Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 44


Тест

Тест Умеешь ли ты справляться со своими проблемами?
Умеешь ли ты справляться со своими проблемами?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Разве что "пылинки с нее не сдували"...

Разве что "пылинки с нее не сдували"... ...Перелистав еще несколько раз тетради своей дочери, Женя четко осознала, что так больше тянуть нельзя и в виду того, что у самой катастрофически не хватает времени на дочь, привлечь к этому делу репетиторов. Алена- девочка была очень болезненная, а еще и единственная. Растила Женя ее сама без мужа, как и множество других несостоявшихся в супружеской жизни женщин.

В связи с неудавшейся жизнью с "бывшим", Алена для самой Жени и бабушки, что проживала тут же, в соседней квартире, была всем, а главное - тем самым "светом" в окошке, на который разве что только не молились. И если Аленушка (так ее звали в доме) вдруг чихнула или у нее появились первые недомогания, с которыми любой другой ребенок быстро справлялся сам, Алену же срочно тащили на консультацию к лучшему врачу города за рекомендациями рецептов. В случае же, если доктор не предписывал ничего, кроме зарядки, соков и свежего воздуха, мама настоятельно давала Алене микстуру и какие-то "свои" лекарства.

Дух болезней будто летал над той квартирой, а уж когда года 2 назад Алене сделали в платной клинике какую-то операцию на почках, то мама с бабушкой и вовсе пришли к выводу, что Алена их всерьез и надолго больна, даже и не смотря на то, что операция была проведена успешно и все врачи констатировали факт быстрого выздоровления самой Алены.

Мама с бабушкой продолжали НЕ верить докторам и считать Алену тяжелобольной. Дома ввели строжайший больничный режим, особенно для тех, кто приходил к Алене. Требовалось у входа доложиться о состоянии своего здоровья по следующим пунктикам: есть ли насморк, кашель, температура? А уж только после предлагали раздеться и войти, но не в комнату Алены, а в ванную и вымыть руки, а затем надеть марлевую повязку, чтобы занимаясь с Аленой, не перенести на нее какие-либо микробы.

Алена училась очень слабо и именно поэтому мама прибегла к помощи репетиторов, пригласив их для занятий по основным предметам. Репетиторы, "прощупав" знания Алены, тут же уяснили все ее пробелы, и, вооружившись массой дополнительных методик, начали с ней успешно заниматься.
Алена же все делала с ленцой и весьма пассивно. А мама после всех занятий тут же мчалась к Алене в комнату, напоминая ей о том, что "пора принимать лекарства". В доме же том стояла такая дикая духота, что приходящим репетиторам становилось плохо после получасового занятия, и они просили стакан воды.

И, в принципе, все это можно было бы, и стерпеть ради заработка и ради желания помочь самой Алене, и вытянуть ее в знаниях, но.... терпеть не хотелось самой маме и бабушке. Именно им не хотелось никаких перемен. Они, словно, испугались всех тех заключений, что огласили им хором репетиторы: " Алена слаба в знаниях, и потому ей надо усиленно заниматься, чтобы быть лучшей»… А лучшей почему-то не хотелось становиться ни самой Алене, ни ее маме и бабушке и потому мама категорически отвергла это предложение: " А зачем ей быть лучшей? Она учится, как все в ее классе!" " Как все, но не лучше остальных, да и с преобладанием троек!"- замечали маме репетиторы и продолжали исправно ходить к Алене, пытаясь помочь в ее выпускном 4-м классе, ведь не за горами и выпускные переводные экзамены, а дальше пятый класс и масса новых учителей, со своими требованиями и установками. Мама же гордо отсидев все 2 часа занятий на кухне, так и не выходила к репетиторам, а потому и встречала , и провожала Алена их сама.

С каждым приходом репетиторов мама с бабушкой четко осознавали одно, что в доме стало что-то меняться, что тот самый дух болезней куда-то на время пропадает, а они так привыкли к тому, что их Аленушка больна и потому так слабо учится, что поняли- репетиторы не нужны!!!

А главное - НЕ нужны перемены в их доме!!!

Им по-прежнему хотелось только одного, чтобы их Аленушка оставалась все такой же больной, чтобы училась слабо, чтобы просто-напросто "застряла" в своем четвертом классе и больше никогда не взрослела, а оставалась для них все той же смешной рыжеволосой и маленькой девчушкой, которую они так нежно опекали и оберегали вдвоем без папы с самого ее рождения и не позволяли никому обижать....
Разве что "пылинки " с нее не сдували....



Лучик Света   18 декабря 2009   2758 1 172  


Рейтинг: +39


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Разве что "пылинки с нее не сдували"...
дети, воспитание, болезни, репетиторы

...Перелистав еще несколько раз тетради своей дочери, Женя четко осознала, что так больше тянуть нельзя и в виду того, что у самой катастрофически не хватает времени на дочь, привлечь к этому делу репетиторов. Алена- девочка была очень болезненная, а еще и единственная. Растила Женя ее сама без мужа, как и множество других несостоявшихся в супружеской жизни женщин.
Читать статью

 



Тэги: дети, воспитание, болезни, репетиторы



Статьи на эту тему:

Маленькая исповедь начинающего писателя
Любовь и долг родителей
Не худая, не кривая, не слепая


Последние читатели:


Невидимка



Комментарии:

olgakon # 18 декабря 2009 года   +4  
Светлана, очень поучительная история.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +3  
А главное, что реальная и , увы, очень грустная. Мне жаль и ту девочку, и саму маму, что так слепо любить свою дочь.
olgakon # 18 декабря 2009 года   +4  
Психологи говорят, что детей надо любить. Кто знает как сложится их дальнейшая жизнь. В любви дети растут добрыми и отзывчивыми на доброту. Но надо, видимо, знать меру.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
Во всем и в самом деле следует знать меру, чтобы не навредить, ведь даже чрезмерное употребление сладкого вредно для здоровья, а любовь- она та же сладость, только чрезмерная любовь станет уже горчить, а с годами и раздражать, поскольку ребенок, подрастая, станет сопротивляться тем "оковам" мамы, что "заботливо " надела она на своего ребенка и не позволяет двигаться и расти самостоятельно, не позволяет дышать воздухом, закрывая все наглухо в доме и не впуская его в дом.
Саровска # 18 декабря 2009 года   +6  
Это не любовь, это подмена. "Я буду тебе хорошей матерью, при условии, что ты будешь слабой и больной. А если ты станешь сильной, то сделаю всё, что бы ты стала опять слабой, ведь я так хочу быть хорошей матерью!"
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +2  
Тоньше вас, наверное, никто не заметит основную мысль рассказанной здесь истории. Большое спасибо вам за то, что вы так точно и тонко все подметили. Все верно! И я не смею с вами не согласиться1
Саровска # 18 декабря 2009 года   +1  
Слышала о таких "хороших матерях" : В Америке мать делала своему ребёнку какой-то укол, ребёнок оказывался присмерти, и она его радостно выхаживала...
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Боже, и такое бывает? Хотя, поверю, только это уж совсем ЭГОИСТИЧНАЯ материнская любовь, которую и материнской-то назвать не возможно, п.ч. настоящей матери никогда ее поистине материнское сердце такого не подскажет.
Саровска # 18 декабря 2009 года   0  
Это не любовь, это месть за своё неудачное детство.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   0  
Это не мщение. Это воспоминание о своем детстве, когда не так любили, как хотелось и потому именно таким образом додают любовь своему единственному чаду, по принципу, что "своему дам все!" Совершенно не понимая того, что стоит за этим "Все!".
Саровска # 18 декабря 2009 года   0  
Вы правы! Видимо в детстве такие мамы , бывши детьми, были безразличны своим родителям. И теперь в мозгу у них сидит мысль: "Я небуду такой как моя мать!"
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Порой мы думаем, что и нам- взрослым людям, нынешним мамам, чего-то там в нашем далеком детстве не додали, а главное- любви. И тем не менее, мы понимаем и то, что детям надо помогать взрослеть, помогать становиться в этой жизни самостоятельными, помогать ставить цели и добиваться их, а прикрываясь болезнями детей, мы лишь усложняем им жизнь и привносим тем самым в нее не победы, а поражения.
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   0  
Даже есть фильм на эту тему. Только не помню, как называется.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   -1  
Интересно бы посмотреть этот фильм. Может, вспомните название?
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   0  
Нет, не вспомню, к сожалению. Но если еще раз его увижу - обязательно черкну.
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   -1  
Спасибо! Буду ждать.
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   0  
Согласна. Мать и бабушка самоутверждаются в своих ролях. За счет ребенка. А когда она вырастет и либо сбежит из дома, либо сорвется в подростковом экстазе, они хором начнут охать и вздыхать, обвиняя девочку в неблагодарности.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Мне кажется, что мама этой девочки взялась играть все роли сразу после ухода мужа, однако, забывая о своей самой главной роли- роли мамы. Она и за врача, и за учителя, и за... впрочем, а надо ли быть врачом, надо ли быть учителем? Мне кажется, надо просто оставаться мамой и помогать дочери жить. Жить , но не проживать за нее ее жизнь!
Orasty # 18 декабря 2009 года   +2  
Читал недавно "Похороните меня за плинустом" П. Санаева. Та же тема.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Не читала- прочту, а тема, видимо, "больная." Увы, встречается довольно часто. Почему? Так вот детей стали любить, не понимая, что губят любовью?
Orasty # 18 декабря 2009 года   +1  
Да разве это любовь?
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Это в их понимании ЛЮБОВЬЮ зовется и попробуй им перечь в этом вопросе- они тут же с вами конфликтовать начнут. Даже и не знаю, какой психолог сможет найти подход к той маме, чтобы сумел "раскрыть глаза" на ту слепую любовь. Хотя, думается, что в душе та мама все равно понимает, что поступает не так, только переломить себя не может.
Саровска # 18 декабря 2009 года   0  
Такой маме глаза открыть невозможно. Та моя знакомая, когда её молдаване выгнали из дома, вышла замуж, и родила себе ещё девчушку, в 42года. И опекает её ещё хлеще. Только эта девочка не молчит, а сопротивляется, отпор скоро будет будьте-нате. Девочка очень сильная, индиго, маме пока удаётся держать её слабой, но временами.... Боюсь, как бы чего не выкинула, маме назло... А ей только семь. Когда я пытаюсь маму образуметь, она (мама) огрызается как свирепый зверь, лучше не трогать.
ЕкатеринаХ # 19 декабря 2009 года   +2  
Дети-индиго - вообще отдельная тема. У самой такая растет. Здесь и думать не смей о том, чтобы покушаться на свободу.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
Но дети Индиго зачастую и вовсе против насаждения в доме культа какой-либо болезни. В их представлении они особенные и совершенно здоровые! Впрочем, это их и спасает по жизни от болезней.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
Дети Индиго и в самом деле отдельная тема и ее я разбирала в своей другой статье. Вот ссылка на статью мою "Дети Индиго-взгляд с другой стороны". http://www.myjulia.ru/article/114244/
А что касается этой темы и детей Индиго, то тут , думаю, счастье детей Индиго в том, что они способны сопротивляться , тем самым заботясь о себе. Именно такого рода защита их и спасает от "оков" болезней. Устремленные вперед достигают и совершенства, и успеха в будущем!
Саровска # 19 декабря 2009 года   +1  
Лучик пишет:
Устремленные вперед достигают и совершенства, и успеха в будущем!

