Плохая привычка мужа может привести к разводу?

это просто уже крик души, хочется жить в спокойной дружелюбной атмосфере, может, кто-то знает ответ?

Что-то надо менять. Или мужа (что действительно глупо, если, как вы утверждаете, ещё есть любовь), или свое отношение к его крикам.
В моей семье вечный мамочкин ор воспринимается, как фоновый шум. Ну что поделать? Не умею я сдерживаться.
Посмотрите с мужем фильм «Темные силы» (мистика, ужасы !!!!), там женщина истеричка, а мужчина добрый и спокойный. Может Вашему мужу понравится подобная линия поведения.

Спасибо за совет! Воспринимать как фон еще не пробовала)) А такие фильмы я, мягко говоря, не люблю...А как фон..это получается игнорировать-тогда пробовала, и помогает до поры до времени, насколько сил хватит, ну я же не железная...

Alya, спасибо за то, что подняли ету тему. У меня та же история. Только муж повышает голос не только дома, но еще и на людях - в магазинах перед продавщицами, на остановках автобусов, в гостях у друзей... И люблю его, и просто уже не могу смиряться. А самое удивительное, что и он меня любит. Просто не умеет управлять эмоциями. Как будто я какая-то дворняга, которая спокойного разговора не понимает. Вот и сижу, думаю, стоит ли сохранять такую семью, где уважение одностороннее.. Ведь однажды настолько накопится обида и раздражение, что просто молча развернусь и уйду. Навсегда. Может быть, правда есть здесь кто-нибудь, кому удалось найти решение такой проблемы, и себя не потеряв, и семью сохранив? Я сейчас решилась попробовать еще oдно средство - уеду к родным на неделю в другую страну. Ведь иногда надо просто остаться одному, чтобы понять, дорог и нужен ли нам тот второй человек и стоит ли вообще что-то менять в себе, чтобы не потерять другого.
 

свекр, как бывший разведчик, поделился секретом, - чем громче визжит человек тем тише и спокойней и медленней говори ты.
Если возмущение мужа переходит на повышенные тона я говорю просто, я отказываюсь говорить в таком тоне, разворачиваюсь и ухожу.

Девочки, вот что по этому поводу пишет известный психолог В. Леви.
 
"Вот что важно понять в вашем случае: агрессия, направленная на вас, не имеет к вам отношения. Не вы ее источник, не вы причина. Вы всего лишь объект. Всего лишь канал для стока отрицательной энергии. Вот вы квлючаете телевизор: идет такая-то передача по такому-то каналу. Ваш телевизор не имеет к этой передаче никакого отношения: передача транслируется из своего независимого источника.
 
Вот точно так мы оказываемся включенными приемниками для транслирующей психической агрессии - всей этой ругани, обвинений, крика, ударов... Не разумея, что приемник можно если не выключить, то перевести на другой канал. Агрессия рождается изнутри агрессивного человека, а вовне выводится на любой удобный объект.
 
Причины агрессивности могут быть множественными. На мозговом уровне это - повышенная возбудимость одной из подкорковых структур мозга, ее называют миндалевидным ядром, там находятся центры агрессии, и они могут находиться в патологически перевозбужденном состоянии, допустим, из-за избытка гормонов надпочечников или щитовидной железы, или из-за недостатка кальция в крови, или из-за недостатка серотоника. Агрессивность может быть повышена из-за перенесенных травм мозга, из-за внутренних интоксикаций, вызываемых то плохим кишечником, то плохой работой печени, то дисбалансом сахара в крови...
 
Повышенная агрессивность может быть и нажитым последствием тяжелого детства, перенесенных в прошлом психических травм, унижений, все той же агрессии - зла, передаваемого как эстафетная палочка из поколения в поколение...
 
Правда в том, что злые слова говорятся. А истина в том - что больна печень или имеется патологический очаг в миндалевидном ядре. Да, зло может избрать человека своим гнездилищем то из-за плохой печени, то из-за плохой наследственности, то из-за плохого воспитания, несчастливой судьбы, однажды совершенной глупой ошибки...
 
