А раньше меня никто не бил по лицу...

Был обычный выходной день. Я приехала к родителям, а точнее к своему сыну. Встретили меня как то на удивление радушно, что сразу же меня насторожило. Неужели успокоились? И я хоть один выходной проведу с сыном в спокойной обстановке? Мы поужинали, сын убежал играть с новыми игрушками, привезенными ему, а я занялась своим несчастным зубом. Точнее дырой внушительных размеров, образовавшейся в нем. После каждого приема пищи я посредством зубочистки пытаюсь выковырять все, что туда успело забиться в кротчайшие сроки. (Если это не сделать сразу — боль будет адская!)

Одиночество мое нарушил папа. Пришел и уселся напротив «разговор говорить».
-Хватит в зубах ковыряться! — гаркнул он.
— У меня зуб болит!- обиделась я.
— Да плевать я хотел на него!!!
Это стало еще обидней, и я крикнула в свою очередь.
— Ты плевал, а я нет!
Только я договорила это, как он со всего размаха врезал мне пощечину,… да так, что я со стула опала. Слезы грянули у меня из глаз. Никто и никогда в жизни не бил меня по лицу, да и вообще не бил никогда! И за что? За что??? Что я сделала такого, за что меня можно было так ударить? Шок был такой сильный, что о боли я даже не думала. Встала и упрямо села на стул.
— Ты что, дурак, что ли?
Зря я это спросила. Потому как после этого вопроса тут же опять оказалась на полу после еще одного такого же удара. Я лежала на полу и вытирала слезы.
— Сядь!
Я, молча, стояла и вытирала слезы.
-Сядь!!! — гаркнул он. И видя мою непреклонность, отправился за ремнем (может рука устала?)
Уже было не страшно. Шок понемногу отступал…
— Ну, бей!
Бить не стали.
-Хорошо, не хочешь сидеть стой. Какие у тебя отношения с ним? (имея ввиду моего бывшего мужа, с которым мы год назад помирились после развода и теперь живем вместе) Ответить «у нас все хорошо» — означало мою неминуемую смерть, не сходя с этого же места. И во-избежании «приятного» момента конца моей жизни я ответила.
— Я не хочу разговаривать на эту тему.

Господи, сколько же ненависти было в его глазах! Как же можно так сильно ненавидеть свою собственную дочь?! А главное — за что??? За то, что я хочу вернуть свою родную семью, свою, хочу, чтоб рядом со мной был мой родной человек, и мой сын. Хочу, чтоб у сына был родной отец. Человек, без которого я жить, да что там жить, дышать не хочу. Не хочу, врать сыну и называть какого-то левого дядю его «папой». Да, он не военный, не банкир с тремя высшими образованиями, не миллионер… как им бы хотелось. (Как это говориться, чтоб дочь была счастлива!?) Но только я сама могу решить, как и с кем, мне быть счастливой. А его я люблю. Л ю б л ю. Такого, какой он есть. И все, что было между нами раньше, это только наше дело,
и никак не ваше!

Все эти мысли вихрем пронеслись у меня в голове. К реальности вернул злобный рык.
— Пошла вон отсюда! И чтоб я тебя здесь больше не видел!

Я побежала в комнату и стала быстро одеваться. 11 часов вечера. Ехать обратно в город значит ловить попутку, самоубийство, короче. Я выбежала из дома и позвонила своей бывшей однокласснице. Слава богу, она была дома и очень обрадовалась моему внезапному визиту.

Я курила одну сигарету за другой. Мысли в голове путались. Хорошо, что сын спал и ничего этого не видел и надеюсь, не слышал. Одно огорчало. Я обещала, что с утра мы пойдем с ним в магазин и купим машинку…

Выпив изрядно пива, мы с подружкой поплакали (точнее плакала я, она пыталась успокоить) и легли спать. Мне не снилось ничего. Утром я сходила в магазин, купила сыну ту самую машинку и передала через маму…

Эх, мама мама. Как же ты его боишься. А впрочем как и я боялась до вчерашнего дня. Всю свою сознательную жизнь, начиная с самого раннего детства. Не ту оценку принесла, не с тем мальчиком гуляла, не с той девочкой подружилась, домой опоздала на 5 мин… Это был страх, который сейчас во взрослой сознательной жизни мне даже трудно с чем то сравнить. Мама, мама. А ты всю жизнь живешь в таком же страхе. Да, он, безусловно, хороший человек, он твой муж.… Но я никогда не забуду твоих слез, ты редко их нам показывала, и еще реже жаловалась нам на него. А когда жаловалась, мы, конечно же, тебе не верили. «Вы не все знаете» — вот и все, что ты позволяла в свое оправдание. Да ты и не хотела настраивать нас против него. Махала рукой и вытирала слезы. Для нас он стоял на пьедестале, а ты была значительно ниже. Мама, мама. Я понимаю, как сильно ты зависишь от него.… Какое сильное влияние он оказывает на тебя. Но ты не такая. Я знаю, что добрее человечка, чем ты, на свете просто не существует!

И еще я знаю, что если б меня сейчас спросили, как в детстве, девочка, кого ты больше любишь, маму или папу. Я, не раздумывая, ответила — маму, конечно.