Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Разве что "пылинки с нее не сдували"...
...Перелистав еще несколько раз тетради своей дочери, Женя четко осознала, что так больше тянуть нельзя и в виду того, что у самой катастрофически не хватает времени на дочь, привлечь к этому делу репетиторов. Алена- девочка была очень болезненная, а еще и единственная. Растила Женя ее сама без мужа, как и множество других несостоявшихся в супружеской жизни женщин.
В связи с неудавшейся жизнью с "бывшим", Алена для самой Жени и бабушки, что проживала тут же, в соседней квартире, была всем, а главное - тем самым "светом" в окошке, на который разве что только не молились. И если Аленушка (так ее звали в доме) вдруг чихнула или у нее появились первые недомогания, с которыми любой другой ребенок быстро справлялся сам, Алену же срочно тащили на консультацию к лучшему врачу города за рекомендациями рецептов. В случае же, если доктор не предписывал ничего, кроме зарядки, соков и свежего воздуха, мама настоятельно давала Алене микстуру и какие-то "свои" лекарства. Дух болезней будто летал над той квартирой, а уж когда года 2 назад Алене сделали в платной клинике какую-то операцию на почках, то мама с бабушкой и вовсе пришли к выводу, что Алена их всерьез и надолго больна, даже и не смотря на то, что операция была проведена успешно и все врачи констатировали факт быстрого выздоровления самой Алены. Мама с бабушкой продолжали НЕ верить докторам и считать Алену тяжелобольной. Дома ввели строжайший больничный режим, особенно для тех, кто приходил к Алене. Требовалось у входа доложиться о состоянии своего здоровья по следующим пунктикам: есть ли насморк, кашель, температура? А уж только после предлагали раздеться и войти, но не в комнату Алены, а в ванную и вымыть руки, а затем надеть марлевую повязку, чтобы занимаясь с Аленой, не перенести на нее какие-либо микробы. Алена училась очень слабо и именно поэтому мама прибегла к помощи репетиторов, пригласив их для занятий по основным предметам. Репетиторы, "прощупав" знания Алены, тут же уяснили все ее пробелы, и, вооружившись массой дополнительных методик, начали с ней успешно заниматься. Алена же все делала с ленцой и весьма пассивно. А мама после всех занятий тут же мчалась к Алене в комнату, напоминая ей о том, что "пора принимать лекарства". В доме же том стояла такая дикая духота, что приходящим репетиторам становилось плохо после получасового занятия, и они просили стакан воды. И, в принципе, все это можно было бы, и стерпеть ради заработка и ради желания помочь самой Алене, и вытянуть ее в знаниях, но.... терпеть не хотелось самой маме и бабушке. Именно им не хотелось никаких перемен. Они, словно, испугались всех тех заключений, что огласили им хором репетиторы: " Алена слаба в знаниях, и потому ей надо усиленно заниматься, чтобы быть лучшей»… А лучшей почему-то не хотелось становиться ни самой Алене, ни ее маме и бабушке и потому мама категорически отвергла это предложение: " А зачем ей быть лучшей? Она учится, как все в ее классе!" " Как все, но не лучше остальных, да и с преобладанием троек!"- замечали маме репетиторы и продолжали исправно ходить к Алене, пытаясь помочь в ее выпускном 4-м классе, ведь не за горами и выпускные переводные экзамены, а дальше пятый класс и масса новых учителей, со своими требованиями и установками. Мама же гордо отсидев все 2 часа занятий на кухне, так и не выходила к репетиторам, а потому и встречала , и провожала Алена их сама. С каждым приходом репетиторов мама с бабушкой четко осознавали одно, что в доме стало что-то меняться, что тот самый дух болезней куда-то на время пропадает, а они так привыкли к тому, что их Аленушка больна и потому так слабо учится, что поняли- репетиторы не нужны!!! А главное - НЕ нужны перемены в их доме!!! Им по-прежнему хотелось только одного, чтобы их Аленушка оставалась все такой же больной, чтобы училась слабо, чтобы просто-напросто "застряла" в своем четвертом классе и больше никогда не взрослела, а оставалась для них все той же смешной рыжеволосой и маленькой девчушкой, которую они так нежно опекали и оберегали вдвоем без папы с самого ее рождения и не позволяли никому обижать.... Разве что "пылинки " с нее не сдували.... Рейтинг: +39
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? Разве что "пылинки с нее не сдували"... дети, воспитание, болезни, репетиторы
...Перелистав еще несколько раз тетради своей дочери, Женя четко осознала, что так больше тянуть нельзя и в виду того, что у самой катастрофически не хватает времени на дочь, привлечь к этому делу репетиторов. Алена- девочка была очень болезненная, а еще и единственная. Растила Женя ее сама без мужа, как и множество других несостоявшихся в супружеской жизни женщин.
