Ваше желание – исполнено! Возможно ли?

Прошло три года, с тех пор, как погиб мой сын. Ему было 22.
За это время мне дважды снились сны о нём, и эти сны подсказывают мне, что попал он не в очень хорошее место.
Однажды, мне приснилось, что я иду его навестить. То ли в больницу, то ли в тюрьму. Я зашла в подъезд дома, и долго спускалась на лифте куда-то глубоко вниз, под землю. Мне не было страшно: меня сопровождала женщина, очень благообразного вида и светлого сияния.
Из лифта мы вышли в большой круглый холл, в центре которого стояла большая жаровня, и на ней жарились… лимоны, порезанные кружками. Но, аромата я не чувствовала, хотя он должен бы быть. Но запах был, скорее больничный. Женщина пошла за сыном, а мне было предложено подождать здесь. В стене этого круглого холла ( ведь у круга одна стена, если стоять внутри) было много дверей, со стёклами в нижней части, а за стёклами было видно, по множеству босых (почему-то) ног, что комнаты забиты людьми до предела, и они все стояли, по невозможности (?) сесть. Много-много ног. Босых.

Я наклонилась над жаровней, и стала разглядывать, как поджаривались, шипя, лимонные ломтики. Тут ко мне подошёл сын, я так не выпрямилась, и мне были видны только приближающиеся ко мне, его босые ноги. Подошедши, он, по-хулигански, занёс правую ногу над жаровней и с озорством пошевелил пальцами, как бы сделал непонимающий ничего маленький ребёнок или дурачок. Я возмутилась: как можно заносить ногу над сковородой, это ж еда, всё-таки, её ж кому-то есть, а он ногой трясёт. С этим и проснулась.

А последнее время, я чувствовала, как тянет что-то оттуда, мольба, что ли доноситься. Мол, плохо мне очень, помоги мне. Я стала думать: как помочь-то? Разве я могу чем-то помочь? Знакомые посоветовали сходить в церковь – помолиться, свечку поставить, да за упокой написать записку. А я думала: Как может помочь молитва, пусть даже матери, если человеку назначено какое-то наказание (мне не нравиться слово «наказание», лучше так: он помещён в такие условия, чтобы сделать какие-то выводы для себя и измениться, или что-то понять). Я, допустим, помолилась, и что? Его сразу освободят? А урок? Ради которого он там и находиться. Отменят? Это же не школьный урок, когда по записке от матери, отпускают из школы. Это же - жизненный урок. Его надо усваивать, хочешь – не хочешь.

В таких рассуждениях легла спать. Ночью проснулась от болей в области желудка. Заснуть с такими болями не представлялось возможным. Таблеток я дома не держу, кроме - от температуры. А утром на работу надо. Последний такой приступ у меня длился двое суток (пока не позвонила знакомой с целительскими способностями), а сейчас два часа ночи. Блин, я не хочу двое суток! Я села на кровати и напряжённо задумалась, какой выход найти…

Если это – наказание, скажем сглаз, то пока не помучаешься, снимать бесполезно, болезнь перейдёт на другое. К примеру, даст температуру. А мне на работу очень надо… И тут дошло: наказание отменить невозможно, но можно попросить заменить мощное по концентрации воздействие, на более слабое, растянутое по времени. Другими словами, пусть длиться дольше, но не так ощутимо.

Я обратилась мысленно к своей знакомой (немного целительнице), с просьбой о помощи. Через десять минут боль стихла, и я уснула. Зато что меня ждало на работе! Аврал – не то слово. Свалилось всё и сразу! Но я понимала почему, и с благодарностью разгребала проблемы.
Я усвоила хороший урок о том, как можно помочь близким, и послала сыну свою просьбу-молитву, а также любовь… Через день от сына пришло ощущение какой-то благодарности, и облегчения. Поначалу я порадовалась за него, а потом расстроилась за себя: Ведь всё это настолько тонко ощутимо, настолько на грани почти что галлюцинаций, что точно не знаешь: действительно всё это было? Действительно я помогла человеку? Ведь я его никогда не встречу больше!!! Я не смогу спросить его об этом, да что там… Я просто НИКОГДА его не увижу. Такого к какому я привыкла, каким знала его… Стало так горько-горько. Даже если его душа войдёт в какое-нибудь тело, и будет жить где-нибудь по-соседству, и я с ним буду каждый день здороваться, к примеру, я же всё равно его не узнаю. НЕ узнаю! А даже если узнаю? Это всё равно будет другой человек, чужой, это не будет тот Андрей, к которому я привыкла. Я никогда не увижу его таким, каким он был прежде. Никогда! Горько и обидно до слёз…

***
Прошло два дня. Мне сниться сон. Я приехала навестить его. Как будто детский лагерь, какие были при советах… Место такое красивое, в соснах. Деревянный забор, какой можно спокойно перелезть. Иду вдоль забора, спокойно, приятно. Он вышел на встречу, ребёнком, лет семи. Обнялись, поговорили. Как раньше, когда приезжала навестить его в лагере, в детстве. Проснулась спокойно.

Ещё через два дня. Открываю программку телевидения, и вижу статью об американском актёре, сыне миллионера, который играл Гари Потера, и его фотка. Идёт по улице, навстречу фотографу. Глаз не видно – кепка надвинута, а в остальном – Андрей и Андрей. Я мать, и я говорю: этот мальчик не просто похож на Андрея, я бы сказала «ЭТО ОН». Всё: и походка, немного боком, и мимика, и фигура, и такой же худенький, даже слишком, каким и он был. И для меня: как будто он идёт. Сколько не искала на фотке несовпадений – не нашла. От фотки идёт такое спокойствие, такой живой естественный привет, и такое тёплое ощущение: жизнь продолжается…

Вот и посмотрела на него живого, как и хотела… Ещё раз…

Я вырвала эту страницу, и поставила на полку. ( Вы её видели в начале статьи). Надо будет в рамочку поставить…
Пусть он идёт по моей жизни и дальше, живой.