Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 34


Тест

Тест Какая ты эгоистка?
Какая ты эгоистка?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Когда бокс становится спасительным средством вымещения зла и обид...

Когда бокс становится спасительным средством вымещения зла и обид... Пожив около 10 лет в законном браке и родив двух сыновей-погодков, Наталья поняла, что мужа своего она никогда не любила и не любит. И год от года он становится ей все ненавистнее, а потому и подала на развод.
Однако развод не решил всех скопившихся проблем, а напротив, даже и добавил новых.

Нормальные люди после развода разъезжались - Натальиному же мужу уезжать было некуда, поскольку квартира эта была его и потому он, учтиво откланявшись, перебрался в одну из трех комнат своей же квартиры, оставив две остальные Наталье с ее детьми и решив исправно выплачивать ей алименты на сыновей.

Общался же он с Натальей в основном на языке полумата - иного языка к этим годам он уже и не знал, и в связи с этим Наталья еще больше хваталась за голову, охая и ахая, как она - филолог с высшим образованием смогла полюбить ТАКОГО???!!!
Тем - не менее, жить продолжала все так же с нелюбимым в четырех стенах, терпя его язык и переходя постепенно день ото дня на такой же.

С работой у нее из-за семейных неурядиц все чаще стали возникать проблемы: работала она преподавателем русского языка и литературы то в одной школе города, то в другой, но ее несобранный внешний вид и не всегда высококультурная речь все больше озадачивали директоров и завучей школ и они стали создавать все условия для ее увольнения.

Так, помыкавшись из школы в школу и обозлившись на всех директоров и завучей, Наталья разом возненавидела все учебные заведения и навсегда с ними рассталась.

Разрушенная семейная жизнь как будто мигом разрушила и в жизни все: следом рушились планы хорошей работы и заработка, тесные и доверительные отношения с сыновьями. Они подрастали, и им нужен был отец. Но с отцом постоянно ругалась в их присутствии мама, которая некогда для них была идеалом, и они не знали, чью сторону им занять. А мама теперь перебивалась случайными заработками, чтобы прокормить более-менее семью и, не позволяя ничего лишнего сыновьям.
А "лишнего" в их доме и не было. Не было всего того, что было уже давным-давно у их одноклассников - и сотовые, и компьютеры, и интернет, который так требовали в школе. Эти вещи появятся намного позже, чем у всех остальных, а пока что они не имели даже приличных курток и школьных костюмов, и над ними посмеивалось полшколы.

У Натальи практически не осталось подруг, а родители одноклассников с ней старались не общаться, уяснив для себя одно, что она - дама скандальная и при каждом удобном случае устраивала драмы-разборки на родительском собрании, превращая его в поле брани. Критиковала и ругала она на собрании всех и все, начиная от классного руководителя и заканчивая самим Министром образования и прогнившей системой обучения.

После такого очередного собрания одноклассники обычно ополчались против сыновей Натальи и едва ли не объявляли им бойкот в защиту своей классной. Озлобленные мальчишки знали дорогу лишь в школу, и домой, а Наталья из страха за них, частенько по очереди со своей мамой- пенсионеркой и бывшей учительницей, бегала их встречать.

Когда старший сын Натальи Володя закончил 9 классов, она все лето посвятила поиску учебного заведения, в которое его определить. В 10-й класс в этой школе его не брали. Брали всех, но не его. Наталья это и сама понимала, поскольку своими постоянными скандалами она просто-напросто "сожгла ему все мосты" для входа в эту школу.
Устроить она его согласна была куда угодно, вплоть до церковного училища, что было в их городе, но тут взбунтовалась бабушка и помешала. Определили его доучиваться в школу в соседнем микрорайоне, куда принимали всех "проблемных".

Младший же оставался в своей школе и, терпя все скандальные неурядицы в доме и чувствуя себя изгоем в школе, решил податься в секцию бокса. И теперь ходит важно по микрорайону, заявляя грозно всем: "Не подходи, а то сейчас так ударю, что и не встанешь!"
Сама же Наталья, кажется, начинает радоваться тому, что наконец-то ее подрастающий сын всем покажет...



