Непутевая или История одной судьбы (Часть 10)

(окончание)

Смерть

Каждые выходные я приходила в назначенное время в условленное место. Прождав 2 часа, уходила. Так продолжалось пару месяцев. Потом началась зима и было холодно стоять 2 часа на морозе. Я стала просто проходить мимо раз в неделю, не рассчитывая увидеть маму. В декабре был ее День рождения. Я надеялась, что на свой День рождения она приедет. Собрала продуктов, крупную для меня в то время сумму денег – хотела маме подарок сделать. Мама не пришла. Я отдала все деньги нищему и в душе сказала, что это для мамы. На Новый год я ездила домой, в Херсон. Там разбилась мамина любимая хрустальная пепельница – я в ней сожгла бумажку (что и раньше делала), а пепельница раскололась. В феврале мне позвонил папа, сказал, что домой звонили из больницы и сказали, что мама умерла и ее похоронили на таком-то кладбище такого-то числа. Наверное, она дала номер домашнего телефона, когда ложилась в больницу, а мой, как всегда, потеряла. Первая моя реакция – облегчение. Наконец-то, мама отмучилась. Так жить было невозможно. Еще эта болезнь. Потом я не сразу осознала, что мама умерла. Во мне ничего не плакало, я была равнодушна, но в каком-то оцепенении. Мне еще предстояло все осознать, вспомнить, переосмыслить. Я говорила подругам: "Представляете, я ничего не чувствую". Потом до меня стало доходить, спустя неделю, наверное. Я вспоминала все, я плакала, я молилась, я разговаривала с мамой. Я чувствовала свою вину, как всегда бывает, когда близкий человек умирает. Я не знала, где и как искать мамину могилу. Я помнила номер автобуса, на который сажала маму в последнюю нашу встречу, название не то города, не то села. Кладбище называлось Новое. Никто не знал такого. Одна сотрудница сказала, что в Семилуках, где, как я знала жила мама последнее время, у нее есть знакомая. У этой знакомой узнали о единственной семилукской больнице, где могла умереть мама, о том, как найти бюро ритуальных услуг. Решили заняться поисками могилы, когда сойдет снег. Все равно мама уже похоронена. В марте мы с сотрудницей поехали в Семилуки, нашли бюро ритуальных услуг, узнали, не они ли хоронили такую-то такую-то тогда-то. Тетенька открыла большой журнал, нашла нужную страницу. Я заглядывала через ее плечо. Какая-то тупая боль в груди появилась, когда я ясно увидела мамины фамилию, имя, отчество и две даты. Как страшно видеть родную фамилию в Книге Смерти. Я спросила, что за 2 даты написаны напротив имени. Тетенька ответила, что это дата смерти и дата похорон. Но нам по телефону назвали совсем другие даты! Согласно написанным, когда я узнала о маминой смерти, она еще не была похронена, а лежала в больничном морге. Тетенька нам объяснила, как найти кладбище. Оно располагалось в поле, рядом не было никаких населенных пунктов, и сказала, что там еще снег по пояс лежит, так что ехать туда сейчас не стоит. Когда еще немного потеплело, мы с сотрудницей поехали искать могилку с номером 95, как нам сказали в бюро ритуальных услуг. Нашли. Похороноли маму в месте, где хоронят всех неопознанных. Мы привели могилку в порядок, подправили землю, воткнули искусственные цветы, чтобы потом легче искать было. Потом, позже, я поставила памятник и оградку, посадила цветы, много цветов и любимые мамины ландыши. Приезжала на могилку регулярно. Через год после маминой смерти я вышла замуж. А с будущим мужем познакомилась за год до маминой смерти. Интересно, это предсказание сбылось или случайно так получилось? Вскоре я уехала к мужу. В прошлом году приезжала, ходила на могилку. Все цветы погибли, не прижились, только ландыши разрослись еще больше. Наверное, потому что мамины любимые.
Пару раз я приходила на кладбище с другой сотрудницей. Неожиданно для меня та сказала: "Я чувствую здесь очень сильное сожаление". "Какое сожаление?"- удивилась я. "Сожаление о прожитой жизни. Не так она хотела свою жизнь прожить" – "Откуда ты знаешь?" – "Я чувствую их, тех, кто умер, когда возле их могил стою". Не знаю, верить или нет всему, что тогда сказала и даже предсказала мне сотрудница, якобы от мамы узнала, я здесь всего писать не буду. Одно верно, маме действительно было о чем сожалеть. И сотрудница маму не знала совсем. В какой-то из посещений маминой могилки, эта же женщина сказала, что мамина душа уже успокоилась и радуется, что я ее нашла.

Мама мне часто снится, предупреждает меня о чем-то, предостерегает от чего-то. Я о ней постоянно думаю. Обиды и злобы на нее не держу. Чем дольше живу, тем больше ее понимаю и оправдываю. Я ее люблю, и не потому что она была моей мамой и всех мам надо любить, а потому что я знаю ее жизнь, знаю ее душу, знаю ее страдания, ее сильные и слабые стороны, знаю и понимаю то, чего не знают и вряд ли поймут другие, не знающие маму хорошо. И еще потому что я разделила, хоть и не сполна, ее боль, ее судьбу. И всегда со мной будет чувство вины перед ней. За что? Всегда есть за что себя винить перед теми, кто уже ушел, навсегда ушел.