Юмор в туризме (продолжение)

Юмор и смех продлевают жизнь – доказано учёными. Эта фраза «доказано учёными», у меня уже вызывает улыбку. Никто не задумывался, какими учёными, в какой области науки эти учёные, как они проводят свои опыты и эксперименты? Моё предположение, что это учёные – марихуановеды, собираются всем коллективом, курят травку, рассказывают друг другу прикольные байки, анекдоты, смеются, веселятся и засекают по будильнику, на сколько их жизнь стала длиннее. И тем не менее, 1 минута искреннего смеха продлевает жизнь на 1 секунду. А ещё, наверное, это доказано уже другими учеными, смех лечит заболевания сердца, способствует лучшему кровообращению, значительно улучшает положение страдающих хронической почечной недостаточностью,  смех съедает лишние килограммы, тем самым продляя жизнь. Может быть, эти анекдоты хоть на секунду продлят вашу жизнь.
 

Мужчина едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но надо сваливать отсюда.
 
Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
 
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
  - Недавно был в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика"... Ты знаешь, ничего особенного.....
  - Да ну брось... Он ведь ещё пацан!
 
Дорогой отель в центре Лондона. Внизу у портье звонит телефон.
  Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
  - Ту-ти-ту-ту-ту!
  Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
  - Ту-ти-ту-ту-ту!
  Портье снова ничего не понял и положил трубку.
  Звонок раздается вновь:
  - Ту-ти-ту-ту-ту!
  Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик? Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 222 номер!
 
- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал...
  - И где же?! - страстно интересуется молодой человек.
  - На Багамах.
 
Отдых в Крыму:
  Море, фрукты, женщины....
  Отдых на даче:
  Болото, огурцы, бабы ....
 
Русские туристы в Бельгии:
- Вася, смотри, какое свинство: я в супе выловил кусок тряпки.
- Ну и что! В супе за пятьдесят центов ты хотел выловить брюссельские кружева?
Турист пишет жене:
"Дорогая, посылаю тебе фотокарточку, где я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским. Слева в серой кепочке - я".
 
Муж возвращается из туристической поездки по Англии.
- Ваня, - спрашивает жена. - Ну, как там в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог!
- Ой, лучше бы ты дома смог.
 
В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на Вену. По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ЦК ВЦСПС...
Один еврей говорит другому:
- Слушай, Хаим, если они все улетают, может, нам остаться?
 
В купе поезда поспорили два пассажира:
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь.
- Нет, не открывайте, а то я застужусь!
Позвали проводника.
- Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
- Не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнется.
 
Приехал гражданин впервые в Одессу, пошел на пляж. Видит: везде плакаты: "лицам в нетрезвом виде купаться в море запрещается". Поинтересовался на спасательной станции: в чем причина?
- Понимаете, когда человек выпивает, он перестает чувствовать себя дерьмом... и тонет.
 
В московском аэропорту ирландец покупает билет:
- Ту тикетс ту Даблин. (Two tickets to Dublin)
Кассир: - Куда, блин?
Ирландец: - Ту Даблин.
 
На дорогах Крыма появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию местного ГАИшника...
 
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
 
Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположной стороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят:
- Перенеси нас на другую сторону.
- Рупь с носа - ответил горец.
Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал:
- Хрен с ним, с рублём!!!
 
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
 
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Скинуться и купить путевку шефу.
 
Жена провожает мужа в санаторий:
- Дорогой, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.
 
Хотите продолжения???