Девять вредных советов женщинам для знакомств по интернету

Девять самых страшных ошибок, совершаемых…
 
Страшные ошибки? Нет, пусть уж лучше будут советы.
 
Прислушайтесь к ним и следуйте неукоснительно!
 
Итак, вы решили познакомиться через интернет? Но не уверены, стоит ли тратить время, возможно ли вообще найти достойного человека. И вообще – кто знает, откуда идет вся эта шумиха по поводу счастливых историй о соединившихся в гармонии сердцах?
 
Скорее всего, брачные агентства выдумывают «заманухи», чтобы клиентов привлечь.
 
Где они, эти влюбленные парочки, нашедшие друг друга на разных концах земли? Вы встречали хоть одну?
 
Вы с трудом верите в реальность этих историй. Скептическая улыбочка не сходит с вашего лица. Но все же вы решили попробовать.
 
Отлично! Если вы стартуете с таким настроением и хотите присоединиться к длинной череде неудачников, следуйте моим вредным советам!
 
1. Напишите о себе скучную, бесцветную и банальную анкету-клише на сайте знакомств. Создайте схематичный или карикатурный образ типа персонажа комиксов или сусальный портрет образцово-показательной жены в розовых тонах.
 
А еще лучше вообще не заполняйте анкету текстом – пусть сами додумываются, кто вы такая!
 
2. Ни в коем случае не размещайте свои фотографии. Тогда вам будет удобнее подсматривать за другими, как в замочную скважину: ага, вот я всех вас вижу, а вы меня – нет! Кому надо, пусть клянчат, как солдатик Петруха из бессмертного фильма: «Гюльчатай, покажи личико!»
 
3. Отвечайте на письма с недельным перерывом. Позвольте тому, кто вам написал, основательно забыть о вас. Пусть хорошенько поломает голову, от кого получил письмо!
 
4. Размещайте анкету с мечтой о верной и чистой любви в разделе сайта знакомств «Интим. Встречи для секса».
 
Или (тоже хороший вариант) в целях знакомства укажите «долгосрочные отношения, замужество». При этом на трех фотографиях из четырех, которые вы выберете для анкеты, изобразите себя в нижнем белье – стоя, сидя и лежа на постели.
 
Одним словом, начните поиски мужа, позируя в небрежном неглиже. Неважно, что такого рода кадры обычно помещают на сайтах иного рода с указанием расценок за услуги.
 
5. В качестве портрета опубликуйте фото с веб-камеры. Пусть ваш лик станет неузнаваемо искажен глубокими тенями от блеклой лампы, а синюшный цвет лица соперничает с дохленьким цыпленком.
 
6. Никогда не сообщайте о себе правды. Повесьте фотографию, где вы на 20 лет и 30 килограммов моложе. Наградой за это будет жалкая улыбка (в лучшем случае!) ошарашенного визитера при встрече с вами в реале. Особенно приятно сделать такой сюрприз, если он пожаловал из-за океана, чтобы провести с вами свой запланированный отпуск.
 
7. Навоображайте себе своего героя, с которым только что начали общаться. Обнаружьте в нем 158 немыслимых достоинств и срочно влюбитесь. Заведите трепетные речи уже во 2-3 письме. Начните безумно скучать по нему через неделю переписки.
 
Пытайтесь удержать его внимание сладкими угрозами: ваше сердце будет навеки разбито, если милый перестанет писать.
 
8. Все, довольно! Вы отчаялись. Столько неудачных попыток – и все мимо цели. Интернет – сборище хлюпиков и неудачников, полупомешанных циников или виртуозных лжецов. Прощайте, дейтинг-сайты (глаза б мои на вас не глядели!).
 
Отныне вы полноправный член клуба «Виртуально разбитые сердца».
 
9. Да, и самый главный совет: заранее отмахнитесь от своего шанса. Оставайтесь внутри своей раковины, не высовывайтесь из норки и тихо скулите там от одиночества.
 
Ждите у моря погоды! И разбитое корыто вам обеспечено.