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Статьи на эту тему:Маленькая исповедь начинающего писателяЛюбовь и долг родителей Не худая, не кривая, не слепая Последние читатели:Невидимка |
||||
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
А что касается этой темы и детей Индиго, то тут , думаю, счастье детей Индиго в том, что они способны сопротивляться , тем самым заботясь о себе. Именно такого рода защита их и спасает от "оков" болезней. Устремленные вперед достигают и совершенства, и успеха в будущем!
Если только не становятся "тёмными индиго"! В моём варианте это очень близко. Мама девочку достала, девочка "рычит" уже, и похоже всю свою мощь будет выплёскивать в негативе.
В чём же труд? Наоборот, надо расслабиться, и не суетиться лишними хлопотами.
Двое парней такие разные!
Но сила на самом деле мало что решает, - главное характер. У нас в школе, в классе был один парень маленького росточка, общался со всеми на равных. А был другой верзила, над которым каждый считал своим долгом пошутить. Разница была именно в характере. Он и по жизни такими сейчас остались.
Я ещё могу привести личный пример из армии. Пришёл я в армию со званием КМС по рукопашному бою. И всё. Помогло это только в первый месяц в двух случаях, которых могло и не быть в принципе (сам спровоцировал). Через полгода назначили заместителем командира взвода не за умение кому-нибудь морду набить, а за знания полученные в институте, за ответственность, и самое главное, за то что я был "клоуном", - не зависел от общественного мнения, умел найти общий язык с людьми, увлечь... Кстати, я заметил тогда, что все такие «клоуны» с которыми мы сдружились, сержантами стали. Получив в подчинение 20 человек личного состава, я тоже быстро понял, что личная физическая сила мало что даёт в плане послушания. Например сам я не курю, а весь взвод почему-то курил. Через месяцев, курильщиков осталось только трое! Из 20-ти. И отучил я их курить, перепробовав различные способы, именно убеждением, а не силой.
Покалечить кого-то я тоже всегда опасался. По моему нормальное чувство. Надо же отчёт себе отдавать, о степени воздействия. Если тебе пьяный нахамил, это не значит, что его надо инвалидом делать.
Я согласна с вами, тем-более вы-мужчина. И я рада, что вы здесь высказались. Характер мужской многое играет по жизни и везет тому, что кампанейский и душа кампании. Сила в таком случае порой и не нужна, но это если он в своей кампании, а как быть с "отморозками" со стороны, что слов твоих не понимают и "наезжают" именно потому. что ты-"душа" чьей-то кампании? Конечно, убивать и избивать до полусмерти нельзя- на то есть суровые законы наказаний, но постоять за самого себя, если на тебя "наехали", требуя либо "сотовый".либо деньги в качестве каких=то там "отработок", то постоять за себя придется и теми самыми кулаками, о которых и ведут речь на секциях армейского рукопашного боя.
- готов-ли посвятить всю жизнь дракам?
- понимаешь-ли, каким ты станешь добиваясь своего с помощью принуждения?
- готов-ли при необходимости покалечить или убить?
- насколько ценишь свою жизнь?
- понимаешь-ли, что от твоего дурацкого поведения зависит судьба твоих близких? (лично для меня это самый важный фактор)
то есть определяющим всё равно будет характер.
Владение рукопашным боем позволяет выиграть сражение, но не войну. Дал отпор одному, двум отморозкам, а в следующий раз их будет 10, и что делать? Сила, конечно хорошо, но нужно учить ребёнка анализировать ситуацию и находить решения. Надо учить его расценивать умение драться, как запасной парашют.
Возможно, будет достаточно отказаться от ночной прогулки в определённом месте.
То есть сила это хорошо, но не это главное. Можно вспомнить обсуждение тренеров: один сильный, но от него уходят воспитанники, другой тоже сильный, но он умеет работать с людьми и его любят.
