Самые смешные предложения

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
 
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
 
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
 
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
 
Продается русский голубой кот. Без документов.
 
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
 
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
 
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
 
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
 
Приглашаются грузчики для интересной работы.
 
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
 
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
 
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
 
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
 
Продаются три поросенка, все разного пола.
 
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
 
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
 
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
 
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
 
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
 

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
 
Лифт вниз не поднимает.
 
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
 
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
 

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
 
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
 
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
 
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
 
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
(Объявление в детском саду)
 
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
 
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.
 
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
 
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
 
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
 
Молодая семья из 15 студентов снимет комнату на время сессии. Порядок и оплату гарантируем.
 
Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
 
Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют!
 
Это не туалет! Просьба не входить!
 
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
 
Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.
 

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
 
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
 
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
 
При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.
 
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
 
Китайские товары со всего мира!
 
Продается коляска для двойняшек английского производства
 
Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
 
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
 
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)
 
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
 
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой.
 
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
(объявление на кладбище)
 
Ищу девушку противоположенного пола.
 
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
 
Кончил - оботри станок.
(Объявление в цехе)
 
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает
 
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
 
Мадонна с ребенком неизвестного автора
 
На творческую, интересную и высокоплачиваемую работу приглашаются квалифицированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и когда приходить — сами знаете.
 
Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
 
Внимание! Открыт прием на курсы иностранных валют.
 
Больных в 7 утра закапывать всех!
(Объявление в глазном отделении)
 
Продается навоз по ценам производителя.
 
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
 
Предлагаю оригинальную методику запоминания телефонных номеров. т.255-55-55
 
Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры.
 
Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь.
 
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
 
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
 
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
 
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу".
(Предупреждение администратора гостиницы)
 
Продается детская ванночка, с центрифугой.
 
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
 
Отдам свои формы на содержание.
 
Дантист производит евроремонт зубов.
 
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
 
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
 
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
 
Ремонт автомобилей по фотографии.
 
Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.
 
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
 
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
 
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
 
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию
 
на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
 
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
 
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы.
 
Уважаемые пассажиры, большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
 
Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
Объявление в автобусе
 
Мальчики по вызову. Тел. 01, 02.
 
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
 
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
 
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
 
Потерялся бультерьер, нашедшему царствие небесное!
 
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
 
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через три".
 
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
 
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
 
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
 
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
 
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
 
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
 
Трезвые грузчики перевезут мебель.
 
Продается бумага туалетная, немного б/у.
 
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
 
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
 
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
 
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
 
Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
 
Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.
 
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
 
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
 
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
 
Продаю вентилятор, работает от ветра.
 
Излил душу - слей за собой воду.
 
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
 
Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!
 
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине
 
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
 
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
 
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
 

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
 
Бойцовые куры снесут вам яйцо любого диаметра.
 
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
 
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".
 
Надпись на стене спасательной станции в Крыму на берегу моря
 
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
 
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
 
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
 
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
 
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
 
Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
 
Найден дипломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
 
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
 
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
 
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
 
Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!
 
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
 
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
 
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
 
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
 
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
 
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
 
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
 
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
 
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
 
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
 
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
(надпись в туалете)
 
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
 
Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного.
 
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
 
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
 
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
 
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)
 
Требуются грузчики с чувством юмора.
 
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
 
Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!
 
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
 
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
 
Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
 
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
 
Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.
 
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
 
Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.
 
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
(надпись в маршрутке)
 
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
 
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
 
Продается шуба б/у несколько раз.
 
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация.
Первые 9 секунд бесплатно.
 
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
 
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
 
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
 
Требуются вальщики леса со своим лесом.
 
Уничтожаю тараканов! Ручная работа!
 
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
 
Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.
 
Клеим обои на совесть.
 
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
 
Лицам, угнавшим вчера ночью мой *Москвич* желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
 
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
 
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
 
Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.
 
Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
 
Места для трезвых и худых.
 
Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
 
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
 
Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
 
Хочешь выйти — кричи громче!
 
Тише едешь — больше снимешь.
 
Тише скажешь — дольше будешь топать.
 
Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
 
Хлопнешь дверью — умрёшь от мотировки!
 
Сдачу не клянчить!
 
Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
 
Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
 
Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
 
Стоимость остановки вне остановки — 60 рублей.
 
Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии!
 
Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!
 
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
 
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
 
Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит.
 
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
 
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
 
Остановка где-то здесь будет где-то там.
 
Страшно? Закрой глаза, как я!
 
Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома!
 
Автолайн — не Билайн! Все входящие платят!
 
Не хлопайте дверью, закрывайте как дома холодильник.
 
Водитель спит. Будить только на остановках.
 
В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает «Икарус» без глушителя.
 
В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает «Икарус» без глушителя.
 
При выходе оплатить проезд и удариться головой.
 
На ходу не прыгать!
 
Говорите громче, все равно закричите, когда проедем.
 
Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данны момент находится в его руках!
 
Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
 
Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
 
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
 
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
 
При аварии выбить стекло молотком. Стоимость стекла 150 у.е.
 
Залезай, садись, держись, заткнись.
 
Я не водитель, я на летчика учился!
 
Водитель тормозит резко, так что держите зубы.
 
Банкноты достоинством 500 и 100 рублей не передавать — сдачу не унесёте!
 
Хлопнешь дверью — станешь льготником.
 
Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
 
Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, Вы даете надежду людям, стоящим на остановке.
 
Уважемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
 
Не бушуй, у водителя новая монтировка.
 
Аварийный выход: Выбить стекло головой, вылететь вперед.
 
Остановка на светофорах запрещена! Администрация.
 
Красные фары видел? Это я злюсь!
 
При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.
 
Проезд в маршрутке: стоя - 10 рублей, сидя - 10 рублей, лежа - 15 рублей, рядом бежать - 5 рублей.
 
Найди дешевле!
 
Тело довезу, за душу не ручаюсь.
 
Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль – не самолет для десанта, а вы – не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки!
 
Пристегнись и молись.
 
Внимание! Машина на автопилоте.
 
Остановок «за тем бомжом», «возле того кота», «перед той старухой» нет!
 
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
 
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
 
Если хочешь жить — заткнись!
 
Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.
 
Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
 
Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас газель умчит.
 
Умные люди дверями не хлопают!
 
Что погрузили - то и везу!
 
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
 
Не мешаются только женские колени!
 
Водителя руками не трогать!
 
Самые приятные слова для водителя: Сдачи не надо.
 
Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
 
При аварии кричать *помогите*!
 
Не хлопайте дверью - водитель пугается после веселой ночи.
 
Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончился!
 
В маршрутное такси требуется бубнила. Для набубнивания остановок.
 
Не ори - пломбы выпадут!
 
В случае аварии разбить лицо водителю.
 
Выход на ходу из маршрутки приравнивается к выходу в открытый космос.
 
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь *НЕ ХОЧУ* на номер 0202!
 
Новая мобильная игра Антилохотрон. Тебе не надоели эти разводы?
 
Отправь сообщение НЕЛОХ на номер 7745.
 
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
 
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.
 
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
 
Продам *БелАЗ* после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
 
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
 
Продаются котята. Мех натуральный.
 
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
 
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
 
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
 
Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
 
Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
 
Продам подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
 
Выйду замуж за милую душу.
 
Новый тариф - пенсионный! Последний звонок - бесплатно!
 
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
 
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы
пришлем целый табор!
 
Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.
 
Ваш безлимитный пакет *Закачайся* отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
 
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
 
Мы делаем профессиональный ремонт бытовой техники! Даём пожизненную гарантию + две недели бесплатно!!!