Выбираем... мужа

Если спросить женщину, у которой есть семья, как она в свое время приняла решение о замужестве, ответы будут самыми разными: «Мы не могли жить друг без друга», «Я чувствовала себя за ним, как за каменной стеной», «Я увидела его и поняла, что он – моя судьба», «Я видела, что ему можно доверить свое будущее». Бывают еще браки «по залету», а бывает, что женщина выходит замуж «за деньги».

В какой бы форме ни прозвучал ответ, обычно становится ясно, что именно было определяющим фактором: голос разума или зов сердца.

“У вас взгляд незамужней женщины”. – “А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?” – “Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины”. Каждый раз, когда я пересматриваю этот фильм, мне хочется внести небольшое уточнение – оценивающе смотрят не все незамужние дамы, а лишь те, которые «любят головой».

Восемь лет назад я была не из их числа. В моей жизни все произошло спонтанно. Довольно долго я вообще немного внимания обращала на мужчин – больше была озабочена учебой. Пока однажды не обнаружила, что мысли об одном молодом человеке начали меня посещать в самый неподходящий момент (например, на лекциях). Отношения завязались как-то сами по себе. Вскоре эти отношения стали для меня самым важным в жизни, отодвинув куда-то очень далеко не только учебу, но и друзей, и родственников. Любовь была та самая, классическая, на грани сумасшествия. С тех пор мы вместе, хотя страсти уже давно улеглись.

Для моей приятельницы Тани такой легкомысленный подход совершенно неприемлем. Она вообще к выбору всего в жизни подходит ответственно. Она не станет покупать в буфете булочки и бутерброды – ведь от них портятся и желудок, и фигура. При поиске работы она не рассматривает должности, связанные с долгим сидением за компьютером – от этого снижается зрение. Все, будь то карандаш, будущая профессия или претендент на руку и сердце, подвергается тщательному анализу и оценке.

За пять студенческих лет Таня более или менее близко сходилась с несколькими молодыми людьми. Их было немного – пять или шесть. Все они предварительно проходили строгий отборочный тур. Претендентов объединяло несколько факторов: они были ровесниками Тани или на 1-2 год старше, обучались экономическим или юридическим специальностям. С одним из потенциальных партнеров Таня попробовала вести совместное хозяйство, и после недельного эксперимента молодой человек был отвергнут как сторонник домостроя. Впрочем, подобные проблемы возникали и с другими. Все претенденты были из разряда сильных личностей (только такие могли понравиться Тане) и рано или поздно начинали диктовать свои условия. Сразу за этим следовал разрыв – Таня такого отношения к себе не терпела.

Мужчины тоже выбирают, и не всегда так, как хотелось бы нам. И у нас есть опасность оказаться отвергнутыми или незамеченными. Таня, хотя у нее не было недостатка в поклонниках, исключением не была. Иногда я слышала ее вздохи по поводу какого-нибудь молодого человека, который не обращает на нее внимания. Я советовала ей дать понять, что он ей интересен – у нее это прекрасно получалось без всякого риска показаться навязчивой. На что Таня, девушка расчетливая, но отнюдь не чуждая морально-этических принципов, отвечала: «Не могу, я уже начала встречаться с Максимом. Что обо мне скажут?»
Порой я немного завидовала Тане. Мне нравилась ее способность держать в узде свои эмоции. Может быть, она никого никогда не любила по-настоящему, но зато всегда оставалась собой. А может, и любила, но характер был всегда сильнее чувств. Мне казалось, что и разрыв отношений такие «выбирающие» девушки умеют переживать легче. Когда тебе предлагают расстаться, самолюбие, конечно, страдает, но ведь это лечится. Девушка, знающая себе цену и самостоятельная настолько, чтобы выбирать самой, не станет воспринимать разрыв как трагедию всей жизни. Скорее, она просто признает, что ошиблась в выборе, и снова включится в поиск.