Я вспоминаю себя в молодости: зная, что имею возможность, подсознательно мог провоцировать конфликты. И нафига, спрашивается? В школе, например, дежурный не давал с бутербродом выйти из столовой, ах какой паразит, - подрались, компрессионный перелом ребра. В армии, в первом увольнении пошли вдвоём с сослуживцем гулять, встретили двоих старослужащих. «Старички» попросили закурить, а мы их послали. На фиг. (А ведь можно было вежливо сказать, что нет у нас сигарет). А в это время из-за поворота ещё 9 человек вышли , из бани они возвращались. Сослуживец решил сбежать, двое его поймали и побили. А из оставшихся 9, - 4 остались лежать, пятеро разбежались, а у меня нос поломался. Самое интересное было позже: частные беседы с дежурным по бригаде, потом ночью с друзьями старослужащих в столовой под жареную картошку. Дежурный бригады остался ни с чем, а 9 старослужащих стали друзьями до их дембеля: «Если кто будет доставать, ты нам скажи…». А вот у второго, который решил убежать, служба не сложилась… Вот. Пока писал, ностальгия приключилась. Понравилось мне в армии служить в целом.
Заниматься рукопашным боем хорошо тем, что это тренирует характер. Но рассчитывать на умение драться, как на средство решения проблем не стоит.
В каком-то кино видел: «Драться умею, но не люблю».
вряд-ли, - остановят быстро. серьезное мастерство так просто не даётся, - характер нужен настоящий. Такие только слабых могут обидеть. У нас в школе помню двое учились подобных. Один пошел в ОМОН служить, сейчас в тюрьме за разбой сидит. Второй тоже в милиции работает, снабжает лесорубов информацией об облавах. Жена от него ушла, потому что бил.
Нам есть с кого брать пример. Еще раз, респект вам.
Моего же сына болезни "достали" так, что после 5-й серьезной операции он просто решил объявить "войну" всем скопившимся в нем болезням и заявить им резкое :" Нет!" Сын всем нам восклицал:" Хватит болеть и думать о болезнях!" И тогда, не поверите, но все болезни, испугавшись такого напора, стали отступать! В случае же с Аленой ее болезни просто культивируют и насаждают в доме. А для побывавших в том доме складывается ощущение, что все болезни дома тебе щедро раздают по карманам в качестве благодарности.
Расскажу один случай из моей практики, который случился несколько лет назад. В сентябре поступила ко мне в класс новая девочка Юля. Но у нее ДЦП. Летом ей поставили аппарат Елизарова на ногу, поэтому первые полгода она обучалась на дому. Вы бы только слышали, когда командовала мамой и папой! Кричала на них, требовала, чтобы ей сделали то и это. Старший брат тоже был у нее в подчинении. Дома она была центром вселенной!
После НГ Юля пришла в класс. Ни я, ни ее сверстники не приняли ее "болезненного" состяния, относились к ней только как к здоровой. Нелегко было Юле перестроить свое мышление и подчиниться общим интересам, стать как все, то есть нормальной и адекватной. Ее капризы не прощались. Были и слезы, и крики, и скандалы... И когда Юля переняла поведение здоровых детей, она стала даже бегать по коридорам, играла с подружками в пайки! Нет, она не перестала прихрамывать, и ручка у нее все так же была немного искривлена, и на физкультуру она не ходила, и портфель у нее не был слишком нагружен. Скидки были только в сфере физических нагрузок. Все остальное - учишься в массовой общеобразовательной школе? Так учись, и нечего тут сопли жевать! Не нравится - иди в другую вспомогательную! И Юлька перестроилась.
Сейчас она выросла, учится в техникуме, вытянулась, заневестилась, стала настоящей красавицей! Кажется, мама намекала на возможную свадьбу.
Мы все страдаем в какой-то мере от него. И я тоже. И я порой веду себя так, что готова все-все дочери отдать. А это говорит только мой собственный эгоизм. И я самой себе говорю: "Не лезь, она все сама может сделать".
Еслибыясамаэтогонеувидела,тобынеповерила!Ноявидела,какспасателемпришлосьразрушатьстенудома,чтобывынестиегоиздомаипоместитьвбольницу.
Яподумала,понятно,учеловекабылстресс,отнегоушлаженасдетьми.Ночтобы4годатаклежать,невставаяитолькоестьедуизМакдональса,кактакможно?!Иктоеговсеэтовремякормил?
Каквыдумаете!Егомама!Мысамиможмсделатьчудовище,еслизабываем,чтолюбовьэтоневседозволенностьипопустительство!
Простите,чтопишубезпробела,дочкасломала.Спасибозастатью.Можетбытькто-тозадумается.
В данном случае не любовь, вернее не любовь к ребёнку. Поддержу Саровску. Из ребёнка сделан фетиш, Ребёнка поместили в тесную капсулу "любви" и вознесли на пьедестал. Девочка не живёт своей жизнью, не развивается, не готовиться к жизни. Как страшнее можно наказать своего ребёнка? Страшнее только ненависть. Мать любит себя, свою роль матери и опекунши. Я не завидую ей, так как разочарование и осознание своей страшной миссии придёт. Ей предстоит раскаяние.