Лучик Света   20 декабря 2009   1581 0 82  


Рейтинг: +15


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Когда бокс становится спасительным средством вымещения зла и обид...
дети, воспитание, семья

Пожив около 10 лет в законном браке и родив двух сыновей-погодков, Наталья поняла, что мужа своего она никогда не любила и не любит. И год от года он становится ей все ненавистнее, а потому и подала на развод.
Однако развод не решил всех скопившихся проблем, а напротив, даже и добавил новых.
Читать статью

 



Тэги: дети, воспитание, семья



Статьи на эту тему:

Любовь и долг родителей
Как воспитывать детей правильно?
В любовь не добавляйте яд
Младший родился - про старшего забыли?



Комментарии:

Саровска # 20 декабря 2009 года   +3  
А зря она с мужем рассталась... Были два сапога-пара.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   +1  
Так ведь эти неразлучные "два сапога" так и остаются жить в одном доме. Разница лишь в том, что в разных комнатах.
Саровска # 20 декабря 2009 года   +2  
Я хотела сказать, что они стоят друг друга...
Zlata_74 # 20 декабря 2009 года   +2  
какой ужас. Просто нет слов.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
Знаете, когда с этим "ужасом" сталкиваешься воочию, то он уже кажется повседневностью и той реалью, в которой мы живем. Если бы я это выдумала- это одно, но факт, за которым я невольно наблюдаю уже почти что 9 лет- явь. И потому я часто думаю. а так ли я своего сына ращу? Дочек-то уже вырастила!
Zlata_74 # 20 декабря 2009 года   +2  
Понимаю. Но мне кажется, что каждая мама знает Как растить своего ребёнка. У меня тоже сын. Я понимаю, что сейчас жестокость побеждает, но я учу его договариваться словами, быть добрым и любить.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
Но вы-то стали живым примером доброты для сына, а Наталья, обозлившись на весь белый свет, совсем позабыла о таких понятиях, как добро и любовь, тем-более, что и любовь из ее дома давно ушла. с тех самых пор, как она поняла, что мужа своего никогда не любила.
Zlata_74 # 20 декабря 2009 года   +1  
Часто происходит так с людьми. которые чего-то ждут от других, но не умеют сами дарить любовь. заботу, тепло, ласку. Наталья то и не попыталась за оставшееся время полюбить кого-либо ещё, кроме себя.
Коваль Анна # 20 декабря 2009 года   +1  
Называется - наказала себя и детей...Злоба еще никого не доводила до добра. Очень жалко детей. Ничего хорошего они в своей жизни не видели.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   +1  
Возможно, самое печальное у Натальи еще впереди, когда ее подростающий сын -боксер, желающий " всем показать и наподдавать от души" и в самом деле кому-то врежет так, за что пострадает и сам, и Наталья. Все же договариваться надо словом, а кулаки -они лишь для крайнейнего случая защиты.
Коваль Анна # 20 декабря 2009 года   +1  
Это точно... В этой семье - несчастны все, к сожалению.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   +1  
Сначала Наталья отвернулась от мужа, а он -от нее и от семьи. Потом от Натальи отвернулись ее подруги и бывшие сослуживцы по работе. А теперь от Натальи помаленьку начинают отворачиваться сами ее сыновья. Они растут в запутанном мире, не понимая, кого и как любить и как и с чем входить в этой сложный мир общения. Наталья просто не смогла помочь сыновьям в этом, ну а дальше все уже на много сложнее.
Коваль Анна # 20 декабря 2009 года   +1  
Это как снежный ком...((((
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   +1  
Но кто-то этот ком умело отодвигает со своего пути, а кто-то запутывается в нем.
Коваль Анна # 20 декабря 2009 года   +1  
Каждый строит свою жизнь сам. Наталья была не маленькой девочкой, которую нужно учить жизни. У не была семья, муж, двое детей. И до некоторых пор ее все устраивало... Никогда никого не учу жизни, потому что у каждого человека своя правда, но в данной ситуации ей нужно было просто уходить от мужа в прямом смысле, из его дома...
Вячеслав Серёгин # 20 декабря 2009 года   +2  
Пара достойная друг друга...
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   +1  
Думается, что они и останутся вместе доживать свой век. Кроме того, слышала я, что время от времени они вместе стали попивать. Авось, и жизнь совместная наладиться на этой почве?!
Коваль Анна # 20 декабря 2009 года   0  
Если не сопьются...
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   0  
Но тогда что станется с сыновьями? Они ведь тоже подрастают и уже украдкой покуривают на улице.
майя # 20 декабря 2009 года   +2  
ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ,,,Бокс - это спорт, с такими установками он там долго не продержится...а потом дорога одна - улица и т.д.....
Ответственность перед своими детьми должна стоять на 1 месте...Что брак, что развод...Чем мать думала, обрекая своих детей на такую жизнь...У женщины большие проблемы...

