Симфония тишины или почему мы не понимаем друг друга

Часть 2. Взгляд с противоположной стороны
Продолжение. Начало http://natocnkakom.myjulia.ru/article/8129/
 
Интересно, почему женщины так все усложняют? Ну почему не сказать точно, что ты хочешь в данный момент. Почему бы не пожаловаться, рассказать. Простыми словами, желательно, не вдаваясь в совершенно ненужные подробности и не скатываясь до истерики. Ну устала ты, хочешь отдохнуть, может быть, повеселиться, напряжение сбросить, покричать... Покричи! Спой песню, попрыгай, а не помогает – побей посуду, побейся головой об стенку, к примеру. Тоже помогает... Так нет, ты не можешь признаться, что тебе просто плохо, ты устала. Ты страдаешь от придуманной неопределенности, ты хочешь точно знать, что любишь меня, что я люблю тебя, что мы счастливы вместе, и так будет. И ты придумываешь красивую и грустную сказку. Хорошо хоть, со счастливым концом.
 
...Интересно, почему мы настолько разные, что даже кажется, что мы с разных планет? Я тебе, наверное, действительно кажусь инопланетянином. Тебя во мне удивляет все: и то, что я не люблю болтать без повода, и то, что мне легко в быту, что я очень просто нахожу общий язык со многими, подчас самыми разными людьми. А зачем сотрясать воздух словами, если действия гораздо эффективней? Ведь многие вещи изменить нельзя, так зачем пытаться подвинуть гору? А почему у меня много друзей-приятелей, да и твои мне позванивают? Очень просто. Я умею СЛУШАТЬ. Это искусство. Слушать нужно внимательно, ставя себя на место другого человека, пропуская через себя его мысли, переживания. Самое сложное при этом – не брать на себя его боль. Иначе плохо потом будет уже тебе. В наше суматошное время умение слушать почти забыто. Каждый хочет кричать. Кричать о себе, своих проблемах, своей боли... А просто крик не помогает, не помогает разобраться в проблеме, избавиться от боли... Ведь хочется, чтобы этот крик кто-то услышал, и не просто услышал, а понял, нет, не посочувствовал, а понял, не дал совет, а подождал, пока решение созреет само. И ведь многие считают, что я им помогаю советом. На самом деле, они помогают себе сами, я просто вовремя молчу.
 
...Интересно, почему нам, когда плохо, хочется сделать еще хуже? Наверное, чтобы «клин клином вышибить». А может просто, чтобы сменить обстановку, ведь считается, что перемена деятельности – уже отдых? Ну вот устала ты, достало тебя все, ты хочешь отдохнуть. И тебя несет на совершенно дикий, никому не нужный концерт. Естественно, я иду с тобой. Куда тебя отпускать в таком состоянии. И, – о чудо! Ты оживаешь! Крики, вопли, куча адреналина... Ты сбрасываешь негатив, как грязную одежду, ты снова живешь! Только через время лекарство уходит из крови, и тебе снова становится плохо. Ничего. Я буду с тобой, я люблю тебя.
 
...Хорошая моя девочка, что же мне сделать, чтобы ты поверила: я люблю тебя! Я люблю тебя такой, какая ты есть, мне не нужна другая принцесса! Ты – она! И никак иначе! Мне хорошо с тобой, меня не раздражает твой характер – ты это ТЫ! Как же доказать тебе, что ты лучше, чем сама думаешь, а я – такой же земной и ранимый, как и ты, и твои сомнения, копания делают мне больно? Ты не должна видеть эту боль, но я не знаю, как помочь тебе обрести себя...
Наверное, ты слишком привыкла опираться на меня, ты точно знаешь, что я всегда и все могу. Может быть попытаться показать тебе меня другого – человека, который может сомневаться, хранить обиду и боль, переживать. Я ведь не каменный, и ты должна это, наконец, понять. Я не буду ничего устраивать, подстраивать, все устроиться само. Ты увидишь меня с другой стороны – я не всегда был таким правильным, у меня была бурная юность... Умные люди учатся на своих ошибках, мудрые – на чужих. Вот и я учился на своих. Но ты этого уже не застала, только фотографии в альбоме, да гитара на стене. Впрочем, со стены я ее иногда снимаю...
 
