Сказка со счастливым концом?

Все сказки со счастливым концом заканчиваются примерно одинаково: «И вот они поженились и стали жить долго и счастливо». В детстве, едва услышав эти слова, мы радовались, что наконец так замечательно все закончилось. Нам было все просто и понятно – как же можно еще жить, если они уже вместе, после всех своих бед?! Конечно, только счастливо! А что в реальной жизни?
 
Ну вот, как положено, она ждала своего прЫнца, наконец дождалась и даже поженились. Теперь-то уж все будет, как надо. И  ждет она своего счастья, обещанного. А его ан нет. Счастье, ау? Ты куда это вздумало запропаститься?
 
И прЫнц что-то уж перестал походить на того, с которым под венец шла – все больше ворчит, не доволен чем-то, а то и вовсе «налево» поглядывать начинает.
 
Лишь я одна, бедная-несчастная и никем не понятая (подруги лишь, правда, одни меня понимают, соглашаются – у самих мужики почти у всех сво..)  бьюсь об стенку головой, призывая мужа к пониманию, а он – никак! Одно слово – не мужик, а ...
 
Знакомо? Пусть в такой утрированной форме, но наверняка, если не сами, то уж обязательно у подруг или знакомых слышали, сталкивались.
 
И почему, за что такая несправедливость? Ответ сразу находится быстро – всегда под рукой – так это ж они все, мужики, виноваты, к тому же их мало, а нас – «вона скоко».
 
А всегда ли только они? Может, давайте попробуем порассуждать и желательно образно мыслить – это даст более ясную картину того, что происходит.
 
У каждого человека есть свои ожидания от другого человека, либо от события. И мы ждем, что они обязательно должны исполниться. А когда этого не происходит, то причину всегда ищем не в себе – в других – это проще и  виднее, как соломинка в чужом глазу.
 
Самое интересное, что мужчины, несмотря на то, что мы такие разные, в большинстве своем, в этой ситуации поступают точно так же. В результате, согласно все той же русской поговорке «нашла коса на камень», начинаются – слово за слово – разборки, зачастую переходящие на личности.
 
Никто не желает вовремя спохватиться и остановиться. Каждый старается выбросить из своего рукава (из-за пазухи) как можно больше язвительных аргументов.  Дальше – больше, и пошло-поехало.
 
Стоп!!! Люди, умейте останавливаться! Научитесь, наконец, уважать друг друга и самих себя! Чем дальше с горки разгоняться, тем труднее тормозить – все накручивается, как снежный ком. Он, этот ком, в итоге все равно во что-то упрется и обязательно рассыплется, но не боитесь, что вас накроет этими самыми осколками?
 
Так почему же все-таки пары, едва начав жить вместе, так быстро перестают понимать и слышать друг друга?
Бесспорно, нет ни одной семьи, в которой не было бы ссор и конфликтов. Все мы люди и все совершаем ошибки – никто от этого не застрахован. Более того, мы ВПРАВЕ ИХ СОВЕРШАТЬ!
Необходимо отчетливо понимать, что, совершая их, мы должны давать такое же ПРАВО и другим  на совершение ИХ ошибок.
 
Так почему же, с легкостью прощая себя и даже не замечая своих промахов, мы так тяжело идем на примирение с другим человеком, считая, что он ДОЛЖЕН НАС понять, признать свою вину, вот тогда мы, так и быть, снизойдем и простим его?
 
Не стоит забывать прописные истины – в конфликте всегда виноваты оба и в нем не бывает победителей.
И еще – СИЛЬНЫЙ человек умеет признавать свои ошибки, слабому сделать это намного труднее, но это не значит, что надо перестать его за это уважать, это лишь значит, что  у него есть на то свои причины (как правило, идущие из детства).
Все мы наделены своими личностными качествами, это не означает, что кто-то хуже или лучше. Мы просто разные – от природы, в силу каких-то жизненных обстоятельств. Например,  ваш муж не считает вас хуже себя лишь от того, что вы не можете подтянуться двадцать раз.
 
Тогда почему вы не можете простить ему то, что заложено в нем? Ну не научен он, не умеет (может, и хотел бы, да не получается) сказать вам те нужные слова, которые вы с такой категоричностью от него ждете!
 
Не стоит забывать об этом. Особенно тогда, когда человек действительно сильно виноват и не может или не хочет это признать. Отпустите в этом случае ситуацию, не давите на него – ему вдвойне нелегко – и от произошедшего, и от внутреннего чувства вины.
Посмотрите на себя и на него отстраненно, как бы со стороны. У вас такая сильная позиция – ведь вы ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ. Тогда имейте сострадание к поверженному вами – попробуйте встать на его место, ощутить его состояние.
 
