Ночные размышления

Год прошел, как сон пустой… Не расстался Царь с женой…

Ты жил спокойно и размеренно. Вдруг откуда-то из прошлого протянулось щупальце и тихонечко пощекотало тебя возле сердца. И оказалось, что в твоей жизни появился дополнительный раздражитель – я. Теперь у тебя есть хроническое недосыпание, двойная жизнь, что само по себе утомительно. Нагрузка по жизни осталась прежней: работа никуда не делась; семья (по крайней мере, дети) со своими проблемами и заботами, финансовые проблемы, которые требуют решения..

Как показывает практика, мужчины редко рушат удобный и привычный уклад и осчастливливают любовниц. Потом долго не могут простить своего благородства и трепетно выясняют, кто больше пострадал от этого благородства. Для этого должны быть железобетонные причины, те в которых я (в силу возраста) участия не принимаю. Допустим, что твои намерения чисты, как горный родник. В таком случае я не вижу препятствий, что бы поделиться планами со мной. Кроме того, обычно, когда человек не знает как поступить с чемоданом без ручки ( и не выбросить, и нести неудобно) он напускает тумана. Я тебе не раз говорила, что благодарна судьбе за то, что она позволила мне тебя найти и более того, увидеть. Я осталась той же романтичной дурой. Я не хочу донимать тебя своей любовью, не бойся. Более того, при всей своей боязни обидеть тебя и спровоцировать ощущение «да достала она меня!!» мне хотелось бы не терять с тобой связи при любом раскладе. Разве, что тебе это все покажется ненужным.

Ты можешь мне прямо сказать все что ты думаешь по этому поводу и не бояться показаться смешным. Если мне отведена роль друга – спасибо, любовницы – большое спасибо (правда, дороговато, халера!!! Можно найти поближе, помоложе и не такую паскудную).

Знаешь, я тебе сейчас скажу то, чего говорить не должна. Мы, женщины, страдаем одним недостатком. У каждой из нас очень развито чувство повышенного самомнения. Каждая из нас думает, что она единственная, кто понимает, как сделать и может сделать любимого мужчину счастливым. При этом забывает (или не хочет помнить), что До ее прекрасного появления у человека была СВОЯ жизнь, которая его устраивала, была ему удобна, по крайней мере. Что кроме нее есть те, кто ему дорог, кого он не хочет огорчать. . Мужчина часто-густо и рад бы изменить обстоятельства, но еще чаще они его держат. И он мечется между тем, что ему дорого, и тем, чего бы ему хотелось. А может, и не сильно хотелось. Как показывает практика, такие отношения растягиваются на долгие годы. Чувство ответственности – громадный якорь. Нет, ты не подумай, что я вот вся такая неблагодарная, что я тебя вытягиваю из привычного обиталища.
Да, я слабовольная. Мне так не хочется терять тебя!! Я столько тебя искала. Кроме того, я счастлива, что ты появился.
Вот сейчас придет из армии сын, потом внучку в школу, потом, потом, потом…… Потом все сойдет на «нет», останутся только воспоминания и, может быть, сожаления. Есть ли у НАС будущее? Или не будем рвать друг дружке сердце в дребезги. Лучше отказаться от мечты в зародыше, чем потом рвать по-живому.

Да, я такая же, как и все!!! Страдаю черной неблагодарностью и эгоизмом. Я хочу заполучить тебя в ходячем состоянии. Я не хочу ждать того, чего ты еще не решил. По крайней мере, хочу знать, что ты хочешь решить. Вот такая я. И мне кажется, что тебе даже возразить нечем. Я тебе уже говорила, что ты абсолютно свободный человек. И даже если ты замещаешь действительность желаемым – это твое право.
Если мне удалось хоть немного испортить тебе настроение, то я очень рада. У меня оно испорчено давно.