Если только не становятся "тёмными индиго"! В моём варианте это очень близко. Мама девочку достала, девочка "рычит" уже, и похоже всю свою мощь будет выплёскивать в негативе.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
Так тут вина только мамы. Не тот подход она избрала к ребенку!
Саровска # 19 декабря 2009 года   0  
Жаль что мама так не считает!
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
ВСе мамы с годами начинают все переосмысливать и на своих же ошибках чему-то учиться и чем раньше, тем лучше. Хуже, когда осознание этого урока никогда не приходит.
Саровска # 19 декабря 2009 года   +1  
Ей 48! Боюсь, что поздновато... Если бы связала свою жизнь с каким-то мужиной, возможно, он её несколько осаживал бы, но она дико этого не хочет, посвятив себя дочке...
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
А на мой взгляд именно ее года и должны бы ее подвести к мысли о том, что надо бы измениться, хоть в эти года, чтобы Солнцу с Небом улыбаться, чтобы людей больше ценить и более приветливой к ним быть.
Саровска # 20 декабря 2009 года   0  
Мечты, мечты! Она считает себя вполне учибчивой! Только единственно омрачена - дочка больная...
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   0  
Жаль, что годы в данном случае - не показатель...
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
А мне кажется, что маленькая героиня моего рассказа (Алена) тоже, подрастая, начнет бросать то и дело вызовы своей маме и бабушке, упрекая их в той самой чрезмерной любви или же напротив, спекулируя ей в свою угоду.
viviza # 18 декабря 2009 года   +1  
да, у меня немного похожее в реале есть.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
В реале масса таких историй и это очень пугает, когда калечатся детские души из-за слепой материнской любви.
Duska # 18 декабря 2009 года   +2  
К сожалению часто приходится встречаться с такой ситуацией. Согласна полностью с САРОВСКА - это не любовь!!!Самое ужасное, что родители сами калечут жизни своих детей и близких...
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +2  
Мне при встрече с той мамой казалось, что она ВСЕ понимает, КАк надо, но не хотелось ей ТАК. Ей хотелось, чтобы дочь ее была по-прежнему больной и чтобы никто, даже и врачи, что наблюдали ее дочь, тоже хором вторили лишь то, что Алена больная! Она привыкла жить ТАК и уже не представляла ничего иначе. Ее просто пугали перемены. Пугало то, что надо будет по-иному жить и больше трудиться всей ее семье. Она9Мама Алены), возможно, и не ленива, но куда "выгоднее" было "бить козырем", что дочь больна, чем его не иметь вовсе.
Саровска # 18 декабря 2009 года   0  
Лучик пишет:
и больше трудиться всей ее семье

В чём же труд? Наоборот, надо расслабиться, и не суетиться лишними хлопотами.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Это мы с вами понимаем так, а в их понимании -иначе. И расслабляться они не желают, п.ч. ввергли себя в постоянное напряжение от присутствия болезни в доме. Именно Болезнь и стала влиятельницей в доме, но выселять из своего дома они, как видно, не намерены ее.
Саровска # 18 декабря 2009 года   0  
Что поделаешь - свой смысл жизни каждый выбирает сам.
Zlata_74 # 18 декабря 2009 года   +1  
У меня есть такой же пример перед глазами. Мальчик-ребёнок почти 16 лет и квочка-мама. Смья вот недавно распалась. Муж не смог противостоять "любви" мамы к сыну и ушёл.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
В эту семью тоже папа не приходит. Его, пусть даже маленькими визитами в доме и "не пахнет". А все, наверное, от того, что любой мужчина, что поистине мужчина, сбежит из дома-рассадника болезней.
Alesya_Marchenko # 18 декабря 2009 года   +1  
это как навязывание своей черезмерной любви, помощи внимания. ребенку нужна свобода в развитии, возможность становится взрослее и самостоятельнее. я так понимаю, что там девочка даже решение сама ни в чем не принмала. скорее всего именно из-за такого воспитания она и была ленива. как замечали репетиторы
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +2  
Думается, что девочка ПОКА не принимает решений, но возраст изменит все. Ей переходить в пятый, потом в шестой-седьмой и начнется тот самый "кризис подросткового возраста", когда девочке захочется стать только самой, уже наперекор и маме, и бабушке. Вот тогда-то навязываемая бабушкой и мамой любовь начнет терпеть поражения.
Alesya_Marchenko # 18 декабря 2009 года   +2  
...и к сожалению, именно тогда начнутся серьезные конфликты
Саровска # 18 декабря 2009 года   +2  
У меня такой пример есть перед глазами. Девочка выросла, маме никогда не перечила, давала себя "квочить". Сейчас девушка замужем, и теперь её квочет муж молдаванин, которому нужна прописка в Питере,, и все его родственники, которые уже заехали в их квартиру, выгнав эту маму, угрожая. А девушке всё равно, она привыкла делать (или не делать) что ей говорят. Муж пьёт, живут на детское пособие, и редкие подработки.
Фантастка # 18 декабря 2009 года   +3  
Вот это то и страшно, безхребетность и слабоволие наших детей. Я в первом браке испытала на себе все ужасы унижений, столько крови себе попортила, пока научилась сопротивляться хамству и нашла в себе силы стать самодостаточной. Теперь за дочь переживаю, под моим таталитарным руководством она растет безвольной (хотя возможно мне так кажется).
Саровска # 18 декабря 2009 года   +1  
Понимание проблемы - уже половина дела! Осталось совсем чуть-чуть!
Alesya_Marchenko # 18 декабря 2009 года   +1  
вот-вот, я только об этом и подумала. если человеку с детства не давали слово сказать, то и в будущем на нем могут начать ездить, пока не доведут до психического срыва
Фантастка # 18 декабря 2009 года   +2  
Совершенно согласна. Вот в Японии, я думаю таких проблемм нет. У нас если ребенок провинился - все гулять не пойдешь, а там наоборот, выгоняют за провинность из дома. С пяти лет ребенок считается вполне самостоятельным и может решать сам где учиться, чем заниматься.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
В Японии сызмальства формируют в детях силу воли. Мы же порой и вовсе этим вопросом не занимаемся и только когда наш ребенок достигает подросткового возраста с его сложными проблемами, начинаем спохватываться и сожалеть о том, что как плохо, что этим не занимались ранее. Думаю, что к 14 годам сила воли уже должна быть в ребенке заложена. Без нее трудно быть подростком и трудно противостоять всем "наездам" со стороны тех "отморозков", что порой встречаются в подворотне.
Наяда # 19 декабря 2009 года   0  
а как силу воли воспитывать? Я не знаю. У меня сын 14 лет, никак учиться не хочет. И кмпьютера его лишили, а он все равно не хочет и ненавидит нас за это лишение. Хотя мы его не опекали, самостоятельно предоставляли принимать решения. Дождались 7 двоек в четверти! Теперь начинать опекать?
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
Ну, для начала увлечь большим спортом, а там все строго и силу формируют на все 100%! Он если мужчиной пожелает стать, поймет , что для него спорт нужен, а там дальше ему могут тренера.
Наяда # 19 декабря 2009 года   0  
он занимался фигурным катанием, выступал красиво, но расчитывал на первое место, но там не его музыку включили, пришлось импровизировать, второе место в результате. Расстроился, не смог преодолеть разочарования. Год как не ходит. Но иногда дома на ковре крутит прыжки в полтора - два оборота, не забыл.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
Мой сын в свои 14 понял, что необходимо заниматься армейским рукопашным боем , на который, кстати, берут аж с трех лет. Это и формирует большую силу воли у мальчиков.
Наяда # 19 декабря 2009 года   0  
мой занимался дзюдо до тех пор, пока во время отжимания ему в живот не пнули и не увезли на скорой в больницу.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
А мой после 5 серьезных операций на брюшной полости (был даже и на инвалидности) понял, что для того, чтобы стать настоящим мужчиной, надо научиться постоять за себя. Посоветовались с врачами- они разрешили заниматься армейским рукопашным боем и тренера поручились за то, что у них все нормально. Я им поверила, и сын тоже. Кстати, он не один такой ослабленный. что приходит в этот спорт после болезней. По крайней мере стал чувствовать себя не навечно больным и пропащим, а мужчиной, в котором стало просыпаться уважение к самому себе.
Orasty # 20 декабря 2009 года   +1  
Молодцы тренеры, что не боятся ответственности!
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   +1  
Просто директор того клуба заверил меня, а он сам-тренер с большим званием, что к ним приходят ребята даже на реабилитацию после перенесения тяжелых заболеваний и они помогают им возмужать и окрепнуть.
Наяда # 20 декабря 2009 года   0  
Нам сначала так же повезло с тренером, но когда он ушел на другую работу, в группе начались драки и пробы на выживаемость. Молодой тренер никак не реагировал на многочисленные травмы детей и многие ушли из секции.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
Это печально. И я бы своему сыну посоветовала от такого тренера уйти. Но когда тренер становится на планку выше и он не только -чемпион в своем деле, а еще и отличный воспитатель- это уже будет притягивать во многом и родителей , и самих детей.
Orasty # 20 декабря 2009 года   +2  
Очень много от тренера зависит. По моему самое ценное, даже не чемпиона воспитать, а вырастить ребят настоящими людьми. Я до сих пор своего тренера с благодарностью вспоминаю.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
Я тоже так думаю, и потому выбирать в первую очередь надо толкового тренера (в плане воспитания), а уж после смотреть на его чемпионские реагалии, а то частенько я слышу от своих учеников, что тренера их так бъют и матерят, что они просто бросат свои секции.
Orasty # 20 декабря 2009 года   0  
Наяда пишет:
Расстроился, не смог преодолеть разочарования. Год как не ходит