Мы об этом уже говорили.Я считаю, что женщина в первую очередь ответственна за судьбу своих детей!!!
Джана # 20 декабря 2009 года   +2  
тоскаааа...
Не понимаю одного, где ж у них мозги-то? Хотя порой лучше среднее соображение, чем такое вот высшее образование...
Детей жаль. Хотя и не совсем - потому что отлично знаю некоторых детей, которые воспитывали себя сами как раз на отрицательных примерах собственных родителей... Так что, яблочко от яблони... если захочет... укатится...
Лучик Света # 25 декабря 2009 года   -1  
Джана, мне , как и вам, очень хочется, чтобы в этой истории яблочко от яблони укатилось, как можно подальше. И чтобы сами дети смогли не сломаться, а состояться, пройдя через все скандалы родителей, и не забрать для себя в свою жизнь ту манеру поведения, которая сложилась у их родителей.
Виталия # 20 декабря 2009 года   +1  
Родители своим поведение превратили в ад жизнь детей.
У нас в городе был случай, когда мальчик, занимавшийся борьбой, избил одноклассника до сотрясения мозга. Компания ребят шла по школьному двору и разговаривали, а следом за ними шел этот "борец". Вдруг один из компании обернулся на него и что-то сказал друзьям. Как потом объяснял "борец" ему показалось, что сказали что-то про него, и что его сейчас начнут бить, и он начал первым. Потерпевший мальчик потом в больнице лежал почти месяц. Родители подали в суд на обидчика. Кстати, этот "борец" тоже из семьи, где родители разведены. Правда отец с ними не живет, мать из сил выбивается, зарабатывая на содержание детей (их двое), у них есть все необходимое. А все-таки злые растут. Страшно, когда рядом с нами живут такие "борцы" и "бокскры", никогда не знаешь, что у них на уме.
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   -1  
Что касается "борца" из этой семьи. то я еще частенько думаю а с кем и за что он собрался бороться? Мне кажется, что тот, кто попадется ему в качестве той самой "груши отмщения", получит по полной за все: и за разлад мамы с папой, и за уход мамы с работы, и за то, что от мамы отвернулись все ее подруги, и даже за то, что у него самого нет многого того, что есть в округе у всех остальных, а главное, наверное, любовь и родительское обоюдное понимание в доме, чего ему самому так не хватает в его холодной душе.
Оляля3 # 20 декабря 2009 года   +3  
Я не сторонница жалостливых речей. Наталье очень тяжело. Она запуталась в себе. Крики и скандалы дома и на людях - это всего лишь признак ее душевного надлома. И не более того. К сожалению, ситуация запущенная.

И все равно я призываю к действию эту женщину - Наталью. Ей никто не сможет помочь, кроме нее самой. Нужна КАРДИНАЛЬНАЯ перестройка своего мироощущения. Это ужасно сложно. Она ведь уже поняла, что в ее жизни все идет не так. Первый шаг - осознание в необходимости помощи психолога. После - ежедневная, медленная и рутинная работа над собой. Через "не могу", "не хочу", "лень", "зачем мне это все?" восстанавливать веру в добро, любовь, прощение, и т.д. Злоба лечится! И начинать надо с простой улыбки в зеркало своему отражению по утрам.
майя # 20 декабря 2009 года   0  
ПОЛНОСТЬЮ согласна с мнением Оляля!!!
Лучик Света # 20 декабря 2009 года   0  
Мне кажется, что когда приходит беда, надо не доводить ее рост до вселенских масштабов, а тут же следом выстраивать план стратегического наступления на нее. Что же делала Наталья? Поняв. что муж не тот человек, которого она когда-то любила, а в сущности. видимо, не любила и вовсе, она предприняла один только шаг- разао. Вот и все! Да и развод тот оказался лишь на бумаге, а продивать она по-прежнему осталась с мужем, а с годами, потеряв работу, и вовсе за его счет.
Проблема Нательи в том, что столкнувшись с бедой, она не составила для себя самой никакого личного плана изменений по судьбу, а слепо поплыла по течению, по принципу "куда прямая выведет". А прямая та все больше в тупики заносит.
Лучик Света # 22 декабря 2009 года   -1  
Начинать и в самом деле надо с себя. С улыбки самой себе! С одобрения и принятия себя! А еще и с откровения и доброго откровения с ближними. Вернуть ей надо близость подруг, которых она с годами растеряла. Это очень трудно, но возможно. Все равно ведь кто-то, да остался. кто-то, да пожелает ее понять, поддержать и помочь. А ей на данный момент не оторванность людская нужна, а сближение.
Koshkalena # 21 декабря 2009 года   0  
вот такая бывает любовь.. страшно за детей, а мать - просто жалко... может, она еще поймет что-то?
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   -1  
Может, и поймет, ведь она не глупая. Высшее образование+аспирантура все же говорят сами за себя. Просто она что-то подрастеряла по жизни и теперь бы "взяться за ум" и "разложить все по полочкам", да начать все сначала, отмотав виток событий назад и найти ту самую ошибку, с которой все так печально началось.
Капля # 23 декабря 2009 года   +1  
Лучик пишет:
Просто она что-то подрастеряла по жизни

