Дети индиго: внучка

Я услышала её голос впервые, когда её родители ещё не были знакомы.


Жили мы тогда на хуторе, вдалеке от цивилизации, и, проведя неделю в городе из-за работы, я вздохнула с облегчением, выходя из электрички, на своей станции. Было уже темно, на дворе декабрь, холодно, промозгло… Меня встречал муж на машине, и я предвкушала, как сейчас приедем домой, муж затопит печечку, и под весёлое потрескивание дров, на душе станет тепло и уютно. А какой вкусной получается картошка, жареная на огне! Сглотнув слюну, я подошла к нашей машине, но мужа в ней не обнаружила. Звоню.


- Ты где?- спрашиваю.
- Я в игровых, - отвечает,- слушай, погуляй пока, у меня фарт пошёл.
- Я замёрзла, говорю.
-Ну погуляй, а!?
И я пошла бродить по тёмным дворам. Я не могу сидеть в зале игровых автоматов: там шумно, плюс я всё равно ничего не понимаю, а накурено так, что сигарету поджигать не надо – вынь, она сама вспыхнет…


Посёлок совсем маленький: одна площадь, три пятиэтажки, а дальше частный сектор. И магазины закрываются в шесть. Вхожу во двор одной из них. Кругом в окнах свет, люди за окнами готовят ужин, смотрят телевизор, в воздухе висят разные запахи их жизнедеятельности, вот кто-то картошку жарит, а вот гуляш, похоже готовят, За окнами идёт своя жизнь, люди , наверное даже не понимают, как им тепло и комфортно, и как это много! И только я одна, как бездомная собака, брожу по дворам в полном одиночестве, и полной темноте…


В груди начала подниматься щемящая тоска, перерастающая в жалость к себе, вот она уже защемила в глазах, защекотала в носу, и полились слёзы. Сначала тихие, беззвучные, потом, от усиливающейся всё больше жалости по себе перешли в рыдания ( а всё равно никого нет, и никто не слышит, двор обсолютно пуст, и всем не до меня). А затем, разрывающее меня на части, чувство полного одиночества, и полной меня не нужности никому!


Я охватила мысленным взглядом вселенную: она молчалива- равнодушна. Я ей не нужна тоже, у неё свои заботы – висеть молчаливо- задумчивой…


Люди! Я кому-то нужна? Неужели никому? Так. Спокойно! У меня два сына в городе, где они сейчас? Сегодня пятница, значит на дискоте где-нибудь. Им точно не до меня. Муж? Мужу я тоже сейчас не нужна. Блин, я кому-нибудь во ВСЕЛЕННОЙ нужна???


И вдруг… В голове звонкий детский голосок: « Ты мне нужна!» У меня в секунду пересохли слёзы. «Ты кто?» А в ответ чувство-импульс. Без слов. Я поняла: мы с мужем лет десять мечтали о дочичке, но так и не решились. Это её голос. Боже, как меня это тронуло! До глубины души! Мы столько представляли какой она могла бы быть… На кого была бы похожа, какой у неё мог бы быть характер, в какие кружки мы бы её водили. Я, конечно, на хореографию, муж грезил большим тенисом, или биатлоном! Но мы так и не нашли в себе сил и мужества её родить! А она? Она меня жалела, я почувствовала как меня окутала её любовь! Боже мой, какой ужас! Я ж тебя уже никогда не смогу родить! А ты со мной разговариваешь? Ты посылаешь мне любовь? Секундочку… Мне сорок. Нет, пожалуй всё таки поздновато. И что делать? Она никогда не родиться? Но я ж теперь ей, вроде как, должна остаюсь? Как же быть? И как мне теперь жить? Жить с чувством, что я никогда не дам жизнь человеку, который уже пожалел меня, которому я нужна, и он ( вернее она) даже прямо сказала мне об этом? Час от часу не легче!


Ответ не находился. И я, со временем, перестала думать об этом.


А однажды, летом, через пол года, передо мной возникло лицо девчушки : черноволосая, она смотрела на меня и улыбалалась. Три дня, пока мы были с мужем в городе по работе. Я иду по городу, думаю о своём, а перед глазами детское личико, и так все три дня… Я даже мужу рассказала :» Представляешь, вижу нашу дочечку, хорошенькая такая, черноволосая.» Муж спрашивает: « Почему черноволосая? Мы ж светленькие оба?». «Незнаю», говорю.


Приехали домой, тогда у нас гостил сын со своей девушкой. Я, случайно глянула на животик девушки, в последнее время она поправилась как-то… А она быстро прикрыла живот руками…


И тут как дошло до меня!!! Мысли как ураган неслись. И почему девочка черноволосая ( в невесту сына), и почему, где-то в апреле, ( как раз, когда она забеременела) мне пришла из пространства как бы смс-ка странного содержания « Принято решение по вашему вопросу, можете больше не мучаться, решение положительное. Рожать вам не надо.» Я тогда ничего не поняла, и подумала, что это Я, окончательно повзрослела, и твёрдо решила завязать с мыслями о ребёнке… Я тогда почувствовала некую ТОЧКУ, поставленую моим сомнениям. Кем поставленую? Я думала мной… А пространство( или кто там?) по своему решило вопрос…


А ещё я поняла, что у меня только что отобрали ребёнка! Это мой ребёнок! Это мне она обещала быть нужной! И она не чёрненькая должна быть, а светленькая! Светленькая! Это принципиально! Это я создавала её в своих мыслях! Это я любила её, ещё незачатую! Я с ней первая разговаривала! Почему она должна родиться у какой-то чужой особы?! Она ж наследует не мои качества и привычки, а чьи-то! И вообще, разве такое бывает? Господи, как обидно!