Лучик пишет:
сын в свои 14 понял, что необходимо заниматься армейским рукопашным боем

Наяда пишет:
мой занимался дзюдо до тех пор, пока во время отжимания ему в живот не пнули

Лучик пишет:
мой после 5 серьезных операций на брюшной полости (был даже и на инвалидности) понял, что для того, чтобы стать настоящим мужчиной, надо научиться постоять за себя. Посоветовались с врачами- они разрешили заниматься армейским рукопашным боем и тренера поручились за то, что у них все нормально.


Двое парней такие разные!
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
А парням важно осознать то, что хоть ты здоровый, хоть больной, те отморозки, кто встречает те в подворотне, на это не смотрят. И потому им надо умело давать отпор. Я с такими отморозками пыталась поначалу поговорить-ну и что? Они уяснили одно, если бить нельзя в живот- можно по голове и в результате-легкое сотрясение головного мозга, что и было у моего сына прошлой зимой.
Наяда # 20 декабря 2009 года   0  
да, это так, и мне больно смотреть, что мой сын не может постоять за себя, и я не представляю, как его заставить давать отпор. Он в детском саду был самым крупным и мы ему бесконечно твердили: " не давай сдачи, покалечишь еще кого". И его били, но он стоял и терпел, снисходительно глядя на малышей. И каждому хотелось на нем потренироваться. И сейчас он на мой вопрос, почему не дал сдачи, отвечает " Мама, ему же больно будет"
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
Самая большая ваша ошибка в его детстве была та, что вы сказали :" не давай сдачи, покалечишь еще кого". А его-то калечили, как вы заметили? Значит, надо было помочь ему еще с детства уяснить то, что за себя надо уметь постоять нормальными человеческими методами, ведь для чего существуют спортивные секции самообороны, к примеру. того же армейского рукопашного боя, на которые принимают аж с 3-х лет?! Все для того, чтобы наши дети могли сами о себе позабоиться.
Orasty # 20 декабря 2009 года   +2  
Вообще-то по мужски.

Но сила на самом деле мало что решает, - главное характер. У нас в школе, в классе был один парень маленького росточка, общался со всеми на равных. А был другой верзила, над которым каждый считал своим долгом пошутить. Разница была именно в характере. Он и по жизни такими сейчас остались.

Я ещё могу привести личный пример из армии. Пришёл я в армию со званием КМС по рукопашному бою. И всё. Помогло это только в первый месяц в двух случаях, которых могло и не быть в принципе (сам спровоцировал). Через полгода назначили заместителем командира взвода не за умение кому-нибудь морду набить, а за знания полученные в институте, за ответственность, и самое главное, за то что я был "клоуном", - не зависел от общественного мнения, умел найти общий язык с людьми, увлечь... Кстати, я заметил тогда, что все такие «клоуны» с которыми мы сдружились, сержантами стали. Получив в подчинение 20 человек личного состава, я тоже быстро понял, что личная физическая сила мало что даёт в плане послушания. Например сам я не курю, а весь взвод почему-то курил. Через месяцев, курильщиков осталось только трое! Из 20-ти. И отучил я их курить, перепробовав различные способы, именно убеждением, а не силой.

Покалечить кого-то я тоже всегда опасался. По моему нормальное чувство. Надо же отчёт себе отдавать, о степени воздействия. Если тебе пьяный нахамил, это не значит, что его надо инвалидом делать.
Наяда # 20 декабря 2009 года   0  
так значит, все безнадежно? Поздно, не перевоспитать?
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   0  
Да вы что? Как поздно? В эти-то года? Да это только начало тех самых моментов перевоспитания, а может, и неперевоспитания вовсе, а реальной материнской помощи, когда не только по-матерински, но и по-мужски следует понять и помочь своему сыну. И если в маме он увидит не только маму, но и мужчину )если папаы нет или он не способен поговорить с сыном по-мужски), то тогда он поймет, что и в нем должен начать рождаться тот самый мужчина, что и за себя способен постоять , и за других, что не раскисать ему надо, а сжать всю свою волю в кулак и упорно идти к своим первым мальчишеским, а затем и мужским победам.
Orasty # 21 декабря 2009 года   +1  
Именно так!
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   0  
Спасибо за поддержку, ведь я имею сына 15 лет и прохожу через все аналогичные трудности без поддержки мужа. Он с нами не живет.
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   -1  
Уважаемый Orasty!
Я согласна с вами, тем-более вы-мужчина. И я рада, что вы здесь высказались. Характер мужской многое играет по жизни и везет тому, что кампанейский и душа кампании. Сила в таком случае порой и не нужна, но это если он в своей кампании, а как быть с "отморозками" со стороны, что слов твоих не понимают и "наезжают" именно потому. что ты-"душа" чьей-то кампании? Конечно, убивать и избивать до полусмерти нельзя- на то есть суровые законы наказаний, но постоять за самого себя, если на тебя "наехали", требуя либо "сотовый".либо деньги в качестве каких=то там "отработок", то постоять за себя придется и теми самыми кулаками, о которых и ведут речь на секциях армейского рукопашного боя.
Orasty # 21 декабря 2009 года   +1  
Рукопашный бой – звучит грозно. Но с точки практики могу сказать, - сначала надо спросить себя, на что ты готов реально:
- готов-ли посвятить всю жизнь дракам?
- понимаешь-ли, каким ты станешь добиваясь своего с помощью принуждения?
- готов-ли при необходимости покалечить или убить?
- насколько ценишь свою жизнь?
- понимаешь-ли, что от твоего дурацкого поведения зависит судьба твоих близких? (лично для меня это самый важный фактор)
то есть определяющим всё равно будет характер.
Владение рукопашным боем позволяет выиграть сражение, но не войну. Дал отпор одному, двум отморозкам, а в следующий раз их будет 10, и что делать? Сила, конечно хорошо, но нужно учить ребёнка анализировать ситуацию и находить решения. Надо учить его расценивать умение драться, как запасной парашют.
Возможно, будет достаточно отказаться от ночной прогулки в определённом месте.
То есть сила это хорошо, но не это главное. Можно вспомнить обсуждение тренеров: один сильный, но от него уходят воспитанники, другой тоже сильный, но он умеет работать с людьми и его любят.
Я вспоминаю себя в молодости: зная, что имею возможность, подсознательно мог провоцировать конфликты. И нафига, спрашивается? В школе, например, дежурный не давал с бутербродом выйти из столовой, ах какой паразит, - подрались, компрессионный перелом ребра. В армии, в первом увольнении пошли вдвоём с сослуживцем гулять, встретили двоих старослужащих. «Старички» попросили закурить, а мы их послали. На фиг. (А ведь можно было вежливо сказать, что нет у нас сигарет). А в это время из-за поворота ещё 9 человек вышли , из бани они возвращались. Сослуживец решил сбежать, двое его поймали и побили. А из оставшихся 9, - 4 остались лежать, пятеро разбежались, а у меня нос поломался. Самое интересное было позже: частные беседы с дежурным по бригаде, потом ночью с друзьями старослужащих в столовой под жареную картошку. Дежурный бригады остался ни с чем, а 9 старослужащих стали друзьями до их дембеля: «Если кто будет доставать, ты нам скажи…». А вот у второго, который решил убежать, служба не сложилась… Вот. Пока писал, ностальгия приключилась. Понравилось мне в армии служить в целом.
Заниматься рукопашным боем хорошо тем, что это тренирует характер. Но рассчитывать на умение драться, как на средство решения проблем не стоит.
В каком-то кино видел: «Драться умею, но не люблю».
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   0  
Знаете, я с вами абсолютно согласна, да и , думаю, что мой сын тоже. Он не грозный по сей день, не смотря на то, что на него "наезжали" не раз и подставляли, и грозили, и палкой по голове до сотрясения гол. мозга давали. У него не было мысли научиться мордобою- у него просто была мысль возмужать- вот и все, п.ч. если ты не ходишь на большой спорт, то ты все же мужски не окреп и даже настоящим мужским словом не способен постоять за себя. А ведь я-мама, этому вряд ли так обучу, как его обучит хороший тренер. И потому мой сын подался на "рукопашку" именно потому, чтобы отработать характер.
Orasty # 21 декабря 2009 года   0  
Молодец. А ещё там будут друзья, которые могут поддержать.
Лучик Света # 22 декабря 2009 года   -1  
Да, такие уже есть!
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   -1  
Интересно, а что вы думаете о боксе, когда он становится спасительным средством вымещения зла и обид? Я об этом написала в своей новой статье под названием "Когда бокс становится спасительным средством вымещения зла и обид". Вот ссылка http://www.myjulia.ru/article/175182/
Orasty # 21 декабря 2009 года   0  
Я читал. Думаю, нет у него будущего, если он не изменит своё отношение к миру.
Лучик Света # 22 декабря 2009 года   -1  
Тут "палка о двух концах": либо беды семьи помогут ему измениться к лучшему и самому что-то в своей семье переиначить тоже к лучшему, либо разувериться и в людях и в этом мире, и от злобы бить и крушить под "горячую руку" всех и все на своем пути. А пока что в классе, где учится тот "боец", у него нет ни одного друга.
Orasty # 22 декабря 2009 года   0  
Лучик пишет:
бить и крушить под "горячую руку" всех и все на своем пути.