Очень похоже на эмоциональное истощение. Возможно, что даже из-за работы. А развод - это попытка себя разгрузить. Если бы они с мужем сразу разъехались, то возможно Наталья поняла бы, что это не выход...

А что же муж-отец? Какова его роль, кроме того, что он отвергнут и оскорблен и платит алименты?
Лучик Света # 23 декабря 2009 года   -1  
Вот-вот! Я давно ждала этого вопроса от кого-либо при обсуждении статьи, но почему-то никто не замечал того, что отец никакого соучастия не принимает в воспитании сыновей, а вроде, как обходится лишь выплатой алиментов и все. Странно и то, что когда мама все лето со старшим сыном бегала по всему городу с устройством сына на дальнейшую учебу, он совершенно был отстранен от этого дела. нет бы, как мужчина, как отец. стал в позу и сказал:" Я сам похожу с сыном и выберу с ним по-мужски место для его дальнейшей жизненной учебы!" Ведь сын , в конце-концов, уже намечал учебу по выбору профессии.
а когда мама бегала сама на собрания и там каждый раз скандалила и после этого сыновьям объявляли бойкот в школе, неужели тогда она не могла отстраниться от род. собраний и переложить это дело на мужа, пусть и бывшего, но настоящего отца своих сыновей? Отца почему-то постоянно нет, хотя он и есть. И кажется, что развод, затеянный Натальей, пришелся лишь ему самому на руку- вот и все.
Виталия # 23 декабря 2009 года   +1  
Видимо женщина всегда была руководящим звеном в семье, из-за чего мужчина и стал потребителем. Может из-за этого и развелись. А уж теперь-то тем более ему нет смысла вмешиваться в жизнь сыновей, ведь мама всегда все решала сама, решит и сейчас. А ему так спокойнее, и сейчас не надо по поводу устройства детей переживать, и потом есть на кого вину свалить, если что-то произойдет нехорошее. К сожалению семей, где отцы не занимаются воспитанием детей, сваливая это дело на матерей, сейчас очень много, и это отдельная тема для разговора.
Лучик Света # 23 декабря 2009 года   -1  
Согласна, что тема разговора об участии отцов в воспитании детей, особенно сыновей- отдельная, только мне кажется, что именно в этой статье она очень хорошо и высказана. Нет, я сейчас не о хвальбе себя (это не к месту), а о том, как становятся мальчики мужчинами и как важно для них самих, чтобы именно в такой сложный период становления их поддерживали отцы. Тем-более, когда они в семье есть. Неужели тому отцу и в самом деле все безразлично: кем станут его сыновья, какими, да и как, в сущности, живя с ним под одной крышей, они к нему, к отцу настроены? Они ведь в ссорах отца с матерью даже и не знают по сей день, чью сторону занять , и кому сочувствовать, а кого разнимать.
И потом: мама бегает на переменку с бабушкой встречать уже сыновей-старшеклассников со школы, а папа что? Неужели его, как мужчину, не задевает его мужское самолюбие? Ну, сходил бы разок сам со школы и встретил, а по дороге домой по-мужски и поговорил и со своими сыновьями. да и с теми, кто на его сыновей "наезжает". Так ведь нет , кроме самой мамы с бабушкой, никого, кто в этот трудный для мальчишек момент, оказался бы с ними рядом....
Вот и выходит, что мама слишком много делает и порой того, что и не надо, а папа-где-то там, но только не с семьей ни в общих делах, ни в мыслях.
Виталия # 23 декабря 2009 года   0  
Согласна, Света, он равнодушен к своим сыновьям, его не волнует, кто из них вырастет. А мама не понимает, что воспитывать мальчика должен отец, причем лучше собственным положительным примером. Судя по их отношениям она его ни во что не ставит, где уж тут пример для сыновей.
Тема об участии отцов в воспитании сыновей в статье действительно хорошо высказана. Я , говоря, что это отдельная тема, имела ввиду этот вопрос в семьях, где родители живут вместе. Чего греха таить, ведь часто и в полной семье воспитанием сыновей мама занимается, а отец считает, что его часть воспитания - зарплата.
Лучик Света # 24 декабря 2009 года   -1  
К сожалению, и в самом деле довольно часто в семьях превалирует понятие, что мама ЗА все и ЗА всех в доме отвечает и потому решение всех важнейших вопросов возлагается на нее. А что муж? Он ходит на работу, ездит у кого-то на Север за большими деньгами и привозит их в семью, а жена всем управляет и бывает так. что после муж за все с нее и спрашивает и уходит от нее порой именно потому, что она со всем не справилась.
Капля # 24 декабря 2009 года   0  
Вика пишет:
он равнодушен к своим сыновьям

