История мой любви и жизни

- Мне объехать эту кочку или нет, как считаешь?
- Ну не знаю… вроде кочка небольшая. (Я ее толком не видела из-за высокого окна машины)
Мощная машина представительского класса споткнулась на кочке, подпрыгнула, но проехала.
- Ты зачем мне сказала на кочку наезжать, я из–за тебя мог машину испортить!

Мужчина моей мечты выходит, раздраженно стукает дверцей. Недовольно осматривает колесо, бока. Обиженный он садится за руль, и паркуется в свободном месте двора. Мы молча идем на прием к психологу. Где это видано, чтобы мужчина добровольно шел на прием к психологу. Однако, он сильный человек и находит в себе способность признать в чем то собственную несостоятельность…

В нашем совместном браке пятеро детей. (Хотя, мы тогда не были официально женаты, но отношения позиционировались как брак). Его младшая дочка – ровесница моего младшего сына. Я никогда не являлась «вселенской мамой» и особенно тяжело было выстраивать отношения с его младшим ребенком. Ребенком, который требовал любви, ласки, и мамы. Требовал истериками, постоянными визгами, недовольными мордочками, паданиями на пол и справлением большой нужды в беленькие колготочки (в пять лет). Моя ответная неадекватность выражалась также в истериках, злости на этих детей, мыслями «когда все это закончится» и «неужели мне всю жизнь придется терпеть его детей». Потому что Я НЕ ХОТЕЛА ВОСПИТЫВАТЬ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ. Все мои материнские инстинкты полностью реализовывались с моими детьми. Но мое даже такое сильное нежелание блекло в желании быть любимой, нужной. И мы ругались каждый день. Поводы и причины находились всегда.

- Ты опять надела эту кофточку?! Я же просил тебя, ее не одевать? Ты специально это делаешь, чтобы чужих мужиков привлечь? (в глазах злость и ненависть)
И тревожные страшные мысли «он меня не любит»…
- Я что не могу одеть то, что мне нравится? Неужели, от какой то кофточки зависят наши отношения?!!!! (со слезами на глазах)
- Ты должна отдавать себе отчет в том, что творишь! У тебя постоянно какие – то мужики вертятся, то в телефоне, то еще где. И не знаешь вообще чего от тебя ожидать!!!!

В какой то момент становится невыносимо это терпеть. Внутри все разрывается на части, и кажется, я нахожусь на грани пропасти. Хочется привлечь внимание, вызвать сочувствие, тепло, любовь. И ничего кроме крайних шагов не остается.

- Знаешь, если я тебя не устраиваю, то я уйду прямо сейчас!
Одеваюсь медленно, на показ. Достаю вещи, начинаю раскладывать по сумкам. Слезы бегут в три ручья. Господи, как я жажду, чтобы он меня удержал.
(подходит)
- Уходишь?! Ну, давай, иди отсюда, иди, мне это тоже на фиг не нужно! Моя любимая женщина не может так поступать!

У меня начинается истерика. Ноги не несут от НЕГО. Я его люблю и ненавижу одновременно! Ну почему же так, почему он меня не удержит, не обнимет, не поцелует?!!! Появляются желания сделать что-то плохое ему, отомстить, раз он так поступает по отношению ко мне.

Стою у двери. Рядышком кружатся мои дети и не понимают, то ли они едут сейчас и им одеваться, то ли идти дальше играть. Потому что мама сидит вся в слезах на стульчике у порога с сумками и думает, что надо идти, что так жить больше нельзя и больше всего на свете не хочет уходить… Его трое молча наблюдают.

- Ну, давай, иди, иди!

Пинает дверь, швыряет какой то стул об стенку и ломает косяк двери просторной квартиры снятой месяц назад. Выхожу на негнущихся ногах. Во дворе сажусь на лавочку под окном и больше всего хочу, чтобы он вышел, чтобы удержал. На душе так больно и плохо, что в слезах не смущают мимо проходящие люди. Проходит время. Незаметно он садится рядом. Дальше начинается выяснение отношений. Ты была неправа, нет, это ты был неправ. Как-то с горем пополам удается заключить перемирие, однако, внутри остается очередная свербящая угнетающая мысль: «это надо заканчивать… так жить больше невозможно».