вряд-ли, - остановят быстро. серьезное мастерство так просто не даётся, - характер нужен настоящий. Такие только слабых могут обидеть. У нас в школе помню двое учились подобных. Один пошел в ОМОН служить, сейчас в тюрьме за разбой сидит. Второй тоже в милиции работает, снабжает лесорубов информацией об облавах. Жена от него ушла, потому что бил.
Лучик Света # 22 декабря 2009 года   0  
Вообще-то он из трусоватых, как и мама, которая из нерешительности и собственного страха, что не способна на победы, вряд ли чего-то добъется. Но что-то все равно подведет к тому, что действовать, предпринимать что-то и менять -НАДО! Лишь бы к лучшему, чтобы под их "горячую руку" никому на стороне не досталось.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   0  
К сожалению, бывает так, что любовь и чрезмерная опека только в детстве продолжаются, а затем либо времени, либо денег не хватает у мамы на все, либо просто заканчиваются силы на все, а ребенок, привыкший ко всему, начинает понимать, что теперь должен сам пробиваться по жизни и поначалу пугается, теряется, затем, трезво оценив все, либо кидается в решительный бой и пробивает уже сам себе путь к успеху, либо все наоборот- терпит поражение за поражением, так и не сумев состояться по жизни. А все из-за той чрезмерной любви и опеки в его далеком детстве.
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   0  
Знакомо. Пережила на себе. Хотя ни о какой даже наигранной любви речи не шло.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Вот и я боюсь, что в виду того, что мама так "бережно" относится к дочери и не формирует в ней характера и не способствует тому, чтобы девочка ставила хоть какие-то свои маленькие цели и достигала их, с годами, попадет под чье-то другое влияние и все так же станет покоряться, только уже не маме, а своему господину мужу и тогда уже, забывая о своей маме и не умея заступиться за нее.
Фантастка # 18 декабря 2009 года   +4  
Категорически отрицательно отношусь к такой "любви". Очень много примеров, когда действительно больные люди, становились хорошими людьми и творческими личностями именно потому, что их не "заворачивали в вату", а давали веру в себя. Действительно, бедная девочка. Если, честно, меня очень тронула эта статья и я как бы со стороны посмотрела на себя. А правильно ли я воспитываю свою дочь?
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +3  
А я эту историю перенесла на своих детей и думала, а как у них и как я их воспитывала. " А так ли я их воспитывала? Так ли воспитываю своего последнего ребенка. который перенес массу сложных операций? Не поселила ли я в своем доме с его болезнями в нашем доме дух тех самых Болезней?" Нет! Я категорически противилась этому, а еще больше сам сын и он рвется вперед, раз и навсегда в один день запретив нам называть его больным и думать о том, чо он больной! " Он ставит себе цели, а главное в нем проснулось к его 14 годам свое мнение и желание чего-то доиться и состояться, а не покоряться.
Фантастка # 18 декабря 2009 года   +2  
Вы, умница. У меня доча стоит на учете практически у всех врачей, но, не смотря на то, что она без таблеток не живет мы относимся к ней, как к нормальному ребенку и не заостряем внимания на ее "болячках". Она очень активная и умная девочка у нас, и рисует, хорошо учится, и во всем мне подмога.
Лучик пишет:
Он ставит себе цели, а главное в нем проснулось к его 14 годам свое мнение и желание чего-то доиться и состояться, а не покоряться.

Нам есть с кого брать пример. Еще раз, респект вам.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
УВажаемая Фантатска, в продолжение нашего разговора, я бы хотела добавить свое мнение о том, что мне кажется, что маленькая героиня моего рассказа (та самая Алена), видимо, не всерьез больна и от того "болезненного" состояния испытывает не состояние раздраженности, а т.н. легкий кайф, когда приятно быть больной- вот и не бунтует и не отказывается от болезней.
Моего же сына болезни "достали" так, что после 5-й серьезной операции он просто решил объявить "войну" всем скопившимся в нем болезням и заявить им резкое :" Нет!" Сын всем нам восклицал:" Хватит болеть и думать о болезнях!" И тогда, не поверите, но все болезни, испугавшись такого напора, стали отступать! В случае же с Аленой ее болезни просто культивируют и насаждают в доме. А для побывавших в том доме складывается ощущение, что все болезни дома тебе щедро раздают по карманам в качестве благодарности.
Торра # 18 декабря 2009 года   +1  
Тотальная "любовь" . Девчушка еще только жить начинает, а родственники из нее хронического инвалида сделали. И хуже всего, что такой "опеки", от двух самых близких людей, ей никак не избежать.
Лучик Света # 18 декабря 2009 года   +1  
Печально и то, что девочка под таким "давлением" родственников начинает тоже поддаваться вере в то, что она-больная и немощная, а потому нет в ней желания противостоять болезням, заняться, к примеру, каким-либо спортом, да и просто выходить на улицу и дышать свежим воздухом, вдыхая не только воздух, а и полноту самой жизни. Дома она не склонна, как и мама с бабушкой, проветривать свою комнату, да и все комнаты тоже и потому сидит в закупоренной квартире, окна в которой полуоткроют, вероятно, лишь только с наступлением лета.
Торра # 19 декабря 2009 года   0  
Попробуй не поверь, если в этом уверены твои мама и бабушка и постоянно внушают тебе это. Боже, спаси нас от такой "любви"! Они же ей дышать не дают.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
А дышать даже и в прямом смысле не дают, ведь дома ни проветриваний, ни влажных уборок. И не потому, что ленивы или отсталы в этих вопросах, а потому, что именно ЭТОГО они и бояться. Свежего воздуха-боятся, зарядки-тоже, да и с природой на "ты" они , кажется, не совсем....
Виталия # 18 декабря 2009 года   +1  
Это как раз тот случай, когда мать не хочет "отпустить" своего ребенка. Девочка выросла, она становится самостоятельной, а мама боится этого и всеми силами старается отодвинуть тот момент, когда дочь сможет обходиться без нее. Мнимые болезни дочки позволят как можно дольше держать ее под своей опекой, заставить повиноваться. Это не любовь, а эгоизм матери. Для нее так спокойнее.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
Маме и в самом деле спокойнее все, пока дочь перед нею, "как на ладони", но такое не может продолжаться вечно м рано или поздно все начнет меняться и ребенок, взрослея, просто способен взбунтоваться и бросить вызов матери. Что станется в таком случае с матерью? Мне ее жаль. Только тогда она поймет, что многое делала НЕ так, а назад жлолши к исправлению своих ощибок уже не будет.
Виталия # 19 декабря 2009 года   0  
В том то и дело. Бльшинство родителей боятся выпустить ребенка из-под своей опеки. Но если ребенок нормальный, будет бунт обязательно в той или иной форме. А если не будет, то девочка на всю жизнь останется инфантильной, будет жить с мамой, не выйдет замуж. Вот и сломанная жизнь.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
Я тоже считаю, что вполне нормальное состояние бунта необходимо нашим детям для их САМОУТВЕРЖДЕНИЯ и для формирования САМОстоятельности в них. А иначе они не состояться по жизни и будут жить за счет мамы, у которой с годами силы будут уже не те, что по молодости и которая с годами станет уже сама надеяться на помощь несостоявшейся дочери.
Оляля3 # 19 декабря 2009 года   +1  
Маму надо разложить на лавке да всыпать по первое число, чтобы на пятой точке две недели сидеть не могла! Бабушку, кстати, тоже не мешало бы. Жаль, из-за возраста нельзя. А следовало бы! И не обвиняйте меня в жестокости, в резкости или некомпетентности - каждый день в своей школе вижу разрушительные последствия такой всеобъемлющей любви. К сожалению, кроме силовых методов никакие психологические беседы на таких горе-родителей не действуют. Они свято уверены в своей правоте и заблуждении остальных.

