 
|
|||||
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Хотите посмеяться? Вам сюда!
В наше время постоянно текущего кризиса все люди ходят мрачные, грустные!
В этой простой статье предлагаю всем чуть чуть расслабиться, забыть о своих насущных делах и заботах, и немножечко отдохнуть, прочитав несколько смешных и реальных историй из моей жизни. История 1 В молодости мы дружили вчетвером - Ольга, Любаня, Надя и я. Вот мы уже все повыходили замуж, у всех появились детки, а Любаня все перебирала ухажеров. Однажды встретила её маму и спрашиваю: - Ну, что тетя Маруся, Любаня не собирается замуж? - Ой, та ну её к черту! Все ей не так. Пришел один хлопец, гарный такий, весэлый. Та вона побачила, шо вин в сандалиях на босу ногу.Без носков - все не нужен такый! (пишу в таких выражениях, как был разговор) - Другий прийшов - ширинка разтегнута,  а третий,это же надо такое, додивилась, шо у нього у роти останний зуб кривий! Ой, не дождусь я, наверное, внуков! Но - таки дождалась тетя Маруся, Любаня вышла замуж, 
но, к сожалению, три месяца пожила с мужем и разошлись. Вскоре он попал в тюрьму. Но зато родилась доченька у Любани, на радость тете Марусе! 
История 2 За всю свою жизнь я лежала в больнице всего один лишь раз. К нам в палату положили женщину. У неё была грыжа. Операцию назначили на завтра. Она оказалась очень простой и разговорчивой! Рассказала нам о своих трех мужьях, кумовьях. Ну, в общем, очень веселая и интересная женщина. Через несколько дней после операции её перевели с реанимации (после такой операции сразу кладут в отделение реанимации) в нашу палату. Её сопровождала медсестра, и она нам рассказала, как эта женщина отходила от наркоза. А когда отходишь от наркоза, тебе кажется Бог знает что, и болтаешь, неизвестно что! Вот её расспрашивает хирург после наркоза, с кем она живет, хороший ли муж у неё. А она отвечает : - Граний *****, только спешит как собака! Мы там все от хохота чуть животы не порвали, а смеяться сильно нельзя - все же после операции! 
История 3 Тут же в палате лежала баба Оля. Она тоже нас рассмешила, рассказав случай из своей жизни. Работала баба Оля в заводе. Не помню уже, где. Была у них бригада и раз в полгода они проходили медосмотр и сдавали анализы в баклабораторию. Вот в одно из таких полугодий, когда пришло время осмотра бригадирша и говорит: - А давайте кто-нибудь один опорожниться и разделит на всех и сдаст анализы за всех! Но никто не захотел. Пришлось ей самой превращать эту идею в жизнь. И в результате, когда пришли ответы анализов, у всех все хорошо, а у бригадирши анализ плохой! Пришлось ей сдавать повторно! История 4 А эта история родом из детства! У нас в семье было четверо детей. Я была самая младшая. Мне было тринадцать лет, но я хорошо запомнила то, что подслушала, когда моя бабушка рассказывала о своей жизни дочке, т.е., моей маме. Раньше жили все одной семьей. Бабушка моя вышла замуж и жила у мужа. А там помимо мужа - еще два брата с женами. Все невестки боялись свекра, как огня. Что скажет - так и делают. Вот повадился свекор невесток на сеновал водить. Сыновей отошлет в ночное коней пасти, выгуливать,а сам тащит сноху на чердак. Вот дошла очередь и до моей бабушки, а она пошла и пожаловалась свекрови. Вот та и говорит - Ты, мол,не ходи, я пойду вместо тебя! Она быстренько прибежала на сеновал, улеглась и ждет. А темно уже, ничего не видно. Слышит- лезет муж, кряхтит, пыхтит. Давай её лапать, прижимать к себе и приговаривать: - Тело молодое! Так дело же другое! Все закончилось, он тычет три рубля в руки и приговаривает: - Вот сено продам, еще дам! Первый ушел свекор,а за ним свекровь.Заходит в хату,а муж и говорит: - Ну, дэ була, ты шо - робила? Свекровь отряхивая юбку, отвечает : - Робила не робила, а трояк заробила! Сказав - сено продам, ще дам! Свекор догадался обо всем и с тех пор не трогал невесток! 
История 5 Работать я пошла в шестнадцать лет и там работала с нами девушка по имени Таня. Такая симпатичная, да можно даже сказать - красивая. Ну, все при ней - и волосы длинные, и груди что надо, и талия узкая, а вот ноги тонкие тонкие. И она от этого очень страдала. Вот мы начинаем говорить : - Танька, ты такая красивая, ну, ноги немножко не такие! На что она со злостью отвечала : - Ото взяла бы эти ноги, выдрала бы, та батька и мати по морде по морде! 
История 6 И еще один эпизод из моих воспоминаний: В то время, когда я пошла работать, автобусов было мало и то "пазики", а они маленькие. Но вот кое - как зашла я в автобус, а сзади еще люди толкаются, стараются зайти в автобус. И тут одна женщина как закричит: - Мужчина, ну куда вы лезете? Вы мне уже на горло наступили! 
Я надеюсь, Вам всем понравились эти смешные случаи из моей, ну, и не только моей жизни. И если я заставила Вас хоть на минутку улыбнуться и забыть о сегодняшних проблемах, я буду очень рада! Рейтинг: +24
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? 
Хотите посмеяться? Вам сюда!
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
||||
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|||||
Комментарии:
Переписка в аське
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это
давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
Оставить свой комментарий