Хотите поговорить об этом?

Как-то случился у меня очередной мрачный и беспросветный период: в одночасье оказалась без работы, разругалась окончательно с приятелем, отовсюду насыпалась куча мелких неприятностей, в общем, жизнь, как говорят, дала трещину. И я впала в депрессию по этому поводу, и в голову настойчиво стали лезть мрачные мысли, что жизнь не удалась и хуже того...
 
А надо сказать, я такой человек, что у меня спокойных взвешенных состояний не бывает вообще, сплошные крайности – я или нахожусь в полнейшей апатии, или в состоянии крайнего возбуждения, причём переход практически мгновенный. Или пребываю в радостной эйфории безо всяких на то причин, или наоборот вдруг впадаю в мрачную апатию, опять же ни с того ни с сего. Среди прочих состояний депресссивное обычно устойчиво превалирует. Середины нет. Кажется, на медицинском языке это называется циклотимия. Да, я знаю, что к психиатру. Но я решила сразу к психиатру не соваться, а сначала попробовать к психологу. Точнее, друзья посоветовали. И дали телефон чьей-то знакомой психологини, отрекомендовав её хорошим специалистом.
 
Позвонила. Правда, по телефонному разговору мне что-то эта доктор не очень понравилась, ну да ладно, думаю, попробую, чем чёрт не шутит, хуже-то не будет. И договорилась о встрече.
 
На следующий день отправилась на приём. Психолог практиковала в Химках, куда от моего дома добираться от силы полчаса, но я выехала загодя, с запасом, потому что ненавижу опаздывать, когда меня кто-то ждёт. Особенно незнакомые мне люди, если мы договорились на определённое время. И по этой причине обычно приезжаю на встречи на полтора часа раньше, и потом мрачно слоняюсь, матерюсь про себя и злюсь на того, с кем встречаюсь – почему он опаздывает. Ну да ладно, это я так, отвлеклась.
 
Но в тот день стоило мне выехать на МКАД, как я немедленно встряла в пробку. Пробка, причём, была добротная, почти стоячая и тянулась до самой Ленинградки, наверное, а может и дальше. Сначала я сидела себе спокойно, слушала радио и глазела по сторонам, потом начала понемногу ёрзать, понимая, что могу опоздать. Затем начала нервничать. Ещё немного попозже – уже очень сильно нервничать, злиться и психовать. Проклятая пробка и не думала рассасываться. Машины то двигались с черепашьей скоростью, то опять вставали намертво. Когда стало ясно, что я уже точно не успеваю, позвонила, объяснила ситуацию и предложила перенести встречу. Но нет, психолог настаивала всё-таки ничего не переносить и успокаивала, что «немного подождёт».
 
Немного, ага. Прошло пятнадцать минут, полчаса, час... Мы так почти и не двигались. К этому моменту я достигла уже почти точки кипения и рвала и метала оттого, что человек меня ждёт столько времени, а я тут на месте стою и ничего, ничегошеньки не могу поделать. Я готова была уже бросить машину, ей-богу, и отправиться пешком. В довершение ко всему, с одной стороны какой-то жизнерадостный придурок подмигивал мне в окно и делал навязчивые попытки пообщаться, от его идиотской, совершенно неуместной в данной ситуации улыбки меня затрясло окончательно, и началась сердечная аритмия. – Дать бы тебе молотком по голове! – мрачно мечтала я, хмуро взирая исподлобья. А с другой - из шикарной тюнингованной ржавой «пятёрки», украшенной спойлерами, синими «писалками» и надписью «STRIT RAYSING» и  битком набитой трудолюбивыми мигрантами, мне не менее радостно улыбались и махали. И сигналили непрерывно. Я опаздывала уже часа на полтора, и чувствовала, что меня вот-вот хватит удар. И в довершение ко всему, когда всё-таки удалось доползти до Ленинградки, выяснилось, что никаких видимых причин для пробки, собственно, и не было, и она сама собой вяло рассосалась. С обочины на всё это дело равнодушно взирали бравые сотрудники ДПС, увлечённые разговором о чём-то явно более возвышенном, чем регулирование движения. Я же чувствовала себя как скороварка, готовая взорваться...
 
Добравшись наконец до Химок, я ставлю машину, шваркаю дверцей изо всех сил, так, что она чуть не отваливается, и мчусь по адресу. Забегаю в кабинет к психологине (от меня аж дым валит, и искры летят, глаза недобро сверкают, а ноздри раздуваются) и прямо с порога начинаю ей выкладывать всё, что я думаю о пробках, дорогах в нерезиновой столице, водителях-уродах и гаишниках-козлах и так далее... Очень громко и возмущённо, и отчаянно жестикулируя.
Доктор сидит, как-то робко зажавшись в углу диванчика, и смотрит на меня с явным испугом. Потом, улучив момент, опасливо спрашивает:
 
- Так это вы мне звонили? Вы жалуетесь на апатию, вялость и отсутствие эмоций?
- Дааааа, яаааааа!!!! – ору я в ответ, прямо-таки трясясь от отсутствия эмоций.
- Хотите поговорить об этом? – ещё более робко спрашивает психолог, поглядывая в окно и, видимо, прикидывая, можно ли будет спастись бегством через него в случае, если я сделаюсь совсем неуправляема.
 
Хочу ли я, в самом деле?
– Нет, знаете, - твёрдо говорю я, – Пока я ехала сюда к вам, по дороге мне немного полегчало. Так что я как-нибудь в другой раз зайду...
 
Бодро выхожу к машине и еду к друзьям, чтобы поговорить лучше с ними по душам за рюмкой чая. И мне становится окончательно хорошо. Пусть иностранные всякие граждане ходят по психологам, им привычно, а у нас свои способы есть, получше: друзья с чаем, всегда готовые выслушать и которые всё понимают. После того, как постоишь в мёртвой пробке на МКАДе часа три.
 
И всю апатию как рукой снимает.