Полагаю, что это всего лишь смелое предположение.
Лучик Света # 24 декабря 2009 года   -1  
Разумеется, предположение, но ведь из его ничегонеделанья тоже можно именно такого рода заключение сделать людям со стороны.
Капля # 25 декабря 2009 года   0  
Можно и такое.
А можно и совсем противоположное. Думаю, что это зависит от того, что это за люди со стороны и за какие струны дергает их эта ситуация.
Лучик Света # 25 декабря 2009 года   -1  
Я 10 лет наблюдаю за этой семьей со стороны и вижу, что отца пока что (за все эти 10 лет) не смотря на то, что сыновья подрастали и взрослели мало, за какие струны что-то там трогало, хотя, конечно, в чужую душу не залезешь и не поручишься за все то, что у него там внутри....
Капля # 24 декабря 2009 года   0  
Вика пишет:
Тема об участии отцов в воспитании сыновей в статье действительно хорошо высказана

А я увидела лишь типичную историю о загнаной женщине постсоветского пространства. А вероятные причины оставлены на суд читателей.
Лучик Света # 24 декабря 2009 года   -1  
А тема отцовства здесь как раз и "спрятана" и стоит где-то между строк. поскольку отец и есть, и нет. А есть только его присуттствие, но не соучастие во всех делах семьи.
Капля # 24 декабря 2009 года   0  
Лучик пишет:
по дороге домой по-мужски и поговорил и со своими сыновьями. да и с теми, кто на его сыновей "наезжает". Так ведь нет...

Уверена?
Лучик Света # 24 декабря 2009 года   -1  
Уверена! Поскольку именно из-за такого рода отцов их роль берут на себя матери. И становятся подчас не только мамами, но и отцами.
Капля # 25 декабря 2009 года   0  
Лучик пишет:
И становятся подчас не только мамами, но и отцами.

Наверное, вы хотели сказать, что они пытаются это сделать?
Лучик Света # 25 декабря 2009 года   -1  
Думаю и в сказанном тем образом любому все понятно, когда женщина поневоле вынужденно играет две роли, а отец- в тени.
Капля # 24 декабря 2009 года   0  
Вика пишет:
мужчина и стал потребителем