Расскажу один случай из моей практики, который случился несколько лет назад. В сентябре поступила ко мне в класс новая девочка Юля. Но у нее ДЦП. Летом ей поставили аппарат Елизарова на ногу, поэтому первые полгода она обучалась на дому. Вы бы только слышали, когда командовала мамой и папой! Кричала на них, требовала, чтобы ей сделали то и это. Старший брат тоже был у нее в подчинении. Дома она была центром вселенной!
После НГ Юля пришла в класс. Ни я, ни ее сверстники не приняли ее "болезненного" состяния, относились к ней только как к здоровой. Нелегко было Юле перестроить свое мышление и подчиниться общим интересам, стать как все, то есть нормальной и адекватной. Ее капризы не прощались. Были и слезы, и крики, и скандалы... И когда Юля переняла поведение здоровых детей, она стала даже бегать по коридорам, играла с подружками в пайки! Нет, она не перестала прихрамывать, и ручка у нее все так же была немного искривлена, и на физкультуру она не ходила, и портфель у нее не был слишком нагружен. Скидки были только в сфере физических нагрузок. Все остальное - учишься в массовой общеобразовательной школе? Так учись, и нечего тут сопли жевать! Не нравится - иди в другую вспомогательную! И Юлька перестроилась.
Сейчас она выросла, учится в техникуме, вытянулась, заневестилась, стала настоящей красавицей! Кажется, мама намекала на возможную свадьбу.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   0  
Знаете, Оляля, я все думала, что кто-то придет сюда в эту темку и начнет меня хаять за то, что я написала статью с позиции осуждения мамы и не ппоказала другого взгляда , т.е. ПОНИМАНИЯ мамы. Я пыталась и пытаюсь понять ту маму и пожалеть, но что толку от того понимания и жалости? Я сама мама и в какой-то степени была некоторое время в ее положении, когда болел сын и в дом я невольно привнесла присутствие болезни. Ныла, охала и из сына делала инвалида. А потом вдруг четко поняла, что что-то НЕ то я вытворяю и таким путем только сына сломаю и наврежу ему в жизненной дороге. Поняв это, начала помаленьку гнать все болезни из дома и к сыну подходить иначе, тем-более, врачи сделали все, что надо было и разрешили почти все. Ну, а раз разрешили я и сыну сказала, что теперь ты можешь стремиться ко всему и достигать всего! Он влился в круг своих одноклассников и стал на равне с ними, он стал на все уроки ходить и посещать секции, гулять на улице и дышать полной грудью, что так важно для него. Кстати, об этом я и маме Алены поведала, желая ее приободрить и вытянуть из болезней, но вы правы, видимо, и в самом деле той маме нужна только строгая и серьезная встряска, а ни муси-пуси, как поет одна из наших певиц.
Оляля3 # 19 декабря 2009 года   0  
Вы большая молодец! Будущее счастье своего сына перевесило эгоизм материнской любви. И результат налицо - нормальная жизнь Вашего мальчика, его здоровье, адекватность. Вам обязательно воздасться. Ну может, не в ближайшее время, а спустя время. Но обязательно вернется к Вам.

