Безответная любовь

Что есть безответная любовь? И надо ли за нее бороться? Что делать, если любимый человек воспринимает тебя лишь как друга?
 
Подобные вопросы возникают довольно часто, как у мужчин, так и у женщин. Ответить на них мне хочется на примере молодого человека, который несколько лет ждет взаимности, но, увы, безуспешно. Итак...
 
Письмо к молодому человеку
 
Здравствуй, А.!
Я думала о вопросах, которые ты мне задал и на которые пытаешься себе ответить. О тех сомнениях, которые есть в твоей душе.
 
И вот что мне хочется тебе сказать. Тебе стоит понять одну простую вещь – в любом случае, сколько бы ты не тянул, тебе придется принять решение. И это уже будет поступок не мальчика, а мужа – мужчина должен уметь принимать решения. И женщины ценят таких мужчин.
 
Вопрос, который возникает вслед за этим: Какое решение принять и насколько правильным оно будет?
 
Чтобы получить на него ответ, надо попытаться понять самого себя и ответить себе честно на следующие вопросы: что ты хочешь на самом деле? Устраивает ли тебя та ситуация, которая есть сейчас или ты действительно хочешь ее изменить?
 
Ведь любое наше действие, поступок имеют мотивацию, и в зависимости от того, насколько она сильна, мы идем по тому, либо по другому пути.
 
Давай вместе попробуем разобраться в том, что есть сейчас.
Несколько лет ваших отношений привели к тому, что ты прочно занял позицию друга и поклонника этой девочки. Да, я понимаю, она тебе нравится, ты в нее влюблен, возможно, любишь, но отвечает ли она тебе тем же или просто благосклонно принимает все это?
 
Понимаешь, есть люди, которые лишь принимают чужую любовь, позволяя себя любить, собой восхищаться, себе помогать (этот список можно продолжить), это действительно удобно ( к тому же привычно и какое-то время, пока удобно, не хочется ничего менять), когда есть т.н. друг, к которому можно прийти, когда скучно, плохо, когда хочется поплакаться в жилетку, либо куда-то сходить (тоже можно продолжать до бесконечности).
 
Но, получая и принимая чужую любовь,  они не дают того же – получается как бы игра в одни ворота. Если это устраивает обе стороны, то ради Бога.
 
Но, насколько я понимаю, ты претендуешь на нечто большее, чем просто быть чьим-то другом, носовым платком (извини за сравнение, но бывает и так), скорой помощью и т.д. Ты претендуешь на иное качество. Ты хочешь, чтобы она видела в тебе мужчину, чтобы испытывала к тебе те же чувства, что и ты к ней.
 
И если ты действительно этого хочешь, тогда подумай и попробуй ответить сам – еще год, два, десять лет того, что УЖЕ БЫЛО, смогут ли привести к тому, что наконец наступит тот благославенный момент и она вдруг увидит, что рядом с ней, оказывается, все это время был принц на белом коне, о котором, собственно, и мечтает большинство девушек? Ответ очевиден – нет.
 
Чтобы это произошло, необходимо изменить тактику выстраивания ваших отношений, изменить правила игры, повести себя так, как она не ожидает. Ты должен удивить ее в конце концов, не поступать согласно привычному уже алгоритму. Ты ведь понимаешь, что любые отношения (будь то отношения с родителями, с друзьями, с противоположным полом – не важно, с кем) выстраиваются. И на самом деле – это огромный труд, ведь ничего не дается просто так. И если ты хочешь чего-то добиться, надо очень постараться.
 
И в данной ситуации, если ты считаешь, что это – любовь и что тебе действительно хочется быть с этим человеком, значит за любовь надо бороться, а не сидеть и ждать в надежде, что чем больше внимания и растворения в ней, тем быстрее она полюбит и оценит. Ведь все это уже было все эти годы и ни к чему не привело.
 
Ты спрашивал, что такое любовь и отвечал, что это когда растворяешься в другом человеке. Так вот, насчет растворения – нельзя! растворяться в другом, как бы его ни любил. Обязательно каждый человек должен иметь свое личное пространство, свое мнение, пусть даже не совпадающее с мнением любимого человека.
 
Прежде всего важно научиться любить и уважать себя самого (это не значит взрастить в себе гордыню, отнюдь) и именно так позиционировать себя, лишь тогда другие люди смогут уважать и любить тебя. Нельзя терять свое Я.
 
Надо уметь принимать решения, даже если они могут быть жесткими (бывает и такая необходимость) – это тоже путь к себе, к тому, чтобы быть личностью и в своих глазах, и в глазах других людей. Нельзя всю жизнь прожить в сомнениях, в какую сторону пойти. Без конца думать: А вдруг это не правильный путь, а вдруг я ее потеряю, если поступлю так, а не иначе? А вдруг впереди ничего не будет?
К тому же нельзя  потерять то (или того), что (или кого) ты не имеешь. Ты не имеешь ее в том качестве, в котором тебе хотелось бы. Не думаю, что если ты дистанцируешься хотя бы немного от нее (чтобы не было этого идолопоклонства, растворения), то потеряешь ее, как друга. А если это вдруг произойдет, значит и дружбы-то настоящей не было, потому что нельзя быть чьей-то собственностью. У тебя обязательно должна быть своя жизнь, а будет ли она с ней или с кем-то другим – это лишь вопрос ее чувств к тебе.
Но как она может понять их, если ее отношение формировалось к тебе все эти годы лишь как к ДРУГУ? Она просто ПРИВЫКЛА к тебе за это время, как к какой-то неотъемлемой, достаточно удобной, части того, чем можно пользоваться. Ты для нее ОЖИДАЕМ, прогнозируем, предсказуем, а значит, где-то, увы, скучен. В любом человеке должна оставаться загадка, чтобы было желание ее разгадать.
 