потребителем чего?
Лучик Света # 24 декабря 2009 года   -1  
Я думаю, что потребителем всех благ в доме.
olgakon # 21 декабря 2009 года   0  
Да, есть над чем подумать.
Лучик Света # 21 декабря 2009 года   -1  
Вот-вот! Больше, кажется, пока что мы сами над этим примером задумываемся, чем мама та, хотя кто его знает... авось, и она с годами начнет по -иному на все смотреть, ведь на своих ошибках тоже учатся, да и жить каждому сейчас ох, как лучше хочется, глядя на всех в округе!
Фантастка # 24 декабря 2009 года   0  
Когда нибудь поймет, что против кулака есть большой кулак. Против лома, нет приема.
Лучик Света # 24 декабря 2009 года   -1  
Ему бы иное понять, что честь семьи не кулаками надо отстаивать!
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +2  
бедная Наталья запуталась, замоталась, потерялась ей бы сейчас хорошую подругу, которая бы научила и ободрила
Лучик Света # 2 января 2010 года   -1  
Так ведь и подруги были. И подруги понимали. Только все равно одна осталась.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +1  
раз одна осталась, значит НЕ подруги это были
Лучик Света # 2 января 2010 года   -1  
Ну, вообще-то все мы время от времени бывает , что одни остаемся. Просто время одиночества тоже к чему-то и для чего-то, а точнее, для раздумий и для размышлений посылается.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +1  
это Вы о себе?
Лучик Света # 2 января 2010 года   -1  
И о себе тоже, если вас это так интересует.
Lanelli deleted # 2 января 2010 года   +1  
а я-то причём?
Лучик Света # 3 января 2010 года   -1  
А вы и ни при чем. Вы-только читатель.
Lanelli deleted # 3 января 2010 года   +1  
и к врачам бы ей сходить, к психологу и невропатологу, подлечиться, прийти в себя. может и удасться ещё многое исправить. дай Бог ей сил!
Лучик Света # 3 января 2010 года   -1  
Думаю, что мама, если поймет в этом необходимость, то сходит, а может и без них сумеет справиться со своими проблемами. Главное- все умело разрулить в нужном направлении. Ей бы просто курс движения поменять.
Lanelli deleted # 3 января 2010 года   +1  
вот и напишите об этом статью, о том, как и в какую сторону поменять курс движения, не обращаясь к психологам и врачам. что ж вы её одну-то в беде бросаете? и многим другим наверное поможет, потому что случай увы типичный.
Лучик Света # 3 января 2010 года   -1  
То, что я хотела, уже родилось в этой статье.
Lanelli deleted # 4 января 2010 года   +1  
в статье вы только описали проблему. а как из неё выйти-то? Наталья это знает? в статье нет об этом ни слова. Это как, если врач поставит диагноз и ни слова не скажет о лечении, не пропишет лекарств. по крайней мере, не конструктивно. вы же психолог...
вы меня конечно простите, но получается, что вы просто влезли в чужую жизнь. без ведома и разрешения Натальи, так ведь? вытянули на всеобщее обозрение и обсуждение всё "грязное бельё". обсудили тут её за её спиной. то есть сделали ей ещё больнее, добавили ей горя и унижений, и счастье, если она это всё о себе НЕ прочитает. a вы самоутвердились за её счёт и заработали тут себе плюсики на её беде. и сбежали. извините, но это так.
Лучик Света # 4 января 2010 года   -1  
Я описала проблему, которую вместе с читателями мы и стали здесь обсуждать. И народ, кстати, довольно умно и интересно рассуждал. Обсуждение-то идет уже второй месяц, а вы только пришли сюда и уже всем не довольны почему-то. Кстати, везде, во всех моих статьях. Скажите, вы плохо Новый Год встретили или у вас негатив в душе такой накоплен? И почему-то вас даже мои плюсики раздражают. А здесь каждый из авторов и читателей их зарабатывает-такие правила здесь! И ничем они не плохи!
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  

агрессивное нападение - лучшая защита, не так ли, госпожа "психолог"?
или вы это снова о себе? да ещё и во множественном числе, специально, чтобы успеть вовремя скрыться за общественным мнением. только перед Богом и перед своей совестью каждый отвечает сам за себя. и никуда не сможете вы скрыться
ничего меня не раздражает, кроме вашей агрессивной манеры вести дискуссию. я просто посочувствовала героине статьи, и в отличие от вас, предложила пути решения её проблемы, по крайне мере, первые шаги, они написаны выше. читающий - прочтёт, ищущий - найдёт. Аминь.
Лучик Света # 5 января 2010 года   -1  
Извините, но агрессивного нападения с моей стороны здесь совершенно не было. Я просто поместила статью и поведала события, что происходят вблизи меня. Факты немного изменены и данные о самих героях тоже- как и положено при написании статей. И потому по законам журналисткого жанра я не переступила никаких законов. Сотни аналогичных ситуаций описываются журналистами и в газетах, и в журналах- и люди обсуждают, и примеряют такого рода ситуации к себе, чтобы понять и разобраться , как быть и как помочь, при возможности. Думаю, что Бог тут никому не судья, да и статья эта совсем не религиозного плана.
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  
вот пожалуйста, ваше агрессивное нападение на меня:
Лучик пишет:
а вы только пришли сюда и уже всем не довольны почему-то. Кстати, везде, во всех моих статьях. Скажите, вы плохо Новый Год встретили или у вас негатив в душе такой накоплен? И почему-то вас даже мои плюсики раздражают.

