Осенняя лихорадка

Первый день от момента расставания.

Неужели женщине нужно все же проговорить то, что она переживает?
Снова прокрутить в голове всё, что было и что так дорого сердцу, даже если в итоге было больно.
А больно было расставаться последний раз.
В последние сутки всё было последним - ночь, утро,прикосновения...
(стихи полудетские отзывались в движениях моих, когда я уходила от него в последний раз:

У Старого Года кончается срок,
Остался у Года последний денек,
Последнее утро, последняя ночь
и Старому Году ничем не помочь,
Последнее утро , последняя ночь
И вышел из дома и двинулся прочь...
На белой поляне костер разложил,
Подумал, а так ли, как надо я жил(?),
И сел у последнего в жизни костра,
и молча смотрел на огонь до утра)...

И звук собственных каблучков казался самой себе затихающе-уходящим, а звуки вокруг умирающими.
Потому что теперь - всё! Всё кончено, и это было совместным нашим решением.
Он уезжает в отпуск со своей семьей, а я ухожу к другому человеку, который ждет меня каждый день и с которым у меня уже началась другая совместная жизнь.
Ну всё, теперь я больше не буду умалчивать о том, что у меня была где-то еще одна жизнь.
Теперь я начну жить по-другому, думаю я. А у него дома всё наладится и он всё забудет.
Еду в метро, в этих "вагончиках для чтения" и спасаюсь от собственных мыслей в книге Януша Вишневского "188 дней".
Сколько дней у нас было? Или сколько часов, проведенных вместе?
Считать сейчас не хочется, потому что эти моменты помнятся только ощущениями и силой переживаний.
Перед расставанием мы завели совместный мэйл.адрес, на который оба имеем доступ с общим паролем.
Мы оставили эту лазейку для обмена сообщениями, как глоток воздуха.
И вечером я кинулась к компьютеру и забросила в этот ящик свои чересчур спутанные мысли...
Это же не наркотик, это всё можно пережить, уговаривала я себя.
Отношения чересчур тупиковые.

Второй день.

Утреннее сообщение от него в нашем ящике, полное мучений, ревности и любви. По строчкам вижу, насколько сбивчивы его мысли.
Такое ощущение, что у человека бред и метания. Начинаю себя ненавидеть за эти слабости.
Может быть, всё же проще совсем ничего не писать друг другу?
Набираю полную грудь воздуха и окунаюсь в новый день - воскресенье, сегодня приедет в гости знакомиться с детьми N.
Я готовлю обед, пеку пироги.
N приезжает с цветами (как всегда). У него по отношению ко мне пока что конфетно-букетный период. Он очень мил.
Он помогает в моем немудреном хозяйстве что-то прибить, что-то отремонтировать.
Мы втроем общаемся с моей дочерью за обедом, нам даже есть над чем посмеяться всем вместе.
Всё так спокойно и хорошо. Потом мы с ним уезжаем в кино...
И вот тут меня пробивает - я чувствую, что я не могу с ним целоваться.

Мне хочется сказать "отпустите меня, не трогайте меня, пожалуйста", всё, что угодно - разговаривать, гулять, что-то делать вместе, но только не целуйте меня.
Я готова расплакаться от боли внутри меня и комочек предательских слез душит меня, как невозмутимый маленький удав.
Прошу отвезти меня после фильма домой - я устала и хочу спать ужасно. Губы горят.
Я понимаю, что я попала в собственные сети обмана и самообмана одновременно.

Что мне нужно для того, чтобы стать самой собой снова?

Да всё просто - сказать этому замечательному человеку, что встреч больше не будет.
А я не могу этого сделать. Вот не могу и всё.

Опять. Снова и снова повторяется в моей жизни эта ситуация.
Что потом? Снова постоянно одна и никого к себе не подпускать? Не смешно ли в мои годы?
Это страх перед одиночеством, когда дети уже настолько выросли, что им нужна осталась только моя финансовая поддержка и иногда моральная, да изредка разговор по душам.
Это страх отсутствия любви.