Как я составлял гороскоп (бесполезное пособие для родителей)

-А что, раньше об этом нельзя было сказать?! – я был весьма возмущен. Это мое обычное состояние во время разговора с женой. Интересно, почему она и это терпит?
-Когда?! – в ответ искреннее удивление. Близко к моему возмущению. – Ты почти месяц не живешь дома.
-Я приехал в пятницу, а сегодня уже воскресенье. И когда нужно уезжать, вы вдруг вспоминаете о каких-то конкурсах!
-В пятницу ты приехал ночью и пьяный, - я открыл рот, но по-настоящему возмутиться, мне не дали, – вчера утром ты ушел прогуляться за пивом, потом, когда я еще спала, вы с Вовкой уехали к твоим родителям и вернулись в девять вечера.


Я приехал не совсем пьяный, а с сыном мы действительно пришли поздно. Но я должен был навестить своих родителей и показать им внука. Мы не были у них больше двух месяцев, с тех пор как меня от Компании направили антикризисным менеджером в один иногородний филиал. С тех пор я наведывался домой только по выходным – или в пятницу вечером, или в субботу утром, а в воскресенье уезжал обратно по своим провинциальным делам. Что касается этой пятницы, так мы с коллегами в поезде отметили привлечение на обслуживание в наш реанимируемый филиал очень хорошего, можно сказать, градообразующего клиента.


-Но вам же не в пятницу все это задали.
-Нам задали? Не тебе, а только нам, да?! Вова, ты почему папе ничего не сказал о конкурсе?!
-Я забыл.
-Он забыл! Почему я должна обо всем помнить?


Я стою одетый, и уже готов ехать на вокзал. Но, как обычно, перед самым отъездом мне приходится выслушивать всякие претензии и наставлении:

-Ребенку, - сын у нас учится в четверном классе, - к школьному празднику… День чего, там, Вова? Истории родного города? В общем, нужно или исполнить какой-нибудь номер художественной самодеятельности. Соответствующий. Или придумать и провести конкурс.
-Какой конкурс?
-Не знаю. Главное, что нужно придумать самим и обязательно что-то новое. Вы у нас люди творческие, картины вон рисуете, - жена рукой показала на дверь в кухню, где действительно висят две мои акварели, - вот и придумайте что-нибудь, все равно вам в поезде, пока едите, делать нечего.

Мне сразу вспомнился почти аналогичный случай.
Руководству нашего департамента как-то надоело однообразие праздничных новогодних застолий и прочих двадцать третьих февраля, а приглашенные гости не оправдали доверия. На восьмое марта был заказан мужской стриптиз, и действо это оказалось по мнению начальства излишне контактным и шокирующим.

Тогда решили обратиться к самодеятельности. Вытолкать, так сказать, на свет божий собственных киркоровых и галустянов. Был издан устный указ о том, что бы очередная пьянка прошла в виде народного гуляния "А ну ка мальчики, а с ними девочки!" Каждый отдел был обязан подготовить высокохудожественный номер или увлекательный конкурс. Прямо как в Вовкиной школе, ей богу!
Наш отдел из трех человек долго думал и решил, что "никаких пёсикотов мы играть не будем", а вспомнили старую несложную эстафету, в которой участники двух команд – человека по четыре – должны бегать от одного столика к другому. Но не в мешках или с палочками.

По условию конкурса на команду в качестве спортивных снарядов полаются тарелка маринованных огурцов и бутылка водки с закручивающейся крышкой-пробкой. Литраж бутылки зависит от физических кондиций участников.

Соревнующиеся по очереди отворачивают пробочку бутылки, наливают и выпивают порцию водки. А, еще надо обратно закрутить крышку спортивного снаряда! Это у первого столика.

Потом бегут ко второму. Столики ставиться друг от друга метрах в семи, или больше. У второго закусывают огурцом и возвращаются опять к первому столику. Там следующий участник принимает эстафету, открывает, выпивает, бежит за закуской и так по кругу.

Побеждает та команда, которая быстрее осушит свой пузырь. И это при том, что закуска быстро заканчивается, так как огурцов выдается мало. Это специально рассчитывают организаторы конкурса.

На нашем празднике и пузыри были литровые, и огурцов по минимуму, а команды подобрались на славу – в каждой было по заму директора и по солидной закаленной женщине средних лет. Как, например наш юрисконсульт Серафима Михаловна, крупная боевая дама, которая вообще пила без закуски: "А шо б мужикам хватило". На каждый стакан водки, который Серафима "брала" залпом, "стадион" отвечал шквалом оваций. Когда же она с грохотом на высоких каблуках пробегала от столика к столику, у стоящих вдоль "беговой дорожки" во все органы впрыскивалась конкретная доза адреналина.