Именно для того, чтобы она могла понять, кто же ты для нее на самом деле (лишь один из поклонников или по-настоящему дорогой человек, без которого она не в силу привычки, а в силу своих чувств к тебе не может жить), для того, чтобы ты сам вернулся к себе, научился, наконец, не сомневаться, а принимать решения, я и посоветовала тебе дать ей и себе возможность пожить на расстоянии друг от друга. Да, для этого надо иметь силу воли, решимость, но это даст и уважение к себе.
 
И даже если она поймет, что ты не нужен ей как мужчина, что у нее нет к тебе тех чувств, которые ты ждешь, это будет лучше, чем жить пустой надеждой – будущим, которого не будет. Лучше понять и принять это сразу. Да, это сложно, но поверь мне, даже когда кажется, что ты не в силах жить без этого человека, не в силах пережить эту ситуацию, это всего лишь наши страхи.
 
На самом деле у каждого из нас есть силы, чтобы это пережить и идти дальше. И жить надо настоящим, выстраивая в нем свое будущее. А у тебя в настоящем пока ничего нет (того, что ты хотел бы).
 
Пойми еще одну вещь. Предположим, ты оставил все, как прежде, живешь около ее ног в ожидании и надежде. Но нельзя ждать от человека того, чего он дать не может. И если у нее нет чувств по отношению к тебе, то настанет момент, когда появится тот, к кому они у нее будут. И тебе придется уйти, но это будет гораздо больнее, чем если ты примешь это решение сам и сейчас.
 
А если ты по-прежнему будешь даже в этой новой ситуации продолжать чего-то ждать, то в итоге потеряешь ее и как друга. Потому что ты не даешь ей необходимого для нее ЖИЗНЕННОГО ПРОСТРАНСТВА.
 
Поверь, не всегда излишнее внимание вызывает лишь положительные эмоции. Наступает момент, когда все эти уже как бы навязываемые чувства начинают раздражать, потому что она не может ответить на них, что, в свою очередь, вызывает у нее чувство вины, какое-то раздвоение, некомфортность, а отсюда в конечном итоге отторжение.
 
Человеку комфортно жить в удобстве, в гармонии с собой, с ощущением покоя в своей душе, без терзаний, сомнений, чувства вины перед кем-то. И если кто-то вторгается в это пространство, он будет изгнан, какими бы благими намерениями ни руководствовался (даже давая себе клятву всегда быть ей другом). Это как с пирожными – нельзя ими питаться все время, как бы их ни любил, в итоге они надоедят до отрыжки.
 
Внимание, любовь должны быть как бы дозированными – ровно настолько, насколько это человеку действительно необходимо. А в ситуациях, подобных твоей, их лучше чуть-чуть недодать, чем переесть.
 
Самое разумное решение для всех я вижу лишь в одном – надо дистанцироваться, дать и ей, и себе свободу. Я бы пошла еще дальше – было бы неплохо, если бы она поняла, что у тебя действительно может быть своя жизнь, в которой может быть и другая девушка. Это не значит, что надо тут же кидаться головой в новые отношения, стараться вышибить клин клином (хотя часто и это помогает), но довести это до ее сведения было бы неплохо. Это дало бы возможность ей задуматься, кто ты для нее на самом деле.
 
Каким способом это сделать – это уже зависит от тебя самого, от степени доверия в ваших отношениях. Ты можешь ей прямо сказать, что не видишь перспективы ваших отношений и покидаешь ряды ее поклонников, оставаясь ее другом (если тебе это так необходимо),  что ты решил строить свои отношения с другой девушкой. Думаю, что ее реакция на такое твое решение уже сразу многое прояснит.
 
И к ответу на твой вопрос – как я понимаю, что такое любовь?
Нельзя любить за что-то (можно лишь выходить замуж по расчету).
 
Человека либо любят, либо не любят – это, увы, не зависит от наших достоинств или недостатков. Любить – это понимать и принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками (которые, как это ни странно, становятся милыми и родными сердцу), это уметь слышать его, уметь жалеть и сопереживать. Желать ему счастья, даже без себя, даже с другим человеком, если они любят друг друга, уметь отойти в сторону, даже через свою боль и страдания.
 
Это умение прощать, не копить обиды, умение оправдать его перед самим собой в вашей с ним ссоре. Умение признавать свою неправоту, потребность идти навстречу, когда поругались и наговорили друг другу в пылу страстей Бог знает что.
 
Это – когда взгляды соприкасаются и идет ток, это – когда каждое слово, сказанное или не сказанное – значимо, когда даже через много лет прикосновения рук – как будто вчера.
 
Это когда при всем этом ты ценишь и уважаешь его и свое жизненное пространство. Это доверие и уважение друг к другу.
 
Вот то, что я хотела тебе сказать. В любом случае, право принятия решения – за тобой. Это твоя жизнь и тебе ее строить.
 
Счастья, любви, а самое главное – гармонии с самим собой.