или что это было? ласковые слова?
а Бог всем и каждому - судья. вы же вроде верите или я ошибаюсь?
Лучик Света # 4 января 2010 года   -1  
А почему вы решили , что все эти герои- один к одному правдоподобные? А как же тогда на телевидении те суды, на которых показывают героев, но не с их именами, и все данные их вымышленные? К примеру, суд Павла Астахова, если вы хоть разок видели? Моя история тоже немного вымышленная, но ведь нас здесь никто и не обязывал писать хронику чьих-то событий и их автобиографии. Мы просто невольные очевидцы происшедшего в нашей жизни, а герои -вымышленные и потому никто и ничье "грязное белье" здесь не полоскает. Это и в самом деле некорректно и я этим не занимаюсь, как и большинство авторов, что берутся описывать чьи-то судьбы.
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  

ну и причём тут другие авторы, если речь идёт о вашей статье?
а история-то вот именно, как вы сами признали, НЕМНОГО вымышленная. т.е. недалека от реальности. и таких бедных наташ к сожалению очень много, жалко их всех, бедные женщины, бедные их дети, бедные мужья. и я, если вы не поняли, просто предложила пути выхода из описанной вами проблемы, вернее первые шаги. Или дополнения к статье не приветствуются, автору нужны только дифирамбы?
передайте своей наталье, прообразу героине статьи, пусть займётся своим здоровьем. Нет плохих характеров, есть плохие нервы. Скандалы и нервные срывы - это результат стрессов и отсутствия отдыха и позитива. пусть проконсультируется у женского врача, проверит уровень гормонов (возможно у неё преклимакс) и проверит щитовидку. И обязательно лечит нервы, невные клетки восстанавливаются, уже доказано. Параллельно надо бы менять мировоззрение, отказаться от своей идеализации, перестать сравниватъ себя с другими, они, никто ей не поможет. Она должна принять себя и свою семью такой, какая она есть, ну не будет такой семьи, о которой она мечтaет, есть только эта и надо её любить. если она не хочет потерять всё, конечно. Ей надо научиться радоваться тому, что имеет, а имеет она многое: здоровых детей, мудрого, пусть бывшего мужа. Далее - на сайтах Торсунова, Синельникова, Лазарева, там люди подскажут. Удачи!
Лучик Света # 5 января 2010 года   -1  
Дополнения к статьям и в самом деле здесь не помещаются- разве что отдельными и уже новыми статьями, а на раздумия к дополнениям статьи, как я уяснила, здесь даются лишь сутки. Статья же эта написана почти месяц назад и потому продолжений быть не может. А вообще-то и я сама не за дополнения, поскольку статьи такого плана продолжаются в наших душах. Мы сами после домысливаем и рассуждаем внутри себя на тему, как должно бы дальше все сложится. Поймите, я не советчик той Наталье и это ОНА, а не я ее иду дорогой. А потому решать, КАК поступать, КАК жить, КОГО слушать и ЧЬИ советы принимать, а ЧЬИ нет- это тоже дело ее и веление только ее сердца. А еще ей могут подсказать все ответы на эти вопросы ее же собственные дети, ведь они взрослеют. Кроме того, и ее муж, что живет не на соседней улице, а в соседней комнате. И , кто его знает, быть может, в один из дней они и сядут все вместе за стол переговоров и договорятся о том, как же им жить дальше. А я желаю им только счастья в их доме и возвращения тепла в их дом.
А навязать Наталье все ваши советы я не могу- слишком их много, а человек не любит, когда ему так много предлагается. Большинство женщин считает в этом возрасте, что у них все нормально (пусть они и умело это все скрывают от всех остальных), но когда предлагается такое огромное количество советов, то это говорит о том, что о такой женщине просто думаю, что все у нее т плохо и ее жалеют.
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  
да это всё понятно, я со всем абсолютно согласна и никто же вас не заставляет и даже не призывает изменять статью. вы - автор и вам виднее, что и о чём писать. и навязывать мои советы никому не надо, зачем же сразу вы так плохо обо мне думаете? я никому и ничего не навязываю! и совет, кстати, был всего один:
Lanelli пишет:
и к врачам бы ей сходить, к психологу и невропатологу, подлечиться, прийти в себя.