Надо отметить, что зрители со своими "снарядами" в руках яростно болели за обе команды. И все были в таком восторге, что на танец живота секретутки Илоны, шедший следующим номером программы, никто уже и не смотрел.

Но такой конкурс в четвертом классе проводить еще рано – не тот контингент и лимонад с печеньем не дадут ожидаемого эффекта.


-Допустим, я придумаю, а дальше?
-Дальше?! Дальше надо бы поприсутствовать на этом празднике. Ты у сына в школе был один раз в первом классе!
А вот это явная ложь! Я даже на родительское собрание в прошлом году ходил.

-…Дальше расскажешь то, что придумал по телефону, или, в крайнем случае, всё напишешь и пришлешь по электронной почте мне на работу.
-И когда у нас праздник?
-Не поверишь, во вторник.
-А нельзя какое-нибудь стихотворение прочитать?
-Там со стихотворениями уже всех записали, - бубнит из своей комнаты сын.
-Там все расписано, - поясняет жена, - кто умный, тот сразу на самое легкое записался и с кем-то скооперировался, а наш Вова остался один такой неподготовленный.
-Неправда! - вякает издалека неподготовленный Вова, - я не один такой.
-…а нам теперь, - ноль внимания на его крики, - быстро нужен конкурс.
-А что все должны участвовать? – уже для проформы задаю вопрос в сторону комнаты сына.
-Кто не участвует, тому не поставят пять в четверть по "Окружающему миру", - отвечает забывчивый ребенок.

"Окружающий мир" я считаю таким предметом, по которому ребенок обязан получать только пятерки. Я как гуманитарий не могу понять, как можно получить что-то ниже этой оценки по истории и географии. Нет, придется что-то придумывать.

-Какая, говорите, тематика?
-Типа история нашего города. Ты у нас историк, вот и придумай историческое… эээ… шоу.
-Ты у нас химик, поэтому помогать ребенку начнешь с седьмого класса. Или в каком проходят электролиз и ваше производство очень соляной кислоты?
-Не говори ерунду! Я между прочим участвовала в новогоднем представлении бабой ягой. И нечего ехидно улыбаться! Я и костюм достала, и текст сочинила, а некоторые даже сфотографировать это нормально не смогли. Выступить перед детьми они тоже не способны, потому что у них боязнь сцены, видите ли! Потом удивляемся, в кого это у нас ребенок такой стеснительный.
Вова действительно стеснительный и робкий – порой не может в киоске шоколадку купить. Он предпочитает супермаркеты, где только деньги на кассе заплати, а продавцу говорить ничего не надо. Все это я произношу в слух.
-Неправда, - кричит ребенок из своей конуры, - я сам могу покупать!
-Да, - отвечаю я, - помню. Летом, на даче, в ларьке. И то, потому, что кругом на пять верст больше ни одной торговой точки, а мороженого ужас как хочется.
-Нет! – орет на всю квартиру задетый за живое сын.
-Прекратите вопить и ссориться! - жена пытается вернуть разговор в конструктивное русло.


Так, значит я – историк, и надо придумать шоу связанное с историей. Кроме этого я - "люди творческие". Может позаимствовать сюжет у художника Сурикова?

Первое видение – Вожди России в "Утро стрелецкой казни": Петр Первый и Алексашка Меншиков рубят головы мятежникам. Вова, упитанный мальчик в очках, будет Меншиковым, его друг длинноволосый Серега – царем Петром. Стрельцов наберем из враждебного четвертого "Б".

Видение второе - Боярыня Морозова, осеняя двумя перстами толпу юродивых, отбывает на телеге в ссылку. Юродивые – девочки из класса, телегой будет перевернутый стол учительницы, а в роли боярыни – сама учительница Наталья Александровна.

Не пойдет. Жалко Наталью Александровну и нужно сочинить что-то такое, что связанно с историй именно нашего родного города. И что у нас происходило?

Козьма Минин призывает продать своих жен и детей, а на вырученные деньги собрать ополчение для битвы с поляками?

Может сценку из Горького? Быт мещан, мещанский быт в повести "Детство". А? Маленький Алеша Пешков любуется, как его дедушка гневается на пьяных и дерущихся дядьев Якова и Михаила. "Всех наследства лишу! Все по миру пойдете!"
"Остапа несло".