она же ребёнок, и почему же ей нельзя поплакаться РОДНОЙ маме в жилетку?
или навешиваете клеймо на ребёнка, потому что просто не справляетесь с ученицей?
никакой проблемы в той семье нет, мама и бабушка выхаживают, растят, воспитывают девочку, КАК МОГУТ. и всё будет у них хорошо.
допустим, мама этой девочки и бабушка прочитали статью, поняли, осознали, что они через-чур опекают и этим балуют девочку. И они захотели перемен в доме, захотели изменить ситуацию к лучшему. С чего им начинать? Что им делать-то?
то есть, получается, и этим женщинам человеческое сочувствие, жалость и прочие эмоции, вызываемые подобными статьями, только мешают и вредят. как в случае, описанном в другой вашей статье, с натальей и её сыном-боксёром.
и получается, что в обоих случаях женщинам надо бы "отключить" эмоции и трезво и спокойно подумать, хладнокровно, без истерик оценить ситуацию. а потом спокойно и, главное, УВЕРЕННО и постепенно действовать. шаг за шагом исправляя ситуацию к лучшему.
автору большое спасибо за совет.
В былые годы, когда и у меня возникали какие-то сложные проблемы, я пыталась несколько раз обратиться с проблемами к знакомым специалистам-психологам, что учили, а после и выучили меня. Проблемы для меня были значимые и решить мне их было довольно сложнова-то. Я созванивалась со своими знакомыми психологами, а они под какими-то предлогами все тянули время до встреч. И почему-то то одно, то другое мешало нашим встречам. Я обижалась на них в душе, я напрашивалась даже и на платные консультации, но время шло, а у них все были какие-то причины-отказы. Так я и не встретилась с ними и не проконсультировалась. Однако, за то время, что они все тянули, я погрузилась сама в свои проблемы и решила их сама. Позже я поняла, зачем они шли таким ходом- они просто давали мне время, чтобы во всем я разобралась сама.
а у той мамы, из статьи, судя по описанию, любви к РЕБЁНКУ как раз-таки мало.
и просто той маме нужно бы подкоректировать воспитательную политику в доме - это да, обязательно
инфы о педагогике ей не хватает, она не знает, не умеет воспитывать детей - вполне возможно.
Я бы ей посоветовала почитать статьи Курдюмова, они небольшие и написаны простым доступным языком, без лишних сложностей и заумного переливания из пустого в порожнее.
извиняюсь, что влезла в разговор.
просто не понимаю, ну не их научила мама тому-сему-пятому-десятому. И что? Вам-то что? когда им надо будет - научатся. помаются - помаются и поймут, что пора этому учиться, или найдут кого-то, кто будет за них это делать.
ЖИЗНь НАУЧИТ!
или умение убраться в доме и картошку принести важнее взаимопонимания между матерью и ребёнком? если да, то конечно надо гнобить ребёнка с детства, пусть выростет закомплексованным и неуверенным в себе, но зато сможет застелить кровать
пусть всю жизнь доказывает неласковой строгой маме, что он хороший, и всю жизнь ждёт её любви, зато умеет вкрутить лампочку...
такое впечатление, что вам просто завидно, потому что вас родители заставляли пахать по дому, а таких девочек-мальчиков - нет
вы правда педагог?
ведь вы же получили одобрение "общественности"
Ведь это было целью вашей статьи? Получить одобрение общественности на бездействие! И скрыться за "общественным мнением" от ответственности.
но где же в статье эта самая "чрезмерная опёка"? может её там и нет? ведь даже диагноз неизвестен...
может мама делает только то, что нужно, чтоб вылечить девочку?
а автор её просто не понимает?
может автор просто не справляется со своими обязательствами перед той семьёй?
и хочет переложить отвественность за решeние НИЧЕГО не делать на других. на всех здесь.
может автор вас всех здесь так ИСПОЛьЗУЕТ?
по-моему, эта статья о нравственных проблемах автора по отношению к той семье.
а то, что вы "отмазываетесь" и не заинтересованы в комментариях, уже и так всем ясно.
Вы заинтересованы только во всенародном одобрении ваших домыслов, что вы и подтверили этим вашим комментарием.
И к вашему сведению, ваши статьи я НЕ неодобряю, это вы сами так за меня решили. И с этими вашими домыслами вы тут сами же и "боретесь".
А я просто задаю вопросы. имею право.
Интересно, откуда такие выводы о семье, если, по вашим же словам вы с семьой толком-то и не знакомы и не знаете ничего ни о болезни, ни о самой девочке. Всё тоже только домыслы.