просто, если вы не поняли, я его позже раскрыла и подробнее объяснила. разве это много? это минимум того, что нужно делать в таких ситуациях. только в статье и этого нет, вот я и решила дополнить в комментарии.
Лучик Света # 5 января 2010 года   -1  
Я писала статью не психологического плана, в которой следовало бы один за другим раскрыть по пунктикам основные возможные варианты помощи для Натальи. Я писала статью житейского плана, что такое вот бывает в жизни. Обычно я , став очевидцем такого рода историй, глубоко переживаетза каждого, поскольку уж очень глубоко "пропускаю" сквозь себя все происшедшее. И порой мне кажется, что это все не с ними произошло, а со мною.
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  
и это, по вашему, вы написали тоже НЕ агрессивно? доброжелательно что ли?
никто и не требует от вас статей психологиеческого плана. никто не требовал
Лучик пишет:
oдин за другим раскрыть по пунктикам основные возможные варианты помощи для Натальи.

бред какой-то, прекратите уже истерить! речь шла всего лишь о ПЕРВЫХ ШАГАХ из проблемы! простом дружеском совете.
успокойтесь уже, никто не требует от вас всё за неё делать и нести за неё ответственность.
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  
и вот вы пишете, что мол её муж и дети ей подскажут. А если нет? сильно подозреваю, что слишком много вы ждёте от мужчин! а они ведь тоже - просто люди! со всеми человеческими слабостями, даже если они их не показывают.
Что если её муж тоже запутался и устал от всего? Что если они, муж и дети, просто обвинят её во всем, сделают её козлом отпущения и на этом успокояться, ведь это легче.
И что если её подруги тоже ничего не скажут и будет только жалеть её или осуждать - это уж кто как реагирует, а большинство просто отстранится?
и что если НИКТО не скажет, что, кроме жалости и осуждения - а это всё всего лишь эмоции, можно и нужно было что-то СДЕЛАТь? ну хотя бы или попытаться?
А ведь именно так чаще всего и происходит в реальности. Что если она хочет изменить и готова на всё, но только не знает КАК? не знает, с чего начать?
а ведь купаться в море людской жалости можно ой как долго, так можно и совсем на дно пойти...
Что если ей это сочувствие людское вовсе не нужно? то, что оно ей вредит и мешает, надеюсь оспаривать не будете, это и так ясно, или нет?
Мне просто не понятно, какой же смысл тогда писать такие статьи, описывать ситуации и не показывать, как из этой ситуации выйти? хотя бы намёком, полусловом, хотя бы в комментариях?
Просто у вас такой светлый псевдоним: "Лучик Света", который вроде бы должен давать свет и надежду людям. а в статьях этого нет, сплошная безнадёга и беспросветность...
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +1  
извините, если что. не хочу вас обидеть. не понимаю просто.
Лучик Света # 5 января 2010 года   -1  
Спасибо за такое бурное обсуждение статьи , но поймите, что в жизни не все зависит от моего яркого Лучика надежды. И лучше людям не тешить себя какими-то непонятными надеждами. а "закрутить рукава" и самим взяться за дело и начать все с начала и переделать все в своей жизни. ВСе, что не устраивает! И хороший повод- Новый Год, когда каждый человек пытается дать анализ прожитому и что-то, да кардинально изменить, жить лучше, относиться к кому-то -тоже лучше. Да мало ли чего каждый из нас желает сделать лучше?! И начало Нового Года- это такой подталкивающий шаг к переменам. что если его упустить, то после опять надо ждать случая, когда что-то в тебе самом щелкнет и даст тебе понять, что надо что-то менять, надо что-то делать. А до тех пор, пока ничто не раздражает, пока не выводит из