«Как лучше выбирать спутника жизни – довериться чувствам или положиться на разум?» - этот вопрос я задала нескольким женщинам от 18 до 35 лет, знакомым и не очень. Заодно попросила их поделиться собственным опытом. Ответы получились противоречивые.

Ольга, 29 лет, преподаватель.
«От брака меня Бог упас. Человек, в которого я была влюблена, был совершенно не готов к серьезным отношениям. Он оказался просто незрелой личностью. Сейчас ему 35, а он до сих пор не создал ничего определенного в своей жизни – у него нет ни семьи, ни постоянной работы. А тогда, семь лет назад, если бы он предложил мне руку и сердце, я бы вышла за него замуж, не задумываясь.
Мне время от времени поступают предложения создать семью, но я пока отказываюсь. В брак по любви я не верю, но когда не влюблен по-настоящему, часто предъявляешь к человеку завышенные требования. Возможно, именно это со мной и происходит. Но почему я должна мириться с недостатками человека, которого даже не люблю?»

Оля вдруг замолчала и задумалась. Наконец, вздохнув, вынесла решение:

«Хорошо бы встретить человека, который тебя полюбит, в котором ты будешь полностью уверена, с которым тебе будет хорошо, а потом… ответить ему взаимностью! Когда осознанный выбор сделан, тогда пусть страсти кипят – уже не страшно».

Оля была единственной из респонденток, кто не сразу смог ответить на вопрос. Остальные, говоря о главном выборе в жизни каждой женщины, отвечали уверенно.
В целом мнения разделились примерно поровну. Привожу здесь слова двух свои собеседниц, которые достаточно точно отражают две основные точки зрения.

Светлана, менеджер, 32 года.
«В школе я каждый год ездила в пионерский лагерь, и именно там переболела первой любовью. Она была, как водится, безответной. Мне тогда было 14 лет. Было все – попытки привлечь к себе внимание, ревность, слезы в подушку. Но рядом были подружки, у половины из которых похожие проблемы. Казалось, что «мне никто кроме него не нужен, и так будет всегда», но через месяц после возвращения из лагеря я уже об этом мальчике не вспоминала. Думаю, именно так следует входить во взрослую жизнь. Рано или поздно все мы оказываемся во власти чувств, которые не можем контролировать – так пусть это произойдет в ранней юности. А в 20 лет выбор партнера должен быть осознанным. Ты ведь выбираешь свое будущее. А вдруг твой обожаемый страдает инфантилизмом? Или еще хуже – деспот? Какую семью ты с ним сможешь создать? Конечно, должно быть взаимное влечение, психологическая совместимость, хотя бы просто заинтересованность друг в друге и в общих целях, но ослепляющая страсть – плохой советчик».

Карина, 20 лет, студентка юрфака.
«Считаю, что без любви счастье в семейной жизни невозможно. Любовь, конечно, проходит через несколько месяцев. Но это чувство, которое делает людей родными, самыми близкими. Возможно, навсегда. За эти несколько месяцев люди приучаются заботиться друг о друге, становятся одним целым».

Психологи и социологи выделяют 3 основных вида браков: брак по любви, по расчету и по рассудку.

Больше всего браков заключается по любви (70-80 %). Но их же больше всего распадается (примерно половина). Браки по расчету, по статистике, более прочные, но при этом женщины, вступившие в такой брак, меньше всех остальных довольны своей семейной жизнью.

Брак по рассудку – это брак-дружба. Если люди высоко оценивают душевные качества друг друга, если у них есть общие вкусы или интересы, то для заключения успешного союза им бывает достаточно взаимной симпатии. Именно такая форма брака считается самой прочной, но требует психологической зрелости обоих партнеров.

Подумать головой или последовать за зовом сердца? Каждая из нас на этот вопрос отвечает сама. В конце концов, у нас есть женская интуиция, которой мы всегда можем довериться. Я позволила чувствам сделать выбор. Наверное, это было рискованно. Но прошло восемь лет – и я ни о чем не жалею.