Спаси меня! Ну, пожалуйста!

Полгода я на него недоверчиво косилась: все люди у него были или сво… или подо…! Хорошая только мать : « она меня родила, и воспитала по советским законам»
«Надо же», – думала я – «Его мать законы знает настолько, что сына по ним воспитывала», (мне было 15) а моя из инструментов воспитания только ремень знает. А потом, вдруг, стало жалко его: «У него такая хорошая мать, всё по закону, а он? Что же он так мир видит? Вокруг столько хороших людей! Надо помочь человеку видеть! Как? Да хотя бы на собственном примере! Вот я: с открытой душой, намерений плохих не имею, сама доверяю всем, и мне это нравится! Я докажу, что люди умеют любить!»

И вышла за него. В шестнадцать. По беременности. ( Ему 18. А ещё мне нравилось, что я была единственная, кто выпадал из его теории. Мне это льстило…

Из военкомата стали прихоть повестки. Мол, пора! Ой, куда ж ему в армию, с такими взглядами на жизнь? Ему тепло и ласку надо, а не муштру! Рожу второго, и огражу от неприятностей! Это ничего, что ребёночку всего три месяца, а мне 16, я справлюсь, я сильная!

Слава Богу, от армии отмазала, теперь он будет всегда со мной. Растить наших двоих детей будем вместе. У нас два мальчика, погодки. Правда побивать меня начал, но я потерплю, он скоро поймёт, что я к нему открыта, что мир светел и люди в нём живут хорошие. Только почему он всё чаще говорит, что я хуже всех на свете? А самое мягкое слово для меня – прошмандовка?

Подруга:» Ольга, очнись, тебя же бьют! А ты ничего не делаешь! Ты что, отпор не можешь дать? Собери волю в кулак и дай!»

Отпор? Зачем? Мы же семья? Его надо спасать, а не отпор. Он меня будет бить, а я что же, его? Но всё таки задумалась. Может подруга права? Стало стыдно и обидно: мою подругу муж обожает, а мой меня… Конечно, это ненормально! Ладно, дам отпор! Случай представился моментально. Попыталась словами объяснить, что делать этого больше не стоит, что больше не потерплю. Он согласился ещё более смачным ударом. Мерились силами три часа. Это была проверка духа. Я победила.
Он сказал, что я чокнутая, и что со мной лучше не связываться. Зато обзывать и унижать стал меньше, и осторожнее. А руку опять поднять? Пусть только попробует!

А вчера пришёл с губной помадой на воротнике. А мне уже всё равно. Я выдохлась, и не знаю как ещё показать свет, и теперь тоже буду жить как хочу.

Прошло 11 лет. И не я сама, а обстоятельства, заставили меня отступить от спасения, и я ушла. А через месяц, его увезла скорая в больницу с диагнозом шизофрения. После расставания произошла вспышка в психике.

Вот так я попала в ловушку своих «светлых помыслов». Отозвалась душа на боль.

Второй муж.

Сошлись мы с ним моментально. Через год после развода. На третий день, он привёл меня к себе, и уже не отпустил. Милый, добрый, заботливый, мягкий: не то что ругаться – голоса не повысит. Чуткий, нежный: стоит тяжело вздохнуть, ночью, на подушке –моментально повернётся ко мне :«Что случилось?». А вроде спал уже… Приятно! И я растаяла.

Правда одна слабость была, к алкоголю. Нет, не то что бы квасил постоянно, но как к матери его в гости приедем, а там и отец, и брат – все пьют, так не остановиться. Пока сознание не потеряет. Я тоже сначала думала, что засыпает, а потом поняла. Отравление. Передозировка.

После бурного застолья все лягут спать, народу много, кто-то спит рядом с нашим диваном, на полу. По квартире разносится храп на разные голоса. А я не сплю. Нельзя мне. Мужа вот-вот должно вырвать. Так всегда бывает при отравлении. Мне б успеть поймать… Тазик рядом…

Сколько говорила с ним, сколько вразумляла: зачем столько пьёшь? Впрочем не буду повторяться, всем известно, что говорят жёны своим мужьям. Слов уже сказано столько, что шар земной, наверное, уже перекосило в эту сторону!