Боже мой! Меня со стороны послушать, скорую можно вызывать! Я чувствовала себя обкраденой! Меня обобрали, и даже рассказать некому, и пожаловаться! А кому пожалуешься?


С тех пор, девочка мне стала являться всё чаще. Мы болтали с ней о том, о сём, потом она начала меня воспитывать: Я достаю, к примеру, шоколадную конфету, разворачиваю. Появляется лицо теперь уже внучки(какая же она мне дочка?), и говорит:» Не ешь шоколад,ты навредишь свом зубам». Но я-то, тоже упрямая, как индиго, и не люблю, когда меня учат, поэтому несколько ехидно отвечаю»Конечно! Эта же первая конфета в моей жизни!», откусываю, жую и говорю» Если тебе легче от этого станет, то я запью конфету водой, не так сладко будет!» Я подношу кружку к губам, какое-то неосторожное движение получается, кружка ударяется в верхний зуб, и зуб ломается по-полам , я, выругавшись, остаюсь в недоумении. На следующий день, делаю себе кофе. Появляется её лицо. «Понятно, вредно для здоровья», констатирую я , и выливаю кофе в раковину. Лицо исчезает. Пару раз она «не благославляла» меня ехать на велосипеде в деревню за хлебом ( ехать надо 3 км по трассе), и приходилось есть без хлеба, ждать, когда муж с работы вернётся и привезёт. Я потом не спорила, слушалась.


Когда её родители ругались, я это чувствовала. Когда мой сын обижал невестку ( гулял он по- страшному, не приходил домой ночевать), она ( внучка) плакала, из-за переживаний матери. Однажды, девочка так рыдала, это было под утро, я предложила ей залесть ко мне под одеяло, что она с успехом и сделала, я прижала её к себе, пока она не притихла и не заснула. Вы спросите: как это возможно? Я и сама не знаю как, только в постели мы лежали…


Хотя, по аналогии: вы же можете представить себе, как занимаетесь любовью с любимым человеком? При этом вы представите всё до мелочей: и его поведение тоже, и даже узнаете что-то новое о нём. И это окажется правдой, в последствии.


Однажды, я грелась на полке в своей баньке, когда увидела картинку: ей три года, и мы до этого с ней не общались. Она приходит и спрашивает: « Бабушка, где ты была так долго?» А я, не понимая что происходит, и почему через три года, нервно начинаю соображать, что сказать, и правда где же я буду эти три года? Ведь, что бы ответить, надо хотя бы знать, что было? А я не знаю. Но, делать нечего, надо отвечать как есть, и я говорю:» А ты меня звала? Нет? Вот я не приходила. Как же можно без приглашения! А вот теперь, я почувствовала, как ты позвала, и пришла!»- она облегчённо вздыхает ( я тоже, уф, выкрутилась) Привидится же такое!

Рожала моя невестка одна. Под Новый год её выписали из больницы, она приехала на съёмную свою квартиру, да так одна праздник и встретила. Домой сын не пришёл, на звонки не ответил. А первого января, переволновавшись, поехала обратно, в роддом со схватками, и родила на месяц раньше. Девочка родилась здоровенькой, в приличном весе. Скоро ей будет три года, и я с ней ещётолком не общалась. Мой сын пропал без вести, а её семья во всём обвиняет меня, и думает, что я его прячу, и прячет ребёнка от меня.

Но из роддома я её всё таки встретила. Так получилосЬ, что я , по-делам, оказалась на нужной улице, в нужное время, и с собой у меня случайно оказалась видеокамера, правда-правда. Когда её вынесли, я открыла уголок одеяла, и смотрела, как блуждают по пространству её глазки. Потом они остановились на мне, в них появилось сознание, губки улыбнулись на секунду, и опять она ушла «в нутрь себя». Она мне улыбнулась! Осознано! А из под шапочки виднелись чёрные волосики.

Я пыталась им помочь, принять участие в её жизни, но с меня постоянно стали требовать денег. Сколько могла, давала, а когда раз не смогла дать, начались угрозы, со стороны сватьи, она звонила по нескольку раз на дню, то грозя оттдать ребёнка в детский дом, если я не дам денег,, крича, что ей этот ребёнок с самого начала был не нужен, злилась на меня, что заступилась, и не дала устроить ей преждевременные роды ( одна бы она справилась со своей дочкой). Вообще, у меня есть ощущение, что с головой у неё не всё в порядке. А невестка? А невестка жутко боится свою мать, и сидит тише воды.

Но я подожду. Я мудрая. Я знаю, что с годами ребёнку становятся дороже те, кто не наказывал их в детстве, и с кем она общается эпизодически, а значит видит только хорошее. Я подожду, когда девочка подрастёт, и получит возможность передвигаться самостоятельно, и сама сможет решить отвергать ей меня, или нет…

Однажды летом, ей было года полтора, я подкараулила их гуляющими по посёлку, и очень удивилась: внучка стала светленькой, и даже стрижки у нас с ней были одинаковые, эдакая маленькая копия меня…