У моих дальних знакомых дочка в возрасте 6 лет умерла из-за недосмотра и ошибки врачей. тоже почки. диагноз смешной, болезнь излечима, наверное тоже всё боялись "избаловать". Вот и НЕ нянчились. А она молча умерла. Видели бы Вы ту маму, такое горе! да Вам этого скорей всего не понять.
то, что эта статья о Вас и Ваших проблемах, а не об этой семье - тоже понятно. сразу бы так и сказали, и Вам бы тут люди посочувствовали, поддержали и может быть даже что-то посоветовали. со стороны иногда виднее.
Понимаете, я просто пишу статьи на темы воспитания детей и привожу вымышленные факты. Я же не могу вам писать, что вот в тот день и час это произошло и я оказалась единственным свидетелем. Я просто пишу статьи педагогического плана и пытаюсь разобраться с Джулианками в схожих ситуациях, чтобы понять, как воспитывать детей, как помогать людям в трудных ситуациях. Ну, а что касаемо помощи, то в компетенцию педагога или психолога не входит ни мытье полов в чужих домах, ни проведение ремонтов в чужих квартирах, ни приготовление обедов. Напротив, в положениях работы психологов-консультантов прописан пункт невмешательства в дела семей, в которых они бывают. И психологи, и педагоги, и социальные педагоги лишь ВПРАВЕ корректно и совсем НЕНАВЯЗЧИВО подсказать (заметьте, подсказать) членам семьи на то, как можно выйти из сложной ситуации. В их полномочия входят корректные предложения и советы, но никак не общий ремонт в доме. Психолог, педагог всегда должен соблюдать границу своего общения и помощи и не нарушать ее! Только при таких условиях могут появиться первые положительные результаты. Психолог и педагог указывают лишь путь к Успеху, а идти этим путем предстоит им самим.
И плох тот психолог или педагог, который взваливает на себя все, а результата все равно не видит. Он его и не увидит, поскольку вместо того, чтобы умело растолковать позиции движения к Успеху каждому из членов семьи, и поработать с каждым поотдельности, он просто все взвалил на себя и решил наперед все за них.
Думаю, хоть в чем-то вас убедила. Хотя навряд ли. Вы опять к чему-нибудь, да придиретесь.
ха-ха-ха, и опять передёргиваете! в который раз за сегодня? а мне почему нельзя?
и причём тут ВСЕ писатели, если речь идёт о Вашей статье? там где-то Вы же сами мне писали, что ни о чём другом, как только о статье в комментариях обсуждать не хотите. И что теперь, поговорим о писателях? Хорошо. Многие писатели, если их персонажи взяты из жизни, и если они не хотят их обидеть, спрашивают их разрешения на публикацию и указывают это в прологе. Если персонаж и история 100% вымышлены, то нет, конечно, кого ж тут спрашивать-то. Ну а Вы же, как я понялa, пишете о конкретной реальной семье из вашего города Тюмени, в которой вы работали. это ясно из статьи и комментариев.
выше Вы писали, что сами же хоть и недолго, но работали в этой семье. так что же теперь правда? про воспитание детей в статье нет ни слова, увы. "слепая любовь" родителей конечно плохо для воспитания, с этим я и не спорила, я только спросила, какие у Вас основания делатъ такие выводы. ведь девочка больна и Вы могли ошибиться. И если и правда мама через-чур опекает, то что в этом плохого на данный момент, ведь девочка ещё не выздровела. В ответ - поток упрёков и оскоблений. Спасибо большое, научили уму-разуму!
это и так понятно. это вы для чего написали?
то, что вы работали в этой семье, вы сами же и написали в комментариях.
а то, что вы живёте в Тюмени напиcано у вас в профиле.
я просто внимателально читаю, как вы сами же и просили.
и статьи у вас то просто житейского плана и вы пишете не как психолог, а потом вдруг те же самые статьи окзываются психологического плана, в которых вы специально хотите встряхнуть людей. вы уж определитесь что ли.
понимаю, думаю, что Вы правы.
да, вы правы, но только где же в статье эти подсказки, коректные предложения и советы? я не увидела ни одного, увы.
нет, конечно.
да, конечно.
видите, я же с Вами собственно и не спорю, а всего лишь задаю вопросы. и не понимаю, почему Вы не хотеите ответитъ по существу.
это вы о чём? никто к вам не придирается.
У меня самой есть такой ученик. Какой же он умница. если б вы только знали... но вот эта атмосфера.....
Оставить свой комментарий