Суп угро для угро

Скоро у нашей доблестной милиции будет профессиональный праздник. Ребята будут выпивать, гаишники опять будут учинять разборки с операми и следаками. А мне к слову вспомнилось 10-е ноября шестилетней давности. После того случая я еще раз убедился, что в сценариях для многочисленных серий «Улиц разбитых фонарей» не так уж много выдумки. Любят ребята шокирующе повеселиться-пошутить.

Не скажу, что за город, не назову ни одной фамилии. Итак, 10-е число, месяц ноябрь. Полдень. Пасмурно. И я в кабинете оперов. На столе банальная водочка, колбасообразная нарезка якобы сервелата и весьма сносная копченая грудинка. Короче, водки мало, закусона столько же, да еще три следователя должны упасть «на хвост», да вот только задерживались что-то следаки. А водка-то «кисла». Когда старший оперуполномоченный в третий раз глянул на часы и пробормотал «Ну где же они там?!», я допустил оплошность и сказал, что следователи, судя по всему, проявляют непростительное неуважение. Лучше бы я промолчал, право слово!

Один из оперативников, со словами «Похоже на то!», надел кожаную куртку, открыл сейф, достал оттуда черную омоновскую шапочку с прорезями для глаз и нацепил «забрало» на голову. Затем достал из сейфа гранату Ф-1 (знаменитая «лимонка»), а, увидев мои округлившиеся глаза, сказал:
- Спокуха, Сандро. Она не боевая, я не собираюсь валять жмуров.
А затем – картина маслом…

Сидят следователи в кабинете (противоположная сторона коридора, чуть наискосок), подшивают последние на сегодня протоколы, в зубах сигареты. И вдруг дверь в их апартаменты распахивается: на пороге некто широкоплечий в кожанке и маске. Гость выдергивает из гранаты чеку и бросает ее под один из следаковских столов. Закрывает дверь. Содержание криков, которые последовали из следовательского кабинета мгновенно, я думаю всем понятно. Цитировать не решусь. Одновременно с криками на языке докеров и продмаговских грузчиков раздался грохот опрокидываемых столов – следаки наивно полагали, что за столами можно спрятаться от беспощадной Ф-1. Ха! Но взрыва все нет и нет. И тут снова открылась дверь. Оперативник, сняв с головы омоновку, сурово улыбнулся и молвил «Ну и долго вы тут валяться будете? Мы вас уже почти полчаса ждем!». В ответ – язык докеров и продмаговских грузчиков на опасном для уха уроне в 100 Дб.

Милиционеры из угро и следственного отдела быстро помирились, хохотали так, что даже конвоирам и бедолагам из изолятора временного содержания было слышно. Но сильнее водки людей примиряет водка с хорошей пайкой. Главный опер мне намекнул, что до него дошли слухи от прокурорских, что я готовлю какое-то угро. Ну да, и не скрываю. Блюдо таджикское, и я благодарен тому, что служил еще в Советской армии, среди представителей десятков национальностей. Это была удача. Были и туркменские персы, и немцы, и венгры. Так неужто мне сложно приготовить таджикский угро (это такая лапша и одноименный суп с ней) или казахский бешбармак? Вовсе не сложно. Только где? В РОВД кухни нет.

Но был найден элементарный выход. Договорились так, что пока милиционеры будут на торжественном собрании выслушивать речи типа «все как один и недалек тот час» я буду готовить дома у того самого метателя гранат. От РОВД до его дома метров 200 с хвостиком. Он позвонил маме и обрисовал ей расклад, а в оставшиеся до торжественного собрания полтора часа на собранные операми и следователями бумажные полтинники я должен прикупить продукты (но не дополнительную водку, она на милицейских совести и кошельках) иприготовить горяченькое с мясцом. Собрание было рассчитано где-то на час, то есть, если не тормозить с покупкой съестного, то вполне успеваю. Тем более мне дали ментовский УАЗик, в простонародье – «луноход», так что поездка в супермаркет заняла совсем немного времени.

Сначала я замесил крутое тесто для угро – на стакан просеянной пшеничной муки нужно 2 куриных яйца и чуток соленой воды. Накрыл тесто салфеткой и поставил в сторонку на полчаса. В большой коставил варить бульон из кусков говядины (баранина тоже подойдет) с целиковой очищенной луковицей, порезанными крупными колечками двумя морковками, и одновременно с этим замочил горох. И незамедлительно перекурил это дело! Затем тонко раскатал тесто и нарезал лапшой – как для лагмана, предварительно припорошив мукой и свернув рулетом. Лапшу трогать до нужной поры не стал, ей нужно дать подсохнуть.
И вот бульон готов, мясо из него долой и в кастрюлю пошел горох. Когда горох был готов на две трети, в кастрюлю отправились три порезанные кубиками картофелины. Еще через 20 минут наступило время загрузки лапши, соли, лаврового листа и черного молотого перца. Еще через 10 минут угро был готов. Последний штрих – нарезать куски говядины на кусочки и упаковать в какую-нибудь посудину вместе с порубленной зеленью. Нашлась небольшая кастрюля. К тому времени парни в погонах вернулись с собрания и как раз успели купить спиртного и одноразовой посуды. Дальше был уморительный парад.

КАК переместить угро в угро? На уазике нельзя – расплескается даже на небольшой скорости. И расстояние-то небольшое, а проблема. Но и тут милиционеры оказались на высоте! Они взяли из каталажки трех «указников» (тех, кому дали 10 или 15 суток за синяк жене либо булыжник в окно) и обязали их доставить. Зрелище было уморительное. В сторону РОВД торжественно шествовали небритые расхристанные «указники» - двое по переменкам несли тяжелую кастрюлю, третий нес кастрюлю поменьше с отварным мясом и зеленухой. Следом шел я с банкой сметаны в руках, а по периметру – милиция и в форме, и в гражданке. Шапито, блин. «Указникам» в тот вечер на ужин в виде поощрения за осторожность дали усиленные порции каши. Операм, следакам и еще кое-кому из заглянувших на огонек супец угро понравился. Только одно отличие от оригинала: в Таджикистане следом за мясом и зеленью в тарелки отправляют кислое молоко. Но мы обошлись не очень жирной сметаной.