Конец любви

По приезду из свадебного путешествия у нас состоялся серьезный разговор, в котором мужчина моей мечты настоял, чтобы я пошла на прием к эндокринологу:
- У тебя неадекватное поведение, понимаешь? Проверься, я искренне желаю тебе добра.

Жесткий голос врача звучит как приговор и кажется, что я его слышу очень далеко.
- По результатам биопсии опухоли щитовидки поставлен диагноз – вероятный Рак. Вам в обязательном порядке показана операция с полным или частичным удалением щитовидной железы. Оперироваться желательно в ближайшее время.

Сильный МММ сказал однозначное НЕТ. Посмотрим на динамику, что будет дальше. А мне было просто СТРАШНО. Единственная мысль, которая не давала покоя: пора менять свою жизнь – это единственное спасение. А МММ отнесся ко всему с внутренним спокойствием. И ожидал, что в слабости и сложной ситуации я зацеплюсь за него как за единственную соломинку, успокоюсь, и буду радоваться «тихому счастью». Но все повернулось в противоположную сторону.
Вместо того чтобы довольствоваться его наличием в своей жизни и покориться своей судьбе я сбежала из его дома в первый же день после получения заключения врача.

- Я хочу уехать. Мне необходимо переосмыслить свою жизнь, я иду не в ту сторону и хочу побыть ОДНА
- Хорошо, я отвезу тебя.
Мне казалось, он меня понимал. Я хотела сделать паузу в отношениях. И он согласился дать эту паузу.

Я с детьми еду к родственникам в алтайский край с одной только мыслью – понять свою жизнь. Я получила ЗНАК свыше – живу неправильно. Пора брать судьбу в свои руки. Необходимо побыть одной, чтобы осознать, что же владеет моим подсознанием, почему доводы ума не совпадают с внутренними желаниями и чувствами.

Пока я проживала за 200 км от Новосибирска, звонил и доставал МММ. Слова о понимании и согласие сделать паузу в реальности оказались пустым звуком. Он хотел чтобы я ему что то сказала, чтобы я развела его «сопли», «взялась за ум» а в общем и целом, он не давал мне возможности понять себя и пребывал в истериках. Звонил и звонил, пока я его не послала далеко и попросила не мешать. Потом было «последнее китайское предупреждение» в котором меня предостерегали о последствиях такого поведения, на что я еще раз повторила свое «послание в далекие страны»…

Непонятное чувство изнутри подсказывало, что на этот раз игра окончена. По приезду я убедилась в том, что со мной расстались и поданы документы на развод. Состоялся очередной и последний унизительный привоз моих вещей к родителям. Все было собрано настолько скурпулезно и дотошно, что появилось ощущение: мои следы заметают. Я выброшена из его жизни как ненужная использованная табуретка. И осталась в беде одна. Звонила, плакала, унижалась, билась в истерике, рыдала, просила, умоляла - но тщетно. «Китайское предупреждение» было сделано, «сильный мужчина» принял решение окончательное и бесповоротное.

Я не могла ни днем работать, ни вечером отдыхать, ни ночью спать. Все время, кажется, металась, рыдала, и боялась сама себя. Днем прибегала с работы домой на обед - чтобы коллеги не видели рыданий. Когда было невмоготу, захлебывалась в безмолвном крике в туалете. Мы ехали в компанию на реализацию проекта, а мне хотелось упасть на асфальт и кататься в судорогах всхлипываниях и безвыходности. Я ничего не видела вокруг и не воспринимала: весь мир порушился в один миг. А другого мира у меня не было. По вечерам казалось, наконец-то смогу упасть и выплакать все. Но и это не приносило облегчения. Тогда появлялась слабая надежда "а может быть..." И где-нибудь, на ночь глядя, я звонила ему. Конечно, ничего не происходило, он не прибегал и не возвращал меня как раньше. От этого становилось еще хуже.

Неимоверным усилием воли заставляла себя спать. Но во сне тоже не было успокоения. Даже если удавалось заснуть, я все равно просыпалась посреди ночи с одной мыслью: «у меня произошло что-то страшное». Уходило какое-то время, чтобы вспомнить, а потом вспоминала – мы расстались! После этого заснуть была не в силах. Иногда забывалась, и металась по подушке: снился сон с одним и тем же сюжетом – он ушел. Теперь заезженный сценарий повторялся во сне: он возвращался.

Я пыталась искать поддержки на стороне – бегала по психологам. Но и эти шаги облегчения не приносили. Все успокоительные таблетки тормозили ум, но не заслоняли горе. В этом периоде была только одна спасительная соломинка здравого ума - я совершенно четко понимала, МНЕ НАДО ИМЕННО ТАК. В той, другой стороне ничего хорошего нет, там утопия. Сейчас я могу выбрать единственный верный путь - свобода, и другая жизнь, свет изменений, а там, в прошлом пути нет, там бездна. И, может быть, именно это понимание держало на плаву. Иногда в моменты беспросветной грусти появлялись проблески удовольствия. Я, это я, мне нравится быть собой. Пока это были маленькие секундные мгновения, но потом я развивала именно это чувство. Чувство удовольствия от нахождения самой с собой.

Продолжение следует...