Кукла...

«Ну почему в этих супермаркетах никогда ничего не понятно, только вроде привыкнешь к одной расстановке товара, они тут же все переставят…Ну где вот скажите мне кто-нибудь у них диетические мюсли…»
      «Тетя, а почему у вас такой большой живот?». Передо мной стояла девочка примерно трех лет. С двумя смешными косичками и в оранжевом сарафане. В руках она держала тряпичную куклу, такую знаете, которую шьют вручную…
     «Кукла?! О боже, неужели…нет этого не может быть…» За одну секунду в моей голове пронеслось миллион мыслей, всплыло миллион образов. Из рук предательски упал пакет с хлопьями. Я слегка наклонилась, чтобы его поднять. Но мои 7 месяцев беременности не позволяли этого сделать. Девочка тут же подняв, протянула мне пакет. О Боже, как она на него похожа. Глаза, овал лица и даже улыбка…Как будто из прошлого он вдруг посмотрел на меня…
     «Ну тетя, ну скажите, а почему у вас такой большой живот?» Девочка не унималась, а у меня на глаза накатились слезы. «Просто у меня в животе живет ребеночек и скоро он появится на свет и будет наверное таким же любопытным как ты…» - я постаралась сдержать накатившие эмоции, игриво улыбнулась и девочка ответила мне тем же. Она такая же доверчивая и открытая каким был и возможно остался он. «А как тебя зовут?» - «Ангелина». Я сглотнула слюну, почему-то во рту появилась горечь. Сердце колотилось невероятно. Он назвал ее моим именем. Сумасшедший. Возможно в память о нашей сумасшедшей любви. Я ответила: «Хм. Меня тоже зовут Ангелина. Приятно познакомится. А как у тебя отчество?». Я вдруг подумала, что девочка трех лет возможно не знает, что такое «отчество», а спрашивать как зовут ее папу было как-то неудобно. Но она ответила: «Андреевна». Сомнений больше не было. Это его дочь.
     «Линочка ну куда подевалась, непослушный ты мой ангелочек!!!» К девочке подошла ее мама. Улыбнулась мне и спросила не помешала ли она мне. Говорит «Она такая болтуша, вся в папу, может иногда усыпить своими вопросами». Потом посмотрела на мой большущий живот и так понимающе, по-женски улыбнулась: «У вас тоже я вижу скоро на свет появиться ангелочек, наверное, мальчик. Я акушер-гинеколог. Сразу это определяю». Я улыбнулась в ответ и посмотрев на нее подумала «Надо же, у нас оказывается, совсем нет никакого внешнего сходства. Как же он мог говорить, что я его идеал женщины, если сам был женат на ней. Можно даже сказать, что мы были противоположностями». И вроде они уже собрались уходить, но тут девочка начала с нижней полки выбирать хлопья и ее маме ничего не оставалось как стоять и ждать ее. Какая-то такая дурацкая неловкость сковывала меня. Я не знала чем продолжить разговор. Так хотелось спросить как там он? Изменился или нет за эти три года. Но разве могла я это сделать. Полный бред. И она сказала, видимо в продолжении темы о том, что у меня будет мальчик: «А я вот никак не могу мужу родить сына. А он так хочет. Уже вторая девочка рождается, сама вот только недавно после родов. Хорошо конечно, они поспокойнее, более ласковые, но сами же знаете мужчин...сына им подавай». Я улыбнулась и вспомнила, как однажды мы поехали по работе вместе и как обычно свалили после того как быстро-быстро и честно говоря кое-как сделали работу. Уехали к озеру. В рабочее время было не страшно, что нас кто-то может увидеть. Такая была солнечная погода. Ранняя осень. Вообщем, сами представляете все деревья такие желтые, красные, зеленые и такое все наполненное жизнью. Мы встали на пригорке лицом к озеру и он как обычно обнял меня сзади, крепко сжимая в своих объятиях. Я обычно начинала сразу смеяться и вырываться. А