Почти каждый день ссоры. Примерно раз в неделю или две истерики с «разводами» и расставаниями. Мы постоянно что-то выясняем, доказываем, делим. В моменты очередного перемирия ходим в красивые рестораны, ездим к друзьям. И я всегда рада этим «вылазкам», потому что невыносимо находиться дома с его детьми и постоянными внутрисемейными разборками. Ради мнимого спокойствия, готова жертвовать временем общения со своими детьми. А летом – первый раз горы и Алтай во всей его красе. До Телецкого озера доехали со второго раза (первый раз поругались в дороге и на полпути развернулись в город). Дорога со стремительными 180 километрами в час, когда машина на неровностях подлетает, летнее солнце, кондиционер и великолепная музыка: я счастлива! А там обвораживающие горы, красивейшее озеро, первые в моей жизни водопады и весь мир у моих ног. Любимый был в полной уверенности, что умеет любить и отдается мне полностью. Очередная поездка в магазин часто оборачивалась покупкой «моей любимой женщине» золотого браслета с брильянтами или колье с дорогими сережками. Я боялась жить и в то же время поглощала жизнь жадными глотками. Вдруг оказалось, что я люблю путешествовать, что мне очень нравится ездить по разным местам и странам, узнавать мир и что на свете так много интересного. И все это открыл во мне МММ, который был также счастлив в эти моменты. Но даже самое большое счастье всегда омрачалось мыслями «это само не закончится: он будет продолжать вести себя так и не иначе». Ругаться мы могли везде и внезапно. На отдыхе, в самолете, среди друзей и наедине, днем, ночью, всегда. Вспыхивали оба с полоборота, и горячо продолжали. Ночные перемирия превращались в страстные отношения мужчины и женщины на острие ножа. Глоток «спасательной» любви, которая лишь только усугубляла не проходящую горечь внутри с ощущением безвыходности.

И не смотря на свои самые грустные мысли и переживания, я продолжала его любить и строить с ним отношения...

- Ты будешь моей, и я на тебе женюсь
- Но я же еще не дала согласия? (Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, сильного мужчину, который любит, и добивается своего вопреки моему желанию. Это было высшим доказательством «настоящей» любви).
- Я добьюсь своего, и ты будешь моей женщиной.
- А ребенка мы хотим?
- Да, я очень хочу.
(Мы заранее обсуждали этот вопрос, и сошлись в общем мнении против абортов)

В декабре регистрация брака и свадебное путешествие в теплую по сравнению с Сибирью Европу. Но зарубежная поездка и греческая гостиница вовсе не были преградой для очередной ссоры.

Сначала мы приехали в Афины (разница во времени с Новосибирском 4 часа) на первоначальной эйфории ложились спать по местному времени, а вставали по Новосибирскому. Все время бодрствования шарахались по городу, облазили все достопримечательности пешком. Он все время признавался в любви, улыбался и был искренне счастлив. Но мне эти признания были противны. Потому что я знала: стоит хоть чем-то его обидеть, или что-то сделать не так, и вся любовь испарится!