Если я тебе надоела, можешь выметаться прямо сейчас, не выискивая для этого достойных причин. А если это нытье и ворчание – попробуй поныть о чем-нибудь другом

Ты позволяешь себя развлекать, совершенно забыв, что женщина, почему-то, все-таки я. Кроме того, в данном случае, ты продолжаешь оставаться таким, каким привык быть, а от меня требуется (правда, ненавязчиво, на уровне подсознания) быть приветливой и расслабляющей частью интерьера. Я не настолько противная, что бы пытаться меня исправлять. Я охотно буду с тобой говорить, но только на те темы, которые предложишь ты. Как показала практика, у тебя своеобразное восприятие, ты совершенно непредсказуем. Мне это нравится. Я люблю тебя даже нудного и вредного. Должно быть я просто (в силу абсолютно штатской жизни) расхлябанная? Или не умею быть одновременно ансамблем песни и пляски и цирковой студией..

Скажи мне, от чего ты бежишь? Что сам в себе ты пытаешься задавить? Какую плату ты ждешь? И чем ты готов пожертвовать? Какая роль моя? Чего ты ждешь от меня? Почему тебе нравится быть сильно взрослым? Что бы не казаться смешным? (заметь, я не сказала старым!!). Седина не признак старости – старость это то, что у нас в душе. Хочешь ты этого или не хочешь.

Кто сказал, что я могу быть счастлива без тебя? Я почти физически ощущаю твое присутствие рядом. Почти ощущаю потребность повернуть голову и увидеть тебя. Вечерние посиделки в аське – нелепый суррогат, без которого наши отношения сейчас уже немыслимы. Это гораздо лучше, чем вообще ничего. Тысячи километров, которые прибавляются к часовой яме, в итоге дают непреодолимую пропасть. И аське отведена роль эдакого посредника. Иногда закрадывается мысль о тщетности потуг, но здоровый пессимизм старается меня разубедить. И у него это получается. Интересно, что тебе в жизни больше нужно? Может, у тебя это возможность уйти ненадолго в то далекое прошлое, где ты был беззаботным мальчишкой? Так ты так стараешься быть взрослым, что эта версия не выдерживает никакой критики…. А мне гораздо милее видеть тебя веселым. Эгоистично, но правильно. Когда-то одна моя знакомая сказала, что счастье нужно не искать, а хватать там, где оно встретилось. А если не получается ухватить?

Когда я нашла тебя ,я была счастлива, а сейчас вижу какая была дура, что искала. Если бы сейчас можно было вернуть время и не звонить – не позвонила бы. Невыносимо больно оттого, что не была рядом все эти годы, что другая имеет право сказать тебе, что ты изменял ей, потребовать у тебя что-то……Сознание невозвратимости входит болью в сердце и делает меня почти больной. А кто сказал, что я буду, счастлива с тобой? Сознание собственной дурости налагает чувство вины и делает свое подлое дело. Может быть, ты никогда не скажешь мне об этом, но я-то знаю, что виновата сама! Зашла сегодня к соседке. Разговорились. Она спросила, как я могла бросить мужа. И я ответила, что она прожила 32 года с любимым человеком. Как эти годы прошли, но ей некого винить за них, а я ….

. Попалось мне на глаза высказывание, что любовь измеряется тем, чем человек способен пожертвовать ради нее. Странно получается, человек ощущается не любимым, а родным. Причем, без прикрас, масок, без желания его изменить. Просто видеть настоящего, живого человека и прощать его неидеальность. Мы ведь все неидеальны! И то, что умиляет на первых порах, потом может стать сильнейшим раздражителем. Если пытаться подчинить себе привычки кого-то. Мне иногда кажется, что измеряется еще и тем, что мы готовы простить любимому человеку. И готовы ли мы на прощение вообще…. Нам обоим есть, за что простить друг друга. Разве что, за сроком давности вышла амнистия.

Что-то меня опять понесло в высокие рассуждения. Я себя сто раз спрашивала, смогу ли я быть для него удобной, что ли? Готова ли я к новым отношениям? И сто раз отвечала себе, что смогу. Наверное, такие же сомнения есть и у него. Хотя он вряд ли осознает, на какие веревки из меня он может рассчитывать.

Наверное, впервые в жизни я хочу стирать мужские носки.