто ж против? молодым ребятам сейчас вообще трудно, с разным достатком. и с целями определиться сложно в юном возрасте и с перспективами туманно. я не говорю о "мажорах" - им во все времена всё "пофигу"
Лучик Света # 13 августа 2009 года   -1  
Правильно, "мажорам" все "по-фигу" и вряд ли в них сидит какой-то интерес к делу родителей. Зачастую им и дела нет никаого до их дела. (Извините, за повторы слов, но, увы, такое вот сопадение слов.)
SvetlanaSvetik deleted # 13 августа 2009 года   0  
У меня много других примеров. Читайте ниже...
Лучик Света # 19 августа 2009 года   -1  
Что касается "других" примеров, то мне тут бы хотелось поговорить в качестве примера и о детях Индиго, которым тоже, в сущности, дозволено ВСЕ. Я много перечитала книг о них, в которых пишут, советуя: " Принимайте их ТАКИМИ! Не перечьте им!" и пр. И все это , якобы, в виду того, что они такие умные и талантливые и чтобы их талант не спугнуть, чтобы не "поранить" их душу, с ними надо общаться осторожно. В чем-то я по поводу них и согласна, и в чем-то (увы, во многом) не согласна. Во-первых, почему тогда только к этой категории детей следует относиться ТАК, ну, а во-вторых, в чем, собственно говоря, сокрыты их таланты? То, что они там что-то изнутри себя "видят и слышат" из прошлого или будущего- так такое "чутье" можно любя и бережно развить в каждом ребенке. А по поводу их знаний, так сталкивалась и с фактами, притом зачастую, что такие детки не вписывались в школьную систему своим поведением и их либо исключали из школ (за их поведение), либо они вынуждены были менять одну школу за другой. И потому возникает вопрос: если ребенок Индиго, надо ли его так оберегать, балуя, принимая его таким , каков он есть и соглашаясь с линией его поведения?
SvetlanaSvetik deleted # 19 августа 2009 года   0  
В Японии период "вседозволенности" у малыша продолжается до 5 лет. http://www.myjulia.ru/post/114262/
Что касается детей Индиго, то пока не доказано существуют ли они. Наверное, к каждому ребёнку нужен особый подход.
SvetlanaSvetik deleted # 13 августа 2009 года   0  
Лучик Света говорит о тех, кто не смог стать хорошим специалистом.
Но ведь ещё эти дети находясь в среде работающих увлечённо родителей и их коллег, сами впитывают дух тех фирм с детства. И пока пришедшие со стороны сотрудники вникают, они уже с детства обучаются на примере родителей.
Лучик Света # 13 августа 2009 года   -1  
Интересная схема. Только не всегда она срабатывает, поскольку детки не сидят в фирмах, а увлеченно гуляют по увеселительным местам.
SvetlanaSvetik deleted # 13 августа 2009 года   0  
Есть разные. И не обязательно сидеть по фирмам. К родителям активно работающим коллеги приходят. Они обсуждают рабочие моменты.
Лучик Света # 13 августа 2009 года   -1  
Если бы все детки ТАКИМИ были, но в реале- увы....
SvetlanaSvetik deleted # 13 августа 2009 года   0  
Бывают такие, где-то один к пяти, приблизительно...
Лучик Света # 14 августа 2009 года   -1  
Вообще-то ТАКИЕ, кажется, сразу со школы высматриваются, когда у них лень и пассивность ко всему того, что требует поднапрячься и "пошевелить" мозгами, приложить максимум усилий и времени и добиться СВОЕГО собственного успеха. А бывают те, кто со школьной скамьи выбирают СВОЮ собственную дорогу и цель и добиваются успешно чего-то СВОЕГО, совершенно расходящегося с интересами родителей, что, кстати, тоже имеет свои положительные моменты.
SvetlanaSvetik deleted # 16 августа 2009 года   0  
Верно, иногда эти интересы и сходятся, а иногда расходятся. Но ты права, это уже в школе видно.
Лучик Света # 18 августа 2009 года   -1  
Я думаю, что если дети из богатых сословий стремятся с возрастом "вписаться" в родительскую фирму, то они уже живо интересуются ходом работы фирмы и с "головой" погружаются во все ее дела, а значит и бумаги, и интересующие их документы- потому и изучают, а не отлынивают от дел. Таких деток уже навряд ли назовешь избалованными, ведь баловни судьбы в основном- "прожигатели" жизни.Им все дается легко и на этом "легко" они и надеятся дальше жить.
SvetlanaSvetik deleted # 18 августа 2009 года   +1  
Они не избалованные, а балованные (любимые)
Лучик Света # 18 августа 2009 года   -1  
В этих терминах, конечно же, есть расхожесть и есть свой скрытый смысл, поскольку и в самом деле любить-значит не баловать, а помогать ребенку, как личности развиться в полную силу и состояться.
Лучик Света # 24 августа 2009 года   -2  
И все таки, что же с ними , с избалованными детками, делать? Есть у меня девочка- перешла во второй, а до этого пожила и в Турции, и в Египте. Все повидала и все у нее есть и ничем ее не удивить. Пишет плохо, чуть ли не задом наперед (по-египетски) потому мама и позвала меня с ней позаниматься. Каких только методов не передпридумывла! Сдвиги появились к концу лета, но как это все далось?! Эта девочка быстро "загается" и тут же ее и внимание, и желание чем-то заниматься пропадает. Все лень, и хочется спать, и не хочется писать... вот и сидим на переключении внимания, да на уговорах. Трудно и ей, и мне.
ХТатьянаХ # 24 августа 2009 года   +1  
Где-то я прочитала такое: хочешь испортить ребёнку жизнь- ни в чём ему не отказывай.
Лучик Света # 24 августа 2009 года   -1  
Действительно, наверное, в этом и вся беда. Родители сначала все позволяли, а теперь же, позволяя по средствам, приглашают репетиторов ПЕРЕучивать , да и ПЕРЕвоспитывать их любимых и избалованных деток.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.