Мы все страдаем в какой-то мере от него. И я тоже. И я порой веду себя так, что готова все-все дочери отдать. А это говорит только мой собственный эгоизм. И я самой себе говорю: "Не лезь, она все сама может сделать".
Вячеслав Серёгин # 19 декабря 2009 года   +2  
Очень интересная статья. Спасибо.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   +1  
И вам спасибо, что не остались равнодушны.
Джана # 19 декабря 2009 года   0  
какая тоска... так безрадостна такая жизнь. ужас просто.
Лучик Света # 19 декабря 2009 года   -1  
Знаете, та семья, состоящая из троих человек: из бабушки, мамы и дочки, словно, объединились вместе и живут только в своем. отгороженном от всех мире и им удобно в нем. Они не хотят видеть, что за окном, они не хотят вдыхать полной грудью свежесть утреннего воздуха. Они закрылись от всего и им ТАК удобно и хорошо. Но мне еще кажется, что они просто боятся почему-то того мира, что за окном. Людей, единожды обидевших, трудно заставить поверить в обратное, что мир все равно прекрасен. А складывается такое впечатление, что повинен ушедший муж. Из-за него все сложилось НЕ так и потому мама с бабушкой гордо объединились в своем неудавшемся счастье и счастьем своим сделали Алену. На нее молятся, ради нее живут и ее боятся потерять. Хотя рано или поздно они все равно ее начнут терять. Алену не удержишь в доме. Начнется подростковый возраст, придет пора влюбленности, первые свидания и первые непонимания мамы и бабушки. А жить-то надо всем в союзе и понимании. Всем вместе за город на прогулку, всем в тренажерный зал, всем на лыжи и коньки, всем начать дышать полной грудью и замечать восторженно пение птиц, краски осени и зимы и радоваться, а не ворчать, цепляясь за каждую капельку насморка и случайного апчхи.
Джили # 20 декабря 2009 года   +2  
Ятольконедавносмотреладоументальныйфильмомужчине,которыйнабралза4годавес-до500кг!!!
Еслибыясамаэтогонеувидела,тобынеповерила!Ноявидела,какспасателемпришлосьразрушатьстенудома,чтобывынестиегоиздомаипоместитьвбольницу.
Яподумала,понятно,учеловекабылстресс,отнегоушлаженасдетьми.Ночтобы4годатаклежать,невставаяитолькоестьедуизМакдональса,кактакможно?!Иктоеговсеэтовремякормил?
Каквыдумаете!Егомама!Мысамиможмсделатьчудовище,еслизабываем,чтолюбовьэтоневседозволенностьипопустительство!
Простите,чтопишубезпробела,дочкасломала.Спасибозастатью.Можетбытькто-тозадумается.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
Спасибо вам! Наверное, только только такого рода факты и заставляют всерьез задумываться о степени своей любви к собственному ребенку. А еще есть в любви понятие :" Не навреди!" И здесь оно вполне уместно, как и в случае воспитания героини моей статьи.
karamuha # 20 декабря 2009 года   0  
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   -1  
Спасибо за ссылку на вашу встречную статью. Они одновременно перекликаются и заставляют всех нас задуматься: а так ли мы любим своих детей?
Sharita # 21 декабря 2009 года   +1  
Я всегда болезненно принимаю такие истории. Мы жалуемся какая у нас молодёжь и мало кто прикидывает - какая я мать?
В данном случае не любовь, вернее не любовь к ребёнку. Поддержу Саровску. Из ребёнка сделан фетиш, Ребёнка поместили в тесную капсулу "любви" и вознесли на пьедестал. Девочка не живёт своей жизнью, не развивается, не готовиться к жизни. Как страшнее можно наказать своего ребёнка? Страшнее только ненависть. Мать любит себя, свою роль матери и опекунши. Я не завидую ей, так как разочарование и осознание своей страшной миссии придёт. Ей предстоит раскаяние.
Лучик Света # 22 декабря 2009 года   -1  
Да, с годами мама Аленушки многое начнет понимать по-иному-только года повернуть ей назад и что-то мигом переиначить уже не получится. А переиначивать и в самом деле придется, только тогда уже и Алена подрастет, и помимо маминых установок и желаний (да плюс еще и бабушкиных) в ней проснутся свои и, вполне возможно, в разрез маминым и бабушкиным. И тогда тройственный союз той семьи начнет рушится. Впрочем, а был ли он, если они и сейчас все друг друга не понимают и толком не поддерживают....
JuliaG # 26 декабря 2009 года   0  
Хорошая статья, спасибо большое. Действительно, часто болезни мы культивируем, упиваемся процессом лечения и похождений по врачам. Уже и результат не нужен. Вы во многом правы.
Лучик Света # 26 декабря 2009 года   -1  
Спасибо, что статью одобрили. Просто сейчас у многих как- сначала погружаются активно в изучение болезни и ее лечение, а потом, плотно "сдруживаясь" с ней, уже и не хотят с ней расставаться. Их даже и пугает мысль о том, что она (болезнь) вдруг возьмет и уйдет. А как дальше без нее- они уже и не представляют. Не научены жить иначе и на мир иными (здоровыми) глазами и не смотрят. Печальный факт.
Orasty # 26 декабря 2009 года   0  
Слишком зависят от врачебного мнения.
Лучик Света # 26 декабря 2009 года   -1  
А , между прочим, сколько врачей-столько и мнений, и соответственно заключений о болезни и заключительном диагнозе. И в походе по врачам такого рода "зависимые" родители собирают целый "букет" болезней. В следствие чего получается, что поначалу, заимев лишь одну болезнь, родители ее так "расцвели", что в "букете" появилась масса новых и вывод окончательный у мама и бабушек, что их ребенок пожизненно больной и вряд ли уже его вылечат и сделают здоровым.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +1  
а какую именно операцию сделали девочке?
Лучик Света # 2 января 2010 года   -1  
Операция была на почках (или почке).А какая именно-не знаю. Знаю только, слов мамы, что после операции пошли заметные улучшения и через год им сняли инвалидность. Обычно после такого рода операций дают инвалидность на год (моему сыну тоже давали), но через год снимают. Просто ради реабилитации после операции дают.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +1  
ну раз сняли инвалидность, то она уже не больная, гонять, ругать, заставлять работать по дому и спортом загрузить! зачем ей внимание и мамима ласка, не нужны ей поблажки и забота, нечего ей притворяться! когда выростет, сама всё и поймёт.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +1  
если выростет...
Лучик Света # 2 января 2010 года   -1  
Так вот в том-то и проблема вся, что и самой девочке, как видимо, выгоднее оставаться на том самом уровне болезней, чем стать здоровой и нести большую ответственность за свое поведение, учебу и еще многие, многие дела. А пока что можно ныть и приерываясь тем, что где-то там по-прежнему больно, что-то не делать или что-то спихнуть на маму и баьушку.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +1  
и сколько ей лет?
она же ребёнок, и почему же ей нельзя поплакаться РОДНОЙ маме в жилетку?
Лучик Света # 2 января 2010 года   -1  
Поплакаться- это одно и это необходимое дело, но спекулировать слезами ради того, чтобы отлынивать от уроков и делать их с большой ленцой- это совсем иное. И с годами , шагая по жизни с такой же ленцой, она навряд ли чего успешного добъется.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   0  
Вы уверены?
или навешиваете клеймо на ребёнка, потому что просто не справляетесь с ученицей?
Лучик Света # 2 января 2010 года   -1  
А я с ней не работаю совсем. Просто знакома.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   0  
вот-вот! не знаете диагноза, не знаете ребёнка, не знаете всей ситуации в семье! не понимаете её маму и бабушку. Не знаете и не понимаете НИЧЕГО! а судите! браво! Бог Вам судья!
Лучик Света # 2 января 2010 года   0  
Я не-сужу и все остальные люди-не судьи, а просто оценивали ситуации, как мамы, со стороны, которых эта ситуация взволновала чисто-почеловечески или это тоже не по-человечески, по вашему?!
Lanelli deleted # 3 января 2010 года   0  
а разве вы не знаете, что перед Богом и своей совестью каждый отвечает за себя? причём тут другие?
никакой проблемы в той семье нет, мама и бабушка выхаживают, растят, воспитывают девочку, КАК МОГУТ. и всё будет у них хорошо.
Lanelli deleted # 3 января 2010 года   +1  
P.S. как я уже выше написала, никакой большой проблемы я в этой семье не вижу. Мама с бабушкой выхаживают и растят девочку, как могут, выполняют все предписaния врачей. да, возможно, в каких-то моментах и перестраховываются, через-чур опекают. Потому что они - тоже люди. и потому что не каждая мама и тем более не каждая бабушка сможет жестко относится к собственному ребёнку после тяжёлой операции. потому что они понимают, что здорового ребёнка нельзя сравнивать с больным. а с больного нельзя требовать точно так же, как и со здорового. потому что вот такие требования как раз НЕ по-человечески. и потому что халатность взрослых часто приводит к печальным последствиям, ребёнок может и не выдержать завышенных требований и умереть. или потребуется вторая операция. а потом третья. четвёртая... И да, мама и бабушка бояться этого и не хотят брать такого греха на душу, что вполне понятно и вполне по-человечески, если уж об этом зашла речь...
Лучик Света # 3 января 2010 года   0  
Спасибо з ваше мнение.
Orasty # 4 января 2010 года   0  
"Я думаю, что я добрый, на самом деле у меня слабое сердце". Не помню где прочитал.
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  
ага, именно так
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +2  
один вопрос к автору:
допустим, мама этой девочки и бабушка прочитали статью, поняли, осознали, что они через-чур опекают и этим балуют девочку. И они захотели перемен в доме, захотели изменить ситуацию к лучшему. С чего им начинать? Что им делать-то?
Лучик Света # 5 января 2010 года   +1  
А вы думаете, что я-мастер раздавать с ходу советы на все случаи жизни? И потом, ситуация на столько неординарная, что, погрузись я в их ситуацию, т.е. проживи я за них, то я бы, к примеру, начала с того, что просто поверила бы в то, что дочь моя наконец-то начала выздоравливать и поселила бы в свой дом ощущение радости от этого восприятия. И тогда, возможно, и доченька моя тоже ожила бы и поняла, что жизнь -то вокруг и без болезней существует. А без болезней можно и на улице подольше погулять и на птиц полюбоваться , и на снег, и дома форточку хоть на несколько минуток приоткрыть, чтобы воздуха свежего в себя вдохнуть?!!! Вот это все и было бы началом перемен, которые повеяли бы в мой дом!
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +3  
о! видите, всё-таки можете! особенно, если опустить первое агрессивное предложение, отличный совет всем таким мамам и бабушкам, которые бояться за жизнь своего больного ребёнка, сдувают с него пылинки и не решаются быть поактивнее.
то есть, получается, и этим женщинам человеческое сочувствие, жалость и прочие эмоции, вызываемые подобными статьями, только мешают и вредят. как в случае, описанном в другой вашей статье, с натальей и её сыном-боксёром.
и получается, что в обоих случаях женщинам надо бы "отключить" эмоции и трезво и спокойно подумать, хладнокровно, без истерик оценить ситуацию. а потом спокойно и, главное, УВЕРЕННО и постепенно действовать. шаг за шагом исправляя ситуацию к лучшему.
автору большое спасибо за совет.
Лучик Света # 6 января 2010 года   0  
Понимаете, советы я здесь наперед всех преднамеренно не выдавала. Не хотелось сразу взять и за всех ответить, а вы на меня так вот не довольно напали. Но поймите, что статья моя написана была на размышление и мне хотелось пути-выходы из данной ситуации прежде всего, от всех читателей услышать и взвесить их вместе со всеми, а уж после подводить итоги , что и в самом деле есть пути-выходы, что все не "смертельно опасно" и жизнь продолжается. И тогда бы, возможно, и Наталья, глядишь, ненароком сюда заглянула и поверила в то, что люди-то с ней и люди верят в то, что в ее жизни все еще можно расставить по местам и жить в согласии и уюте.
В былые годы, когда и у меня возникали какие-то сложные проблемы, я пыталась несколько раз обратиться с проблемами к знакомым специалистам-психологам, что учили, а после и выучили меня. Проблемы для меня были значимые и решить мне их было довольно сложнова-то. Я созванивалась со своими знакомыми психологами, а они под какими-то предлогами все тянули время до встреч. И почему-то то одно, то другое мешало нашим встречам. Я обижалась на них в душе, я напрашивалась даже и на платные консультации, но время шло, а у них все были какие-то причины-отказы. Так я и не встретилась с ними и не проконсультировалась. Однако, за то время, что они все тянули, я погрузилась сама в свои проблемы и решила их сама. Позже я поняла, зачем они шли таким ходом- они просто давали мне время, чтобы во всем я разобралась сама.
Lanelli deleted # 12 января 2010 года   +2  
значит, на самом деле, эта статья, как и все ваши статьи, о Вас и ваших проблемах, а не о этих людях, которым вы якобы хотете помочь. так и надо было говорить, к чему лишние сложности... сформулируйте чётко ваши проблемы, и, я уверена, люди вам тоже что-нибудь подскажут
шалунья # 8 января 2010 года   +1  
знаю не одного человека (причем намного старше меня) за ними так же мамочки бегали.... Итог... будучи взрослыми людьми, они часто обижаются на всех, и хотят чтоб с ними так же носились, простите за выражение как с поносом...
Orasty # 8 января 2010 года   0  
Иногда в тюрьму попадают в результате безответственного поведения.
шалунья # 9 января 2010 года   +2  
вот и получается, что в корне этого выноваты родители. Из за их чересчур большой опеки и любви
Лучик Света # 9 января 2010 года   0  
Любовь должна быть РАЗУМНОЙ, т.е. с умом и в ней нельзя "перебарщивать". Ведь любовь, как лекарство и стоит ею перенасытить, то результатом окажется лишь плачевный итог.
Lanelli deleted # 12 января 2010 года   +3  
любви не может быть много.
а у той мамы, из статьи, судя по описанию, любви к РЕБЁНКУ как раз-таки мало.
и просто той маме нужно бы подкоректировать воспитательную политику в доме - это да, обязательно
инфы о педагогике ей не хватает, она не знает, не умеет воспитывать детей - вполне возможно.
Я бы ей посоветовала почитать статьи Курдюмова, они небольшие и написаны простым доступным языком, без лишних сложностей и заумного переливания из пустого в порожнее.
извиняюсь, что влезла в разговор.
Лучик Света # 9 января 2010 года   -1  
Шалунья. по поводу вашего ответа, спрошу вас, А вы думали, почему они того хотят? Да просто от собственной собственной беспомощности сделать что-то самому! Ну, не обучили их этой самостоятельности во время, а теперь . как говорится. "поезд ушел". Это нам кажется, глядя на них взрослых, что как это так, они не могут взять и сами что-то элементарно починить, в магазин сходить за хлебом, картошку почистить, дома убрать и порядок навести- да и мало ли в этом возрасте надо?! Все надо и все уже способны сделать, но НЕ способны, не обучены, а теперь и маяться и надеяться все так же на маму , что когда-то так любила и потому все брала на себя.
Lanelli deleted # 12 января 2010 года   +1  
извиняюсь за то, что влезаю в разговор, надеюсь не сильно помешаю.
просто не понимаю, ну не их научила мама тому-сему-пятому-десятому. И что? Вам-то что? когда им надо будет - научатся. помаются - помаются и поймут, что пора этому учиться, или найдут кого-то, кто будет за них это делать.
ЖИЗНь НАУЧИТ!
или умение убраться в доме и картошку принести важнее взаимопонимания между матерью и ребёнком? если да, то конечно надо гнобить ребёнка с детства, пусть выростет закомплексованным и неуверенным в себе, но зато сможет застелить кровать
пусть всю жизнь доказывает неласковой строгой маме, что он хороший, и всю жизнь ждёт её любви, зато умеет вкрутить лампочку...
такое впечатление, что вам просто завидно, потому что вас родители заставляли пахать по дому, а таких девочек-мальчиков - нет
вы правда педагог?
Lanelli deleted # 12 января 2010 года   0  
ещё пойдите и как авторитетный педагог-психолог объясните той девочке, что во всех её бедах всю её жизнь ТОЛьКО мама виновата. Вы же это этой статьёй хотите сказать? И пусть девочка окончaтельно расслабится и всю жизнь перекладывает вину на маму. Пусть учится искать виноватых, это легче и удобнее, Вы это хорошо умеете. Вы ведь именно этого этой статьёй и хотите достичь и доказать, разве нет?
Orasty # 12 января 2010 года   0  
А зачем передёргивать? Можно подумать, что у Вас такая проблема.
шалунья # 15 января 2010 года   +1  
в том то и дело когда родители не учат ничему и решают что их ребенок болеет или еще что тот в таком роде, дети не умеют отвечать за себя и чуть что бегут к ( в данном случае к маме) и не могут быть самостоятельными. Конечно, каждый из нас бегает к маме за советом, но не каждый раз и не по пустяку. Таким людим очень трудно в жизни. И я привожу пример, не только по друзьям, но и сужу по своему отцу, перед ним так же моя бабушка "прыгала и бегала"...
Orasty # 15 января 2010 года   0  
Я тоже такого мнения придерживаюсь. Чрезмерная опека до добра не доводит.
Лучик Света # 20 января 2010 года   0  
Вся суть данной статьи и подтвердила вашу итоговую и заключительную мысль. Думаю, что на такой ноте можно и обсуждения все завершать. А идти к той маме или девочке, как советуют некоторой, думаю, не стоит. Они и сами разберутся со временем, что у них не так. Жизнь сама им на эти "больные" места укажет.
Lanelli deleted # 20 января 2010 года   0  
конечно, и можете спать спокойно!
ведь вы же получили одобрение "общественности"
Ведь это было целью вашей статьи? Получить одобрение общественности на бездействие! И скрыться за "общественным мнением" от ответственности.
Lanelli deleted # 21 января 2010 года   +1  
ооо, два минуса, значит верно!
Lanelli deleted # 20 января 2010 года   +1  
это да.
но где же в статье эта самая "чрезмерная опёка"? может её там и нет? ведь даже диагноз неизвестен...
может мама делает только то, что нужно, чтоб вылечить девочку?
а автор её просто не понимает?
может автор просто не справляется со своими обязательствами перед той семьёй?
и хочет переложить отвественность за решeние НИЧЕГО не делать на других. на всех здесь.
может автор вас всех здесь так ИСПОЛьЗУЕТ?
по-моему, эта статья о нравственных проблемах автора по отношению к той семье.
Лучик Света # 21 января 2010 года   0  
Скорее всего, диагнозов там известных -море, поскольку мама консультирует свою дочь едва ли не каждую неделю по всем возможным специалистам города. А на мой взгляд, она просто от тех специалистов ищет ответы на свои собственные вопросы по отношению к дочери, а не на вопросы о ее болезнях, которые уже давно стали отходить от ее дочери. Свое же отношение к данной семье я здесь совершенно не выражала. У меня нет его, как и нет связей с этой семьей. Я просто обрисовала сюжжет, что возможен довольно часто в семьях с такого рода опекой над детьми.
Lanelli deleted # 21 января 2010 года   +1  
вот не понятно: если у вас нет связи с той семьёй, то откуда вы знаете, что эти все болезни стали "отходить от её дочери"? больные почки - это на всю жизнь. здоровыми они уже никогда не будут. Вы знаете, ЧТО ТАКОЕ почечная боль?
Лучик Света # 21 января 2010 года   -1  
Я знаю, что такое почечная боль отлично. Моей младшей дочери ставили пиелонефрит в 5 лет и лечили ее активно до школы, но уже вот более 12 лет ни одна почка ее не беспокоит и вообще она давно позабыла дорогу к врачам. Ей 24 и ее к врачам не отправить.
Лучик Света # 25 января 2010 года   -1  
Если ребенка не научить постепенно начинать и самостоятельно решать свои проблемы, хотя бы мыслить, что с ними делать, то в дальнейшей жизни он так и не научиться думать сам за себя и за него будут думать только родители. бабушки и дедушки. В моем подъезде живет мальчик, что с детства был инвалид по ногам. Ему их много раз в Елизаровской клинике в Кургане "ломали" и выправляли. Он с детства был на костылях, но мама и на костылях приучала его ко двору и к детям. он ходил с ними гулять, потом стал бегать за ними. А теперь вот нынче и вовсе расстался с костылями и пошел в школу в свой 5 класс, в котором числился только "на дому". Он научился бороться за себя и вытянул себя из категории инвалидов. конечно, тут большую роль сыграла сама мама, но мальчик-то не ныл и боролся за себя.
Lanelli deleted # 20 января 2010 года   +1  
думайте что хотите, ваше право.
Лучик Света # 21 января 2010 года   0  
Извините, на все ваши комменты, что сводятся лишь к одному- постоянному неодобрению меня и моих статей, у меня нет времени отвечать по ряду причин- у меня комп. в неисправности и очень много работы, т.ч. если отвечаю не сразу, то уж не сочтите, что "отмазываюсь" или просто молчу.
Lanelli deleted # 21 января 2010 года   +1  
этот коментарий был не вам, а Orasty.
а то, что вы "отмазываетесь" и не заинтересованы в комментариях, уже и так всем ясно.
Вы заинтересованы только во всенародном одобрении ваших домыслов, что вы и подтверили этим вашим комментарием.
И к вашему сведению, ваши статьи я НЕ неодобряю, это вы сами так за меня решили. И с этими вашими домыслами вы тут сами же и "боретесь".