Ранним утром четвертого дня нужно было выезжать в Рим. Солнечный день начался с лицезрения на тумбочке настоящего греческого таракана величиной с палец. С недосыпа настроение было просто никаким. Потом в аэропорту отобрали мой самый нужный лак для волос! Так обидно стало, что аж слезы из глаз. МММ прыгал вокруг меня, говорил какую-то ерунду, дабы повысить настроение. Но от этой ерунды становилось еще хуже. Поэтому, вовремя сориентировавшись, я его просто попросила не трогать меня, мол, сама справлюсь. Он отставал, но тут же опять начинал мне "помогать". В итоге я не выдержала и раздраженно попросила отстать. Он обиделся и бросил так, что пришлось бежать на посадку сзади, обскакивая людей, чтобы не потерять его из вида чтобы не отстать. И я почувствовала себя одной. Конечно, стало обидно. Преодолев свою обиду, хорошенько подумав, я поняла, что неправильно выразилась. Оттолкнула сама от себя человека, да еще и обижаюсь. По прошествии часа, попросила у него извинений множество раз, объяснила, что не хотела на самом деле оттолкнуть его, он вообще здесь не при чем, что поняла, чем обидела. Но не тут-то было. Он начал говорить мне о моем неподобающем поведении, о том, какая я незрелая и несовершенная, о том, что не хватало ему истерик еще здесь и т.д. В общем, довел до слез. Когда я плакала, он не останавливался, а начинал раззадориваться еще больше. Уже не говорил, а орал на меня, проявляя кучу агрессии, злости какой-то. Потом остывал, подходил, я прижималась и открывала рот, чтобы пожаловаться, поделиться, объяснить, выяснить. Тогда он меня без жалости отшвыривал и начинал еще больше, с неистовой силой орать, оскорблять, говорить о том, какая я мерзкая, о том, что он зря все это организовал и т.п. Все происходило, не смотря на мои мольбы остановиться, на какой-то глупый вопрос: «что же я ему такого плохого сделала, что он так жестоко со мной поступает?» Его ничего не останавливало, а скорее наоборот, все раздражало и провоцировало.

Продолжалось это ровно сутки. Один день, выделенный на Рим, был потерян. Муж успел поспать, а я поспать не смогла. На следующее утро сам решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш). А мысли терзались: зачем мне такой мужчина? Лучше уж одной. Делать вид получилось не больше 2-х дней. Потом, в Париже были еще мелкие ситуации, которые я восприняла в свете прошедших событий очень болезненно. И зависла в небытие. Перестала радоваться. На все вопросы отвечала односложно. Не проявляла никаких чувств. Вокруг меня не было Парижа. Я находилась в своем мире с разбитым сердцем. И это было важнее всего на тот момент. Мое поведение быстро вывело из себя МММ. Он устроил истерику. В чужой стране, в гостинице, где я не знала никакого языка, не разбирала карту, и не могла никуда убежать он орал, бросался обручальным кольцом, швырялся вещами. Было, мягко сказать, очень даже не по себе. И я ничего лучше не придумала, как почитать молитву «Отче наш» вслух ("перед смертью"). Он успокоился, подсел и сказал:

- Скажи мне, что я тебе нужен, сжалься и я успокоюсь. А иначе, тебе же будет хуже, видишь, каким я становлюсь, когда ты этого не говоришь?
Он мне был не нужен. Я вообще не хотела рядом видеть мужчину, который позволяет себе такое поведение. Но в целях своей сохранности физической и психической я соврала. И опять сделала вид, что он мне очень нужен:
- Да, ты мне нужен…
Было противно.
- А зачем я тебе нужен?
- Ну… (внутри все переворачивается) потому что я тебя (надо срочно в это поверить самой!!!) люблю, ты мне дорог…

Слова признаний закреплялись «кровью» - нужно было изобразить страсть еще и в сексе. В тот момент я ощущала себя продажной девкой.
Следующий день он вел себя достойно, если не считать того, что, чувствуя какой-то подвох, все время уточнял:
- Нет, ты скажи, я точно тебе нужен, честно скажи…
(попробуй, скажи ему честно...).

Так мы дотянули до Шереметьево. Где я не вытерпела и сказала, что это неправильно зависеть от моих слов, и он не самодостаточный человек и пусть находит резервы в себе. А мне противно, что в целях самосохранения пришлось врать. МММ вспылил и начал задавать провокационные вопросы на тему: "значит, я тебе не нужен?" И в подтверждение попросил снять обручальное кольцо. Я сняла. До Новосибирска летела одна. Потом было такое странное состояние, может быть, я поняла, как изменяют женщины... Стоишь с чемоданами наперевес, ничего не соображая, и не можешь найти такси. А нуждаешься, просто напросто, в добром слове, в поддержке.

Все в нашей жизни происходит ровно тогда, когда мы к этому готовы. Я уже не «подтирала сопли» и называла вещи своими именами. В чем-то я двинулась вперед, а он стоял на месте…

Продолжение следует...