Как вести себя в шикарном ресторане

Милые джулианки и уважаемые джулиане. Представьте себе, что вы, как, собственно, и я, привыкшие столоваться в кафешках и ресторанчиках, однажды приняли почти судьбоносное решение. Решили, что, мол, один день живем, в портмоне премия и не зарулить ли в настоящий ресторан. Чтоб швейцар при входе и люстры под высокими потолками.
Первый вопрос «в чем пойти?» не так уж и сложен. Дамы могут на лацкан делового костюма прицепить брошь, а мужчинам нужно просто помнить правило хорошего костюма – не более двух цветов в одежде.

А вот второй вопрос – посложнее. Если вы идете в подобное заведение впервые, то невольно будете ломать голову над тем, как бы не попасть впросак! Вдруг что не то сделаю или ляпну? Спокуха. Несмотря на то, что у меня есть знакомый владелец именно дорогого ресторана и кое-чему научил, я специально перед написанием этой статьи прослушал 15-минутный аудио-курс. Приятный женский хорошо сбалансированный голос рассказывал мне возведенные в ресторанный закон премудрости, сложного в которых ничего нет! Оказывается, две трети из них я или знал, или интуитивно правильно исполнял. Лишь в пятом или шестом абзаце будет то, о чем я если и догадывался, то до неприличия смутно. Все реально просто, но выглядеть вы будете стильно. Начнем с момента «Я вошел»…

Ресторан – это тоже своего рода театр, только кулинарный. Тут актеры (официанты), три акта и занавес (блюда и вино/кофе с десертом) и даже аплодисменты (просьба передать повару спасибо). И так же, как в «Ленкоме» или «Сатириконе», все начинается с вешалки.
Вошли в ресторан – не рвитесь на штурм столика. Замрите в ожидании, к вам очень скоро подойдет метрдотель и проводит в гардероб. А затем проводит к столику. Если в ресторане есть залы для курящих и некурящих, то выберите зал в соответствии со своими взаимоотношениями с никотином.

И вот вы за столиком и к вам подошел официант (официантка). Ни в коем случае не следует обращаться к нему «человек», «любезный», «гарсон», «девушка» и в том же духе. Только по имени! Может произойти так, что официант забыл представиться - например, от волнения, потому что это его первый день работы – не стесняйтесь и спросите, как его зовут.
Позволю себе маленькое веселое отступление. В одну из зимних пятниц мы с бывшим коллегой зашли в уютный и недорогой ресторанчик. Гонорары жгли карманы, хоть и говорят «гонорар – не гонорея, получить его труднее!». Сделали заказ официанту (по манерам и жеманности – гею) по имени Сергей и стали выпивать-закусывать. Вскоре мы с коллегой Юркой обратили внимание, что парочки дама-кавалер, сидящие за соседними столиками, бросают на нас веселые взгляды. Мы с Юркой оглядели друг друга – порядок. Проверили ширинки на предмет застегнутости – нормалек. А эти пялятся и все тут! Все разъяснилось, когда вышли из ресторана. Мы лишь сейчас заметили, что недалеко от входной двери к стене присопливлен листок формата Ф4 и на нем крупным шрифтом начертано: «Дорогие влюбленные! Наш ресторан рад приветствовать вас в своих стенах в День Святого Валентина!». Мы хохотали до самой стоянки таксомоторов.

Кстати, о скрученных салфетках на столах. Не надо засовывать их за воротник или пихать за декольте. Их нужно класть на колени. О них можно вытирать кончики пальцев. Итак, перед вами меню. Сначала следует заказать холодные закуски, их количество значения не имеет. Если обедаете по принципу «гулять так гулять» и на столе появились три вида закусок, то вначале нужно есть овощи, затем рыбу, а уж потом – мясо.
Если заказали хлеб и вам принесли корзинку с ароматными ломтями – слева от вас «пирожковая» тарелочка, в которую рукой положите столько, сколько нужно. Во время еды не надо держать в руке целый ломоть, отламывайте хлеб маленькими кусочками.

Следующий этап чревоугодия – первое блюдо. Суп принесут в тарелке, поставленной на подстановочную тарелку. То, что вам не понравилось в супе – например, не разжевалось, не нужно класть на подстановочную тарелку. Кладите косточку или хрящик на край суповой тарелки, а еще лучше – попросите официанта, обслуживающего ваш столик (он всегда смотрит в вашу сторону, оставаясь вне поля вашего зрения), принести еще одну тарелочку.

Милые дамы. Этот абзац персонально для вас. Если вам вдруг показалось, что в вашем внешнем виде образовался некий беспорядок – не надо лезть в сумочку за зеркалом и пудрой. Это не принято. Идите в туалетную комнату. Вам позволяется мельком взглянуть на себя в зеркальце только по окончании трапезы. И еще одно, не касающееся макияжа. Если вы со спутником, то следуйте тем же инструкциям. А дело мужчины – помочь вам раздеться, если пришли в верхней одежде, отодвинуть-придвинуть стул и развлекать вас во время пауз между блюдами. И, разумеется, расплатиться в финале.

P.S.: Это лишь первая часть «Ресторанного балета». Есть и вторая. Если первая часть интересна, то вывешу на сайт продолжение. И пусть на меня не сердятся те джулианки, в местах проживания которых нет шикарных ресторанов. Мало ли как все сложится!
Еще каких-то 10 лет назад я, например, и на мгновение предположить не мог, что буду идти по дорожке монастыря вместе с Георгием Данелия, который снял любимый всеми фильм «Мимино». Во время нашего разговора стало ясно, что я хорошо знаком с его двоюродной сестрой.