И если вы, на некоторое время пренебрегнув самозащитой, постараетесь понять, какая конкретно форма, какая история зла вписалась в вашего близкого - вам станет уже несравненно легче. Вас будет поддерживать Сила Понимания.
 
Она необходима - но ее одной недостаточно. В глубине души вы еще долго можете принимать злобную бомбежку на свой счет. Вам нужно побыстрее и понадежнее обрести взрослые психологические мускулы. Этой цели служит и аутотренинг, тонопластика (упражнения, придуманные В. Леви), ролевой тренинг и многие другие психотехники и духовные практики. Вам может помочь уже одно только йоговское свободное дыхание или одно лишь расслабление пальцев рук и ног...
 
Попробуйте отследить, какие внутренние зажимы у вас возникают при злобных атаках извне. Скорее всего, ссутуливаются плечи, слегка сгибается спина, шея как-то сжимается, да?... Какое-то неприятство в животе или в груди... Почти наверняка стесняется дыхание... Приучив себя сперва в более или менее спокойном состоянии эти зажимы снимать, вы сможете все лкгче освобождаться от них и в конфликтных ситуациях, при психических нападениях.
 
На вас кричат, ругают, на чем свет стоит, а вы себе потихоньку освобождаете дыхание и раскрепощаете мышцы, ваше внимание устремляется хотя бы наполовину на это, а лучше бы процентов на 99...
 
Условие, чтобы это работало, только одно - нужно отнестись к этому с доверием, с убеждением, что это действительно может помочь."
 

Попробуйте каждый раз мысленно осыпать мужа лепестками роз и говорить "я тебя люблю, я тебя понимаю" (не помню, где вычитала). Мне помогло с папочкой общаться. Тот любил меня доводить до истерики каждый раз. Щас только мозги компостирует – но у него характер такой.

"Попробуйте отследить, какие внутренние зажимы у вас возникают при злобных атаках извне. Скорее всего, ссутуливаются плечи, слегка сгибается спина, шея как-то сжимается, да?... Какое-то неприятство в животе или в груди... Почти наверняка стесняется дыхание... Приучив себя сперва в более или менее спокойном состоянии эти зажимы снимать, вы сможете все лкгче освобождаться от них и в конфликтных ситуациях, при психических нападениях.
 
На вас кричат, ругают, на чем свет стоит, а вы себе потихоньку освобождаете дыхание и раскрепощаете мышцы, ваше внимание устремляется хотя бы наполовину на это, а лучше бы процентов на 99...
 
Условие, чтобы это работало, только одно - нужно отнестись к этому с доверием, с убеждением, что это действительно может помочь."  Леви, Аделина.
 
Это действительно работает, меня этому научили на тренинге, правда, к психологии не относящемуся. Если в момент напряжения принять расслабленную позу - ну, например, сесть поглубже в кресло и раздвинуть расслабленно ноги, а руки свободно расположить на подлокотниках так, чтобы подмышки были открыты и делать спокойные, продолжительные вдохи и выдохи и при этом концентрироваться на своих ощущениях тела, то расслабленная поза не даст вам напрягаться и нервничать.
Другое дело - как быть с орущим мужем?
Мое мнение таково: ну не научили нас в нашей стране уважительно относиться друг к другу. Можно быть замечательным человеком, талантом, гением и при этом полным хамом по отношению к близким. Это малоприятно, но характерно для нашей реальности.
И дело не в Вас - позволяете или нет на себя кричать, дело в том - что он себе позволяет это. Можно объяснять такие срывы стрессами, бытовыми проблемами - чем угодно, но все это присутствует в нашей жизни. Тут еще и от характера зависит.
А как Вы при этом реагируете?

А может он, того? - вампир?   Есть такие люди, что пока другого человека до слез не доведут, сами не успокоятся.
Ну, тут я прочитала, много дельных комментариев есть, я их тоже себе на вооружение возьму, например, то что свекр Джулии посоветовал - говорить тихим голосом. Пойду на сыне пробовать. Он у меня тоже любитель нервничать. А вообще советую Вам Шлахтера посмотреть, есть у него такой видео семинар, называется "Как полюбить (поиметь) весь мир".  Там у него много всяких психологических штучек для таких случаев припасено.