И вы увидите, как все ваши отрицательные эмоции, направленные на него, куда-то улетучиваются и появляется чувство сопереживания к любимому человеку, желание ему помочь.
 
И если именно в эту минуту, вместо ожидаемых им упреков и нападок, он услышит родной участливый голос, не укоряющий его, а понимающий и любящий, желающий помочь, он подумает о том, что, может, стоит ему выползти из этого угла, в который он забился и из которого огрызается, не имея других шансов разрешить конфликт. Дайте ему время оттуда выйти, помогите! и позже вы сумеете разрешить ваш невыясненный вопрос, но уже спокойно и без взаимных обид.
 
Помните, в любом конфликте важно то, КАК человек выходит из него.
 
Да, можно наговорить в сердцах, в пылу все, что угодно. Но как необходимо при этом желать не держать в душе взаимные обиды, а подойти и сказать такие теплые и простые слова: «Прости, я был(а) не права(а). Давай забудем все плохое. Давай по-хорошему. Ведь мы любим друг друга – а это самое главное, правда?».
 
Стараясь понять другого человека, мы УЖЕ прощаем его, пусть даже не всегда  понимая до конца – ведь  у каждого свое восприятие, своя правда, свой внутренний мир. И если человек вам дорог, само это слово уже говорит о бережности к нему и к вашим с ним отношениям.
 
Важно суметь почувствовать в себе стремление, потребность первому протянуть руку, заглянуть в глаза, сказать добрые слова, а не жевать одну и ту же жвачку по поводу того, кто в чем виноват и кто что не так сказал. Ведь по большому счету, это все не может быть важнее того чувства, ради которого вы живете с этим человеком. Наша жизнь не настолько длинная, чтобы портить ее бесконечными выяснениями, доказываниями и брюзжанием. Любые непонимания всегда можно разрешить в спокойном и доброжелательном разговоре.
 
Прежде чем принять решение, попробуйте поставить на чашу весов разрушенные отношения и то, ради чего, собственно они разрушаются.
 

Именно от вас зависит, разрушатся они или станут еще крепче. Отношения обязательно нужно ВЫСТРАИВАТЬ – не бывает все самой собой, как по мановению волшебной палочки. А для этого так необходимомо научиться принимать человека таким, какой он есть – со всеми его достоинствами и недостатками. Ну не бывает людей с одними достоинствами!
 
Вспомните – когда вы встречались, влюблялись, решали наконец, связать свои жизни, вы что - подсчитывали все его достоинства в одном столбике, а недостатки – в другом? (Есть, конечно, и такие, но это уже брак по расчету и в столбик там заносятся в основном другие цифры).
 
Вы просто чувствовали любовь, нежность, желание быть с этим человеком, принимая  его таким, каким вы его видели. Вы оба старались понравиться друг другу. И что же произошло? Вы стали жить вместе и пропала эта необходимость нравиться любимому человеку?  Вы стали жить по принципу «свои люди – сочтемся»? Тогда надо понимать его глубже – считая чужие грехи, не забывай подсчитывать и свои собственные.  Иначе отстаивание своей правоты, (которая на самом деле очень спорна), зачастую с пеной у рта, становится важнее самих отношений и, казалось бы, дорогого вам человека, что, впрочем, тоже начитнает вызывать огромные сомнения, потому что то, что дорого, берегут, а не разрушают.
 
Давайте еще раз вернемся к образу. Посредине комнаты соит стол. С углами. Скажите, вы будете его обходить или, как танк, попрете прямиком на угол?
Во-о-от! Здесь мы все понимаем – зачем на угол, когда обойти не только можно, но и НУЖНО, иначе БОЛЬНО будет.
Но ведь в жизни то же самое – обходите все острые углы – кто вам мешает это делать? будьте гибче. В любом вопросе всегда при желании можно и НУЖНО искать КОМПРОМИСС.
Так почему мы мы, такие умные и все понимающие, зная все прописные истины, вдруг забываем их в пылу доказываний, обид, игр в молчанки и т.д. и с таким упорством без конца продолжаем наступать на одни и те же грабли в своих отношениях?!
 
Мне часто вспоминается стихотворение Э. Асадова (к сожалению, не помню название) о том, как двое молодых, поругавшись, с обидой друг на друга разбежались в разные стороны, думая, что все кончено. Шел сильный дождь. И парень вдруг вспомнил, что у его девушки нет зонтика и она сейчас вся промокнет. Забыв о ссоре и обидах, он побежал вслед за ней, лишь бы защитить любимую от дождя.
Бегите со своими зонтиками любви навстречу друг другу, и тогда ваша сказка обязательно будет со счастливым концом!