Несколько лет я «спасала». Потом надоело. Всё. Это его жизнь. И выключила ситуацию. Буду тоже получать удовольствие от вечера. А с тазиком, пусть сидит его мама. Зачем гордо выставлять новую бутылку на уже пустой стол, когда все наелись, напились, и отвалились от него? Со словами «Вот у меня в доме всё есть, а у вас найдётся, когда я к вам приеду?» Вот и пусть потом сама расхлёбывает! А я буду спать!


И сдержала слово! Не стала спасать больше, и муж как-то разочаровался в таких посиделках. Почему-то вдруг стало неинтересно! «Да ну, их, там все пьют!»

Зато подсел на игровую. Сколько денег подарено! Живём за городом. Сын звонит из города, десять часов вечера: « Мам, жди его, едет домой, на машине». Жду. 12 часов, должен был час назад приехать, начинаю волноваться. Час, два, три. Телефон вне зоны. Как долго тянется ночь, когда ходишь из комнаты в комнату. Судорожно соображаю. Где? Что? На улице поздняя осень, гололёд, тёмная трасса. А вдруг? Как тяжела неопределённость. Хоть бы звонок от гаишника, или уже врача скорой! Ну хоть бы уже знать! А вдруг в лепёшку и телефон разбит? Пять часов. Если приедет живой и невредимый, убью сама, нахрен! Приезжает.
-Прости, заигрался, время не заметил!
- Уууууу!


Пять лет оттаскивала, спасала, разговаривала, вместе искали причины, побуждающие ходить, помогает не на долго. Ставила ультиматумы – ааай! Только устроился на работу, первая зарплата-24 тысячи, вместо прежних -12-ти. Жду в предвкушении. Фиг вам!- «Все 24?» « Не, на водку оставил тысячу.» - Пьяный вдрызг!


Чего не выгнала? Так ведь взялась уж! Да и жили за городом, как без мужчины? Хутор. Кругом вместо мужиков волки да кабаны. Ждала когда в город переедем. Сжав уже зубы. До скрежета. До крошева.
Переехали. Приходит, голова опущена: проиграл.
Я, спокойно:
-Ещё раз сходишь, соберу вещи.
-А почему ты так со мной разговариваешь? Всего-то тысячу!
-А потому. У нас семья на двоих. Хочешь делать себе больно – делай в другом месте. Я больше испытывать боль не хочу.
Сказала и испугалась, поняла: слово придётся держать. Так что этот ультиматум я и для себя произнесла. Сидим и смотрим друг на друга молча, обалдевшие. Он от моей «жестокости» (ведь его надо было бы пожалеть), а я от свалившейся на меня ответственности. Ведь теоретически, это может случиться в любой момент. Смогу я с ходу разорвать всё? И выкинуть такого бедненького котёнка на мороз? Ведь что-то нас связывает?

Прошло полгода. Такой проблемы у нас больше нет. И я думаю, опять по тому, что решила больше не страдать по этому поводу. Твёрдо решила, что достойна лучшего, чем спасать.

А водку всё ещё боюсь. Сейчас-то он пьёт пиво, правда каждый день, но не больше 0,5 л. Вроде особо не заметно. Но стоит увидеть «нужную» сцену по телевизору, как тут же бровки домиком, на лицо выползает такая знакомая жалость к себе, и вопрос «А может сбегать, купить? Посидим, а?»


Как я боюсь видеть эту жалость к себе на его лице! Из человека, мужик превращается в беспомощную размазню. И ноет.
А водка, я думаю, ждёт своего часа. Как мина с тикающим механизмом. И я не хочу даже представлять, ЧТО меня ждёт по выходе на пенсию, к примеру. Когда он поймёт, что уже не брошу его. И расслабится. И превратиться в «приятного» человека. А я – в сиделку. С вечными выговорами.

Не хочу больше играть в эту игру: Он пьёт – ты кричишь!

Кто-то скажет, что бывает и хуже, и мол, справишься и с этим, да только я не хочу больше спасать, надоело. Говорят: ласковый телёнок двух маток сосёт. Вот именно, что сосёт! Только из телёнка всё же вырастает бык. А сколько мне ждать чувство защищённости? А дождусь? И почему я должна зарабатывать его в боях?

Так почему же я всё таки от него не ухожу?
Ведь я так устала!