...Природа, шашлыки, крики, песни под гитару… Дикое количество спиртного, пьяные мужики и бабы, которые придумывают рискованные забавы. Претензии на богемность, духовность (только претензии, духовность не бывает на пьяную голову). Маленькая моя пуританка, как же коробят тебя мои друзья. Правда, они уже перешли в категорию приятелей, но когда-то это были люди, без которых я не мог прожить и дня. Все проходит, и детская болезнь бунта и вседозволенности тоже... Но ты в шоке. Я, если честно, тоже. Как изменился я, так изменились и они. В юности подобное поведение воспринимается как бунт, в молодости уже кажется другим, в зрелости становится глупым, в старости смешным. До зрелости и старости мне далеко, но я уже не тот, а они остались почти такими же.
Я опять ошибся. Ты все восприняла по-другому. Мою тревогу за тебя и легкий шок от моих друзей ты принимаешь за стыд и растерянность. Пусть. Принимай...
 
…Теперь я точно знаю, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Хотел, как лучше, вышло – как всегда. Теперь ты стараешься быть сильной, поддержать меня, защитить... Попробуй. Может быть это даст тебе возможность понять меня...
Как же тебе хочется помочь мне… Ты стараешься взять на свои плечи слишком много. Ты САМА готовишься к поездке на море, собираешь вещи, договариваешься о МОЕМ отпуске… Такой я люблю тебя еще больше, хотя я люблю и беспомощную и нежную принцессу в тебе.
 
И вот мы на море... Пенные брызги волн, соленый воздух, причудливые очертания скал... Ты страдаешь… Тревога за меня отходит на второй план. Наконец, ты вспоминаешь о самой себе. И понимаешь, что… ничего не понимаешь… Ты не можешь чувствовать себя здесь также свободно, как в толпе, в шуме, грохоте большого и людного города. Тебе скучно… Ну как тебе объяснить, что мне хорошо рядом с тобой, что я не боюсь шума, грохота, что в толпе я всегда чувствую тебя, что вообще-то я могу обойтись без тишины. Ты не понимаешь меня...
Хорошо. Сегодня мы идем в ночной клуб, ты будешь слушать свою любимую грохочущую музыку, будешь пить яркие коктейли в красивых бокалах, танцевать с разными людьми.
 
…И вот мы в шумном модном клубе. Музыка, дым, танцующая толпа, разогретая алкоголем. И ТЫ. Ты здесь – как рыба в воде! Ты выпиваешь очередной коктейль и начинаешь понимать, что я по-прежнему чувствую себя нормально, меня не шокирует этот клуб, твое поведение. Но вместо того, чтобы успокоиться, ты начинаешь раздражаться, ты провоцируешь меня, как будто пытаясь проверить – как долго я выдержу.
 
Ты меня провоцируешь, ты по-прежнему пытаешься что-то доказать, показать, что ты не стоишь меня, предлагаешь снова доказывать свою любовь. Ты решаешься потанцевать с пьяным «новым русским», но у него уже отказали тормоза. Теперь ты боишься, тебе страшно… Но я ведь рядом с тобой. Неужели ты могла подумать, что я не смогу тебя защитить?! Драка, погоня, ты на моем плече… Знаешь, а я начинаю чувствовать себя первобытным мужчиной, который отвоевывает свою женщину.
 
Ну вот и все. Мы на берегу, позади эта ночь, клуб и твое непонимание меня. Теперь тебе стыдно, больно, обидно... Волны разбиваются о камни, на небе появляется первая розовая полоска… Ты молчишь, ты даже не можешь ничего сказать. Тебе кажется, что все чувства умерли, ты опустошена до предела. Но это не так. Твои чувства – сосуд, который, наконец, наполнится любовью и пониманием.
 
Я беру тебя за руку… Мы встретим восход солнца в моей тайной, заповедной бухте… Ты будешь единственная, кто узнает о ней... Она будет наша, только наша – бухта нашей любви. ...Пойдем, любовь моя, моя принцесса, ты увидишь жизнь, ты почувствуешь жизнь, ты услышишь тишину... Тишину этого мира, кричащую о моей любви к тебе. Слушай... Слушай тишину...
Слушай, как весь мир кричит о моей любви к тебе!
Ты молчишь вместе со мной и этим миром, и громом в небе раздается наш молчаливый крик: «Я люблю тебя!»