Вот так начинает помирать любовь  ,это жизнь ,в жизни идеалов не существует в любом человеке найдется то что рано или поздно достает одного из партнеров ,суть в том что нужно выжить не смотря не начто

А как общаются его родители?Если в его семье постоянно говорят на повышенных тонах -изменить Вашего мужа очень сложно,он привык к такому общению.
Абсолютно согласна с YuliYa ,чем тише и спокойние Вы излагаете свои мысли -тем больше к Вам прислушиваются .
Будьте в себе уверенны ,и постарайтесь никогда не повышать голос и не допускать грубых выражений.
Вежливость -лучшее средство в борьбе с хамством (мое мнение).

Говорят, в таких случаях лучше все записывать и снимать, а потом показывать - посмотри на себя САМ!
Видимо, в чем-то Ваш муж не особо уверенный человек. А вот если у него в семье родители привыкли к такому общению - считают нормой, нужно идти к психологу. Самое главное, не мириться с этим! Ведь все происходит на глазах у детей. Зачем из ребенка растить неврастеника?

Юлечка-умничка. Просто нельзя позволять за себя орать даже одного раза. Простишь раз и крик станет нормой жизни. А ваш спокойный и доброжелательный тон в разговоре просто не позволит мужу даже повышать голос, не то что орать... И, конечно, сами не позволяйте себе срываться. Любую проблему можно решить спокойно.

Я хочу рассказать одну историю из своей жизни. Одно время  у мужа был весьма напряженный период, и он начал на мне срываться криком.
Я к этому вернусь, но позже.
Сначало один анекдот:
Суд, подсудимого спрашивают почему он разбил витрину магазина, избил кучу народа. Подсудимый рассказывает: представляете, утром после пьянки иду в магазин купить пиво, а там объявление "пива нет", нет чтоб написать нежно "пива нет", они написали грубо "ПИВА НЕТ!", а теперь вернусь с чего начала. Так вот муж возвращается, нервный, раздражённый, придирается ко мне, я все понимая стараюсь не реагировать. Но есть предел. Он кричит и я произношу фразу "пива нет" он замирает и до него доходит что он точно как герой анекдота придирается непонятно к чему. С тех пор, когда он переходит на повышенные тона я произношу "пива нет",  то есть даю понять что он кричит не понятно по какому поводу.

Есть такой момент, о котором мы забыли: есть хамы от природы. Для них хамство - это норма поведения, они постоянно раздражены на все и вся, постоянно злятся и срываются на других и при этом, честно, не испытывают никаких угрызений совести, более того, еще и сам виноват будешь, что на тебе сорвались, найдут себе любое оправдание. Я знаю таких людей, причем, как мужеского, так и женского пола и возраст здесь не имеет никакого значения, но на всякий случай: одному 20, а двум другим (женщинам) - 40 и 65 лет.
А есть люди, по природе нормальные, спокойные, но в силу тех или иных обстоятельств у них возникли проблемы, они стали нервничать и срываться. Таким помочь можно и даже нужно.
А вот стоит ли тратить свои силы и энергию чтобы постоянно гасить пыл настоящих хамов - это уже вопрос, который каждый решает в меру своего воспитания, терпения и сил. Только знайте - их не переделаете.

Фота, Вы полностью правы. Меня тоже этому учили родители. А первое, на что стоит обращать внимание - как сын относится к своей матери, так и к своей жене будет относиться. Проверено многократно, пока не подводило.

Ой, девочки... А у моего мужа очень плохие отношения с матерью. И уважения с его стороны к ней не очень много.. Насколько я поняла, там мама сама еще тот перец, поэтому перед свадьбой я на это все и не обратила большого внимания. Думала, что я ведь совершенно другой человек. И ничего плохого мужу своему не сделала. Значит, и отношения наши с ним в будущем должны бы развиваться по другому сценарию. По идее. А вот похоже, стоило бы тогда призадуматься...

