О принятии себя - продолжение о заморочках, мешающих жить :)

Мне всегда мешала жить моя фигура. Вернее, ее несоответствие тому образу идеальной себя, который прочно засел в моей голове.
Я думала: «вот если бы я не была такая толстая, я бы получила шоколадную работу, купила бы шмоток, которые хорошо на мне сидят, нашла бы себе прЫнца…»
Очень долго в том, что жизнь, как я тогда считала, не задалась, я винила отсутствие у меня стройной фигуры.

И это при том, что я никогда не страдала от отсутствия мужского внимания и всем своим мужчинам нравилась именно такая, какая я есть и я никогда не слышала ни от кого из них в свой адрес: «тебе надо похудеть» или что-либо подобное.

Родив сына, я пошла восстанавливать форму в тренажерный зал и незаметно для себя увлеклась этим занятием и постепенно пришла к некой гармонии между тем, что я видела в зеркале и той картинкой, что сидела у меня в голове.

Парадокс был в том, что это не помогло мне найти шоколадную работу. Я так же боялась предложить себя, я так же была не уверенна в своих способностях.

Попыток примириться со своим телом и принять его я не оставила до сих пор, даже при наличии 2-х родов и троих детей ( для тех, кто не знает, не пугайтесь несоответствия количества родов количеству детей – у меня двойняшки.

И это при том, что я на самом деле проделала огромную работу по принятию себя и действительно полюбила свое тело и свой организм, потому что осознала, как же ему, бедному, тяжело со мной пришлось – выносить троих здоровых детей, дать им все необходимое для полноценного развития, сохранить упругую кожу без растяжек, гибкость и постоянно перерабатывать то нереальное количество шоколада и булочек, которое я в себя запихиваю!
Мое неприятие себя локализовалось в области живота и – что я только не перепробовала – не хочет оттуда уходить.
Я прочитала где-то, что это называется «избирательное внимание», когда человек фокусируется на каком-то недостатке и преувеличивает его, и является типично женским способ выражения негативных эмоций – неуверенности в себе, недовольства своей жизнью, ощущения нереализованности.

Мужчине же больше свойственно сломать что-то, стукнуть кулаком по столу, поматериться, нарушить правила дорожного движения при агрессивном вождении и т.д.
Только позже я поняла, что страдания из-за лишнего веса возникают из-за недостатка любви. И в первую очередь, любви к себе.

Мысль, в общем то, не нова. Сейчас много об этом говорят и пишут.
Но любовь к себе ведь очень часто понимается неверно.
Я тоже раньше думала, что любить себя – это искренне восхищаться своим отражением в зеркале, считать себя звездой и уверенно идти по жизни с сознанием своей неотразимости.
Некоторые мои знакомые даже думают, что любить себя – значит, быть эгоисткой, забить на все и думать только о себе и делать все так, как тебе удобно и хочется.

Большинство, начитавшись советов «полюбите себя» и .т.п., начинают думать, что это значит себя баловать: сходить на спа-процедуры, купить себе красивую шмотку, записаться на занятия йогой.
Да, все это верно, но все же является как бы заменителем любви, точно так же, как, например, деньги, которыми некоторые родители «любят» своего ребенка.

Они говорят: у моего ребенка должно быть все самое лучшее: лучшие игрушки, одежда, самый крутой сад, искренне полагая, что они тем самым выражают свою любовь.

Получается, мы не интересуемся тем, «какое оно» - тело, ребенок, мужчина – мы заинтересованы в том, чтобы оно было «таким, как я хочу». Я буду любить его, если оно (тело) будет стройным, если он (ребенок) будет послушным и хорошо учиться, и если он (спутник жизни) будет дарить цветы, будет нежным, внимательным и будет регулярно дарить всякие милые пустячки типа норкового манто.

Получается, что мы готовы любить, только если объект любви будет соответствовать нашим ожиданиям?
Получается, что мы из детства вынесли, что быть любимыми – значит, быть послушными, «хорошими», соответствовать представлениям о «хорошести» тех, кто нас любит.
Получается, что многие из нас неосознанно переносят на взрослую жизнь понимание того, что любить – значит контролировать.

И это понимание любви как контроля переносится и на отношения с противоположным полом, и на свое тело.
Контроль стал одной из важных ценностей современного общества.
Мы должны уметь контролировать свои эмоции, свою карьеру, свою жизнь.

Если ты толстый, то ты не умеешь контролировать свой аппетит, держать в узде свои желания – поесть, поваляться и пр., не умеешь заставить себя работать над собой, ты пассивен. Лишний вес становится символом пассивности, неумения контролировать свои вкусовые пристрастия, привычки в еде и желания, а значит, и неумения контролировать и свою жизнь.

Толстые люди подсознательно считаются неудачниками.
При слове «успешный, состоявшийся человек» в нашем мозгу возникает картинка стройного, подтянутого человека с улыбкой в 32 белоснежных зуба.

Как обрести эту уверенность в себе, это принятие себя, позволяющее идти по жизни с этой самой белоснежной улыбкой?
Какие внутренние резервы еще задействовать, если мама в детстве могла между делом сказать, что «ножки у тебя кривоватенькие», да и сейчас могет выдать что-то типа «при этой прическе у тебя нос слишком длинный, и вообще вся ты бледная и зеленая, и специальность у тебя при нашей жизни не та».
Это сейчас я могу с улыбкой на это отреагировать и сказать: «Да мам, не задалась у тебя девочка, новую делать надо».

А что мне стоило проглотить это тогда?

Я, пока этого не поняла, могла тоже своему сыну ляпнуть что-то, не подумав.
Пожалуйста, любите своих детей просто за то, что они есть, принимайте их и поддерживайте в них уверенность в том, что они достойны всего самого лучшего и у них все получится. Это так важно.
И им не придется тогда пол жизни убить на то, чтобы как то примириться с собой таким – звезд с неба не хватающим, слишком медлительным или слишком шустрым, слишком худеньким или толстеньким, или какой там еще ярлык на него успели навесить в детстве.

Я процитирую сейчас слова умных людей из умного журнала, которые я пока поняла только умом, но не совсем пока еще – сердцем: «Любить себя (или кого-то) по-настоящему означает строить отношения на основе любви и принятия».

И если мы прислушаемся к себе, поймем, чего хочет наше тело в данный момент съесть и хочет ли вообще, и чем заниматься, каким делом лежит заниматься душа и какие наши способности могут быть при этом задействованы, то появятся приятные бонусы в виде избавления от лишних килограммов или появления возможности заработать, занимаясь любимым делом.

То есть, любить и принимать себя, свое тело, своего ребенка или еще своего мужчину – это, оказывается, значит быть внимательным к себе или к кому-то и стараться прочувствовать, чего именно хочется твоему телу, к чему есть способности у твоего ребенка и чего бы сейчас хотелось твоему мужчине – может, просто помолчать или чтобы ты его обняла.

Скажу честно, я пока только в начале пути. Понять умом – еще не значит понять, как действовать в каких-то конкретных ситуациях.
Я по прежнему не уверена в своих способностях и возможностях, я по прежнему могу надуться и ляпнуть что-то обидное, я по прежнему иду на поводу у своего характера и темперамента.
Но многое теперь по другому. Я слушаю себя и поступаю в соответствии со своим внутренним голосом, а это – для меня – уже не мало.