А я просто задаю вопросы. имею право.
Интересно, откуда такие выводы о семье, если, по вашим же словам вы с семьой толком-то и не знакомы и не знаете ничего ни о болезни, ни о самой девочке. Всё тоже только домыслы.
Лучик Света # 21 января 2010 года   -1  
Домыслов нет. Я рассказала о тех первых фактах, что мне были изложены при первых встречах. Но ходить постоянно в тот дом в маске и бегать мыть руки в ванной комнате мне не хотелось и я просто перестала посещать ту семью. К тому же, я склонна мыслить , что там , где живут болезни, можно и самому погрузиться в них и стать тоже больным человеком. И я решила более в ту семью не ходить. Но в жизни все встречи к чему-то. И я думаю, что несколько моих встреч с той семьей тоже были к чему-то и для чего-то и маме, и дочери , и мне самой.
Lanelli deleted # 22 января 2010 года   +2  
ну да, заразиться можно, или мнительной стать, понимаю. То, что Вы перестали туда ходить - Ваш выбор и Ваше право, всё тоже понятно. А откуда такой вывод, что у матери там "слепая любовь" и что ребёнка там прям гнобят и "хоронят за плинтусом" - не понятно. Вы же не знаете диагноза и не знаете всех предписаний врачей, вполне возможно, что мама просто боится потерять ребёнка, вот и старается через-чур. Это-то хоть можете понять по-человечески?
У моих дальних знакомых дочка в возрасте 6 лет умерла из-за недосмотра и ошибки врачей. тоже почки. диагноз смешной, болезнь излечима, наверное тоже всё боялись "избаловать". Вот и НЕ нянчились. А она молча умерла. Видели бы Вы ту маму, такое горе! да Вам этого скорей всего не понять.