Читая ваш рассказ у меня почему то сложилось впечатление что вы как будто ставите себя выше своего мужа (ваши слова о том что "все равно будет извиняться" меня даже покоробили.. ).
Попробуйте спуститься с вашей высоты до уровня своего мужа. Крик это просьба о помощи.Крик это плач. Человек просто таким образом взывает к вам чтобы вы обратили на него внимание. Не на его носки и т.д. а на него самого, на его душевный внутренний мир. Я несколько раз перечитала ваш рассказ но НИГДЕ не увидела чтобы вы написали что вы пытались с ним поговорить по душам, сколько раз вы пытались это сделать и что из этого вышло. Супружество это не только совместное проживание и дети, это еще и духовная связь.У вас я ее не чувствую. О какой любви речь - непонятно. Не нужно думать что "мне легко говорить", я это все давно прошла и просто вижу что вы не подошли еще к тому моменту когда вы способны заглянуть вглудь проблемы.. вы видите только ее внешнее проявление, то есть крик и вашу неспособность с этим совладать. Если вам действительно дорог ваш брак, то перестаньте обижаться и думать о своем "унижении", и начните уделять вашему мужу больше времени, беседуйте с ним, идите по улице вместе походите, поговорите просто друг с другом. Может он себя чувствует одиноким рядом с вами и криком пытается создать какое то движение чтобы забить в себе это ощущение одиночества. Удачи вам.

Слушаю я Вас, слушаю... Лайт пишет, что надо быть терпеливой и говорить по душам, это все правильно, но! У меня один вопрос: Это ж сколько должно быть терпения у нормального человека, чтобы сносить все эти оскорбления а потом еще и утешать этого хама? Когда всего-то нужно этому хаму учиться уважать окружающих людей и не выплескивать свою злобу на близких. У меня была приятельница, которая периодически позволяла себе быть бестактной по отношению к другим, а иногда и просто грубой. Я терпела, смягчала как могла, но чем чаще я с ней общалась, тем потрепанней становились мои нервы и в конце концов я спросила себя: А оно мне надо? Человек НЕ ХОЧЕТ меняться, считает себя правой, так почему же я должна под нее подстраиваться? Почему я должна искать оправдания ее хамству? Я считаю, - это вообще неизлечимо, если только сам человек не захочет измениться. Но, как правило, такие люди и не думают меняться, обвиняя всех и вся в своем плохом настроении и распространяя свой негатив на других.  

Спасибо за Ваше понимание! Девочки, вообще, я всем благодарна, очень многовынесла для себя! И вот, хочу расставить все точки над і. Знаете, на самом деле, в какой-то момент с помощью таких вот разговоров девичьих, приходишь к чувству, что ты гдето в глубине уже знаешь ответ... И вот, у меня получилось поговорить по-душам, по0новому понять своего мужа, услышать от него совершенно неожиданные слова... Я хочу поправить, у многих сложилось впечатление, что он у меня вообще постоянно орет и все. Это далеко не так, то есть это один из недостатков человека в минуты слабости и в определенных ситуациях, над которыми мы будем с ним работать. Действительно, желание понять и разговоры по душам, а еще ВЕРА творят чудеса. Я благодарна за это. Я искренне от всего сердца желаю всем вам всегда удачного решения проблем, удачи и искренней любви. Спасибо за все! Добро всегда побеждает зло.

у меня муж тоже любит покричать. сначала, я обижалась, но потом, поняла, вернее увидела, что в семье родителей это НОРМА. действительно, иногда стоит просто не реагировать нашум, хотя это иной раз трудно, почти невозможно. мужчины они как дети, а потому я принимаю такую меру - чтобы успокоить ребенка, успокойся сам. нервный родитель, орущий и т.д. навряд ли успокоит, а вдох-выдох и спокойным тоном... такое чаще помогает.

Может я не права, но то что Вы описали - это очень странная любовь. Может, Вы боитесь остаться одна, и это чувствуется в поведении... Может, Ваш муж и правда пытается за Ваш счет решить проблемы со своими комплексами. Но, если Вы дорожите Вашими отношениями, может стоит обратиться к специалисту - кинезиологу? Вам помогут разобраться в себе и решить данную проблему. Удачи и взаимопонимания....

Также могу добавить, что мы все не святые и главное - работать над отношениями, договариваться и любить друг друга!

Нельзя терпеть крики. Да и вообще то, что ранит, обижает и задевает.
Спасибо за злободневную статью!