его, конечно же, это раззадоривало еще больше. Остановиться было невозможно. Он так зажигал меня. Что-то будил во мне такое…ммм…наверное женщину, истинную женщину. Я сходила с ума от его запаха. Он постоянно пользовался одним и тем же парфюмом. Ненавидела когда кто-то другой носил такой же аромат. Он подходил только ему. Но тогда мы просто стояли и смотрели на воду. Я чувствовала, что он что-то хочет сказать мне. Что-то очень важное, что-то что изменит все… Хотя о чем я говорю?! Он женат. А я собираюсь замуж. И это просто игра. Но сердце не хотело в это верить и тело только поддакивало ему. Он произнес: «Она беременна». Я вздрогнула и мне показалось, что солнце закрыли тучи. Его тон тогда был ни радостным, ни грустным, скорее безнадежным. Теперь все решено. Все кончено. Я заплакала, а он молча обнял меня. В тот день мы долго сидели вдвоем в машине и просто молчали, обняв друг друга. Последние мгновения. Я вдыхала его запах и он как обычно одурманивал меня. Почему же было так грустно, я никогда ни на что не надеялась. Даже и не хотела этого. Я так четко осознавала, что это совершенно не тот мужчина, с которым я хочу прожить жизнь. Мой парень очень долго не мог решиться и сделать мне предложение. Мы встречались уже очень долго. Меня это очень раздражало и печалило. Но что я могла?! Приставить ему дуло пистолета к виску и сказать или произнесешь это или ты труп. Как помните, в Ералаше была такая сценка, когда девочка прицепила в классе мальчика наручниками и держа в руках ключик медленно показывала что говорить «Яаааааа….(пауза), тебяяяяаааааа….лю…лю….лю…. и мальчик в мучениях произнес люблю». Вот так и я. Я просто так устала от всего. Хотя любила его. У меня наверное началось что-то вроде паранойи. Каждый раз, когда мой парень понижал голос и говорил «Мне надо тебе что-то сказать» или «У меня есть для тебя подарок» у меня начинало дрожать внутри, и крылья счастья быстро поднимали меня наверх. А потом когда оказывалось, что  он говорил про что-то постороннее (а для меня все что не связано с этим было таким посторонним), я камнем падала вниз. И было так обидно и больно. Мои намеки не могли дать результатов. Он так не любил, когда на него давят.
     Потом в моей жизни появился Он. Так как-то ворвался что ли. Сначала было просто общение. Столкновения по работе. А потом как закрутилось. Мне было стыдно перед своим любимым человеком, перед Его женой, даже перед ним и перед самой собой, но я не могла ничего сделать. Мы были вместе все лето и теперь наступила осень. Последняя осень. Так должно было произойти. Я отпустила его. Хотя он просил встреч и дальше. Но быть с ним, зная, что его жена в положении, я просто не могла. Это уже слишком. Я знаю, что все ЭТО слишком, и все слишком неправильно. Но…
     В короткую последнюю встречу я подарила ему тряпичную куклу, которую сшила сама. Почему-то была уверена, что это будет девочка. Подарила с любовью и нежностью, а еще была радость за него. Как ни странно очень искренняя радость. Столько было слез и моих, и даже его. Что-то нас связывало. Такое глубокое и тонкое. Знаете, есть такое понятие, как «родство душ». Может это про нас. С тех пор столько воды утекло. Не думаю, что когда-то еще смогу изменить своему, теперь уже, мужу. Слишком его люблю. Тот период мы очень тяжело переживали, пока все разрешилось. Но пережили. Мама с дочкой уже ушли. Даже не заметила как. Помню, вроде даже попрощалась с ними. А сама, как ненормальная стою здесь и верчу в руках эти дурацкие хлопья. Вот ведь как в жизни бывает…Значит, мы правильно тогда поступили, что расстались. Раз Боженька наградил нас детьми и счастьем…