то, что эта статья о Вас и Ваших проблемах, а не об этой семье - тоже понятно. сразу бы так и сказали, и Вам бы тут люди посочувствовали, поддержали и может быть даже что-то посоветовали. со стороны иногда виднее.
Лучик Света # 22 января 2010 года   -1  
Это только ваши выводы. А статья эта бы не родилась вовсе, кабы не было волнений за ту девочку, за ту маму и бабушку. Может, просто вам не понять моих волнений, как педагогу, как человеку? Люди ведь все разные и кто-то проникается волнением за чужую семью, а кто-то критикует тех, кого волнует все.
Lanelli deleted # 22 января 2010 года   +1  
нет, мне и правда не понять Ваших ТАКИХ волнений за девочку, маму и бабушку. Кроме того мне не понять, ЧЕМ им может помочь эта вот статья? растроить, разозлить, обидеть, ещё кучу НЕГАТИВНЫХ эмоций вызвать может. И если они себя и Вас узнают, то (хм) неудивляйтесь потом новым врагам, которые объявят Вам войну. А толку-то от этих эмоций и волнений? вот не понять этого мне. И не только мне. И Вы не подумали о том, что Вы нарушили обычную человеческую этику? Вы были вхожи в тот дом, вам люди доверяли. А вы потом ушли и растрясли по белу свету их секреты. Вы их спросили, согласны они на то, чтоб Вы их использовали в своих статьях? Ведь даже, если имена (конечно) изменены, порядочные журналисты СПРАШИВАЮТ разрешения на публикацию. Так принято! А если их узнают их соседи и станут третировать девочку из-за её болезни? К чему эта вся огласка? Вы не боитесь, что из-за огласки сделаете им ещё хуже, причините больше боли? поэтому я и НЕ верю, что Вас прям уж так волнует судьба девочки. и да, это мои выводы.
Лучик Света # 22 января 2010 года   -1  
Я этику ничью не нарушала, поскольку все имена у меня вымышленные и факты некоторые тоже. А большинство писателей не нарушают этики? Да если судить вашим взглядом на все, то не я одна нарушаю этику, а все. Только ее никто и не нарушает. Люди просто приводят истории, а после этого пишут свои повести, романы, фантастические сказки, наконец. А там уж дело нас с вами- читать или нет, раскупать многотиражные бетслеры или нет. И потом, вот вы пишите, что порядочные журналисты спрашивают имена у героев. А если все герои вымышленные, то к кому бежать и спрашивать те самые разрешения? А то, что я привожу факты из своей практики, так таких сюжетов полно в книгах у психологов и педагогов, что пишут книги из опыта своей работы. И никого те самые книги так не раздражают, как придирчиво вы отнеситесь ко всем моим статьям (кстати, в единственном числе здесь на Джулии). Я бы просто советовала вам писать мне в "личку", а не устраивать здесь публичный линч меня.
Понимаете, я просто пишу статьи на темы воспитания детей и привожу вымышленные факты. Я же не могу вам писать, что вот в тот день и час это произошло и я оказалась единственным свидетелем. Я просто пишу статьи педагогического плана и пытаюсь разобраться с Джулианками в схожих ситуациях, чтобы понять, как воспитывать детей, как помогать людям в трудных ситуациях. Ну, а что касаемо помощи, то в компетенцию педагога или психолога не входит ни мытье полов в чужих домах, ни проведение ремонтов в чужих квартирах, ни приготовление обедов. Напротив, в положениях работы психологов-консультантов прописан пункт невмешательства в дела семей, в которых они бывают. И психологи, и педагоги, и социальные педагоги лишь ВПРАВЕ корректно и совсем НЕНАВЯЗЧИВО подсказать (заметьте, подсказать) членам семьи на то, как можно выйти из сложной ситуации. В их полномочия входят корректные предложения и советы, но никак не общий ремонт в доме. Психолог, педагог всегда должен соблюдать границу своего общения и помощи и не нарушать ее! Только при таких условиях могут появиться первые положительные результаты. Психолог и педагог указывают лишь путь к Успеху, а идти этим путем предстоит им самим.
И плох тот психолог или педагог, который взваливает на себя все, а результата все равно не видит. Он его и не увидит, поскольку вместо того, чтобы умело растолковать позиции движения к Успеху каждому из членов семьи, и поработать с каждым поотдельности, он просто все взвалил на себя и решил наперед все за них.
Думаю, хоть в чем-то вас убедила. Хотя навряд ли. Вы опять к чему-нибудь, да придиретесь.
Lanelli deleted # 22 января 2010 года   +1  
ха-ха-ха, и опять передёргиваете! в который раз за сегодня? а мне почему нельзя?
Лучик пишет:
А большинство писателей не нарушают этики? Да если судить вашим взглядом на все, то не я одна нарушаю этику, а все

ха-ха-ха, и опять передёргиваете! в который раз за сегодня? а мне почему нельзя?
и причём тут ВСЕ писатели, если речь идёт о Вашей статье? там где-то Вы же сами мне писали, что ни о чём другом, как только о статье в комментариях обсуждать не хотите. И что теперь, поговорим о писателях? Хорошо. Многие писатели, если их персонажи взяты из жизни, и если они не хотят их обидеть, спрашивают их разрешения на публикацию и указывают это в прологе. Если персонаж и история 100% вымышлены, то нет, конечно, кого ж тут спрашивать-то. Ну а Вы же, как я понялa, пишете о конкретной реальной семье из вашего города Тюмени, в которой вы работали. это ясно из статьи и комментариев.
Лучик пишет:
Понимаете, я просто пишу статьи на темы воспитания детей и привожу вымышленные факты.

выше Вы писали, что сами же хоть и недолго, но работали в этой семье. так что же теперь правда? про воспитание детей в статье нет ни слова, увы. "слепая любовь" родителей конечно плохо для воспитания, с этим я и не спорила, я только спросила, какие у Вас основания делатъ такие выводы. ведь девочка больна и Вы могли ошибиться. И если и правда мама через-чур опекает, то что в этом плохого на данный момент, ведь девочка ещё не выздровела. В ответ - поток упрёков и оскоблений. Спасибо большое, научили уму-разуму!
Лучик пишет:
Ну, а что касаемо помощи, то в компетенцию педагога или психолога не входит ни мытье полов в чужих домах, ни проведение ремонтов в чужих квартирах, ни приготовление обедов


это и так понятно. это вы для чего написали?
Лучик Света # 23 января 2010 года   -1  
ВЫ так тонко отследили мою автобиграфию, словно, из ФСБ, просто диву даюсь и опасаюсь вас! Дело все в том, что я еще раз перечитала свою статью, что выше написана, но там ни словом не упомянуто то, что дело происходит в Тюмени и что я сама работала с этой девочкой. Там ни слова, а вы вот добавили все сами туда. А я вам сказала, что мне спрашивать разрешения не у кого было, поскольку все герои-вымышленные (взятые в качестве примеров для психологической практики) и имена тоже вымышленные. Просто описана типичная и сложная ситуация из практики студентов-педагогов и психологов. Таких историй масса, что разбирают на студенческих лекциях. Просто я "довела до ума" и написала статью.
Lanelli deleted # 24 января 2010 года   +1  
очень смешно!
то, что вы работали в этой семье, вы сами же и написали в комментариях.
а то, что вы живёте в Тюмени напиcано у вас в профиле.
я просто внимателально читаю, как вы сами же и просили.
и статьи у вас то просто житейского плана и вы пишете не как психолог, а потом вдруг те же самые статьи окзываются психологического плана, в которых вы специально хотите встряхнуть людей. вы уж определитесь что ли.
Лучик Света # 24 января 2010 года   -1  
А разве это все не взаимосвязано воедино и одно не вытекает из другого? Не накдо становиться психологом и получать диплома для того, чтобы научиться понимать и слышать "сердцем и душой" своего ребенка и всех родных и знакомых в округе. Это и есть та самая психология души, которую изуают и психологи и все мы, как практики, в своей повседневной жизни. И именно через ту успешную и неуспешную практику тоже мы перестраиваем в иное (успешное )русло все свои дальнейшие действия. Ну, а по поводу того, кто я и откуда- думаю излишне сто раз повторяться и оправдываться.
Lanelli deleted # 22 января 2010 года   +1  
Лучик пишет:
Напротив, в положениях работы психологов-консультантов прописан пункт невмешательства в дела семей, в которых они бывают.

понимаю, думаю, что Вы правы.

Лучик пишет:
И психологи, и педагоги, и социальные педагоги лишь ВПРАВЕ корректно и совсем НЕНАВЯЗЧИВО подсказать (заметьте, подсказать) членам семьи на то, как можно выйти из сложной ситуации. В их полномочия входят корректные предложения и советы,

да, вы правы, но только где же в статье эти подсказки, коректные предложения и советы? я не увидела ни одного, увы.
Лучик пишет:
но никак не общий ремонт в доме.


нет, конечно.
Лучик пишет:
Психолог, педагог всегда должен соблюдать границу своего общения и помощи и не нарушать ее! Только при таких условиях могут появиться первые положительные результаты. Психолог и педагог указывают лишь путь к Успеху, а идти этим путем предстоит им самим.

да, конечно.
видите, я же с Вами собственно и не спорю, а всего лишь задаю вопросы. и не понимаю, почему Вы не хотеите ответитъ по существу.
Лучик пишет:
Думаю, хоть в чем-то вас убедила. Хотя навряд ли. Вы опять к чему-нибудь, да придиретесь.

это вы о чём? никто к вам не придирается.
Lanelli deleted # 20 января 2010 года   +1  
priorions # 20 января 2010 года   +2  
Почему-то вспомнился фильм "Похороните меня за плинтусом"....
У меня самой есть такой ученик. Какой же он умница. если б вы только знали... но вот эта атмосфера.....
Лучик Света # 24 января 2010 года   -1  
Детей можно вывести к Свету, если только рядом с ними не будет блуждать тень чрезмерной опеки, что ходит по дому и мешает их продвижению вперед и обретению увренности в самих себе, веры в то, что впереди у них все будет хорошо, если сами родители перестанут жить в постоянном страхе за жизнь и здоровье ребенка и отодвигут эти барьеры страхов на собственном пути.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.