Еще можно построить во дворе школы модель кремля и сжечь ее, как монгол-татары пару раз прототип сжигали.

Есть вариант сделать кальку с подобных иностранных мероприятий или что-нибудь выудить из Интернета. Но, кроме байды про "День благодарения" с его индейкой и негритятами в бородах и цилиндрах, ничего из чужеродного сейчас не вспоминается. И когда рыться в Интернете, если я почти уже на вокзале, одной ногой, можно сказать, в поезде?


В купе меня уже дожидаются. Друзья-менеджеры, коньяк и закуска. Мужественно отказываюсь от второй налитой: "Нет, ребята. Я буду работать". Ухожу и устраиваюсь в коридоре на откидном стульчике.

Так. Рассуждаем. Если дети беспрестанно будут читать стихи и показывать миниатюры, то зрители от такого праздника быстро устанут. Необходима короткая веселая пауза. Как это можно сделать?

А вот для этого Вова предложит быстро и безболезненно составить для любого желающего гороскоп "Кем ты был в своей прошлой жизни"!

Такую штуку я придумал в студенческие годы, и, по-моему, все было очень забавно. Главное, сейчас вспомнить, как это делается. А насчет того, была ли прошлая жизнь или не была, мы заморачиваться не станем. Это же шутка, причем в исторической обертке. Нам что ни дай, мы, хоть за уши, но к теме праздника притянем.


Итак: у каждого есть имя и дата рождения. И по ним нужно определить столетие, в котором человек якобы жил в предыдущей жизни. А так же - территорию этого проживания (ну там – Южная Европа, Восточная Африка или Заполярье) и род занятий – пахарь, принц или рабыня.

Брать другие данные – фамилии, имена и даты родственников – некорректно и неудобно, не все их помнят.


Сижу с блокнотом в коридоре мчащегося в ночи вагона, слушаю голоса захмелевших коллег и провожу сложные расчеты.

Фигня какая-то получается. Когда я был студентом, то у всех год рождения был меньше 2000, а тут полкласса из второго тысячелетия, полкласса из третьего. Никак не могу выйти на человеческие цифры. Надо же, что бы линейка веков получился ровная, без разрывов. Складываю цифры и так и сяк – ерунда. Потому, что у кого-то 1999, а у кого-то может и 2001.

По вагону мотаются мои разгулявшиеся товарищи.
-Чем это ты занимаешься?
-Уроки делаю.
-Помочь?
-Идите спать, помощники, от слова алкоголики!

К ночи вырабатываю кое-какой алгоритм вычисления эпохи. Записываю:
"Складываем две последние цифры в числе года твоего рождения, например в 1998 это будет сумма 9 и 8 (199, то есть 17, если год рождения 1999, то сумма будет равна 18.
Из получившегося числа вычитаем месяц, в который ты родился. Если ты родился в декабре 1998 года, то надо из 17 (сума 9 и вычесть 12 (декабрь – двенадцатый месяц в календаре). Получается 17 – 12 = 5. Ты жил в Пятом веке нашей эры, в его конце, так как сам родился в конце года – в декабре. Скорее всего, ты жил где-то в 480 – 490–х годах."

Сложно и глупо, но больше ничего придумать не могу. Может все-таки в Интернете покопаться? Но у меня вряд ли это получится, а жена тем более скажет:
-Мне некогда. Я в отличие от некоторых на работе работу работаю!


Значит, с Интернетом облом. Будем свою билеберду сочинять дальше и срочно – надо ее успеть отправить завтра до обеда, иначе у супруги к вечеру или интернет отключат, или принтеры сломаются. Гороскоп же нужно распечатать экземплярах хотя бы в десяти-пятнадцати. Для желающих из аудитории. Кто знает, может, такие найдутся.


Раздел второй. Где кто жил.
Это зависит от имени. Нужно сосчитать количество букв в твоем имени. Например, ты – Артем или Ольга – по 5 букв. Если количество букв в имени делится только на 1 и само себя, как в именах Артем и Ольга, то ты жил в Западной или Северной Европе (Франция, Великобритания, Голландия, Скандинавские страны и др.)
Если количество букв делится на 2 и на 4, а так же на само себя, (например, Иван, Илья, Анна) то ты жил где-то в Центральной и Юго-Западной Европе (Испания, Португалия, Италия, Германия, Бельгия, Швейцария и др.)
Если количество букв делится на 2, на 3, и на само себя, (например Михаил, Никита, Марина), то ты жил где-то в восточной Европе или в малой Азии – Польша, Венгрия, Чехия, Россия, Украина, Турция, Израиль, Греция и т.д.)
Если количество букв делится только на 3 и на само себя, (например Александр или Анастасия), то ты жил в Африке, скорее всего в Северной – страны Магриба: Египет, Ливия, Алжир, Марокко).
Если количество букв делится на 2 и на 5 (например Константин), то ты жил в Восточной Азии в Индии, Китае или даже в Японии...

Все еще запутаннее и запутаннее. Да ладно, передумывать или упрощать у нас времени нет. И так час ночи.
Надо еще добавить мелких деталей для детей и экзотики – Мадагаскар, Тартуга и т.д. и т.п.


Кем ты был в прошлой жизни. Это высчитывается с помощью двух значений. Одно из них – дата твоего рождения, например 15-е число, второе число - век, в котором ты жил (смотри п.1.), например 5-й век. Складываем эти числа и от суммы зависит род занятий. В примере получилось 20. Отрицательное значение игнорируется, например –7=7, -25=25 и т.д.

Бред. Кажется, в молодости более складно получалось.
Теперь осталось составить таблицу профессий и образов жизни под получившиеся числа. Главное ненароком не обидеть кое-кого. Поэтому надо так подогнать значения, что бы эти "кое-кто" по нашему гороскопу получились полководцами, принцессами, жрецами или, на худой конец, учеными.

А так же немногим, даже в прошлой жизни, хочется проживать где-нибудь с макаками в камбоджийских джунглях или эскимосом на острове Гренландия.


Таблица для мужчин.
От 0 до 8 – служитель культа: 1,2,3 - священник, 4,5.6 - монах, 7,8- жрец (епископ)
С 9 до 14 – воин: 9, 10 – солдат, 11,12 – командир, офицер, 13,14 – командующий
С 15 до 20 - моряк: 15, 16 – матрос, гребец, 17,18 – капитан, офицер, 19, 20 – флотоводец
С 21 до 22 – пират, корсар…И так далее. Потом составляю то же самое для женщин.


Составил. Пробую на знакомых, чьи даты помню.
Сам я получаюсь крупный землевладелец во втором веке в Южной Европе. Подходит. Всегда мечтал быть патрицием в Древнем Риме.
Считаю для сына. Рыбак. Нет, не пойдет. Подгоняю под пирата. Джек Воробей. Карибское море.
Любимая супруга. Вот это да! Колдунья!
Шурин, брат жены – охотник в Австралии, да еще до нашей эры! Я недавно про таких на Discovery документальный фильм смотрел. Пляшут голые у костра и ничего им не надо.
Блин, какой-то у меня реальный гороскоп получается! Больше ничего менять не буду.


Но утром все же звоню домой – надо узнать хотя бы когда родилась учительница, а то не дай бог, сделаю из нее наложницу в гареме. А она из нас евнухов.
Еще только без десяти восемь, но никто не берет трубку - разбежались. Мобильные то же молчат. Сын в школе отключает звонок, а жена, наверное, сейчас стоит в пробках по пути на службу, и от злости не хочет отвечать на мои звонки.
Через час она присылает сообщение: "Разговаривать не могу. У нас совещание и проверка из налоговой".
Шлю SMS-запрос насчет учительницы.
Ответ: "Не знаю. Звони Вове".

К обеду проявился сын.
-Привет, - говорю, - чем у нас занимается группа бездельников в составе полутора человек – Вова и кошка?
-Пришел из школы, играю на компьютере, сейчас буду делать уроки.
-А нельзя сначала сделать уроки, а потом играть на компьютере? Никого нет дома, значит все можно. Да?
-Ну, па-а-ап! – Сын, разговаривая со мной, стал слишком много возмущаться. С кого-то берет пример.
-Когда у твоей девушки день рождения?
-Пап, у меня нет девушки!
-Тогда, когда у твоей Натальи Александровны день рождения?
-Не знаю.
-Позвони друзьям и спроси.
-Ну, па-а-ап! Никто не знает.
-Хотя бы приблизительно когда? В каком месяце? Ты ее недавно поздравлял с чем-то. Конфеты дарил.
-Это был день учителя.
-А день рождения когда?!
-Не знаю!


Почему Я должен за всех всё знать?! Почему никто ни чего не знает?! Никому ничего не надо!
А ну вас всех! Отправляю гороскоп таким, как есть! Ничего переделывать не буду, и оставайтесь вы все рабынями, шутами и проходимцами до конца всей своей прошлой жизни!


"Пожалуйста, если возможно, напишите какой-нибудь отзыв. Очень прошу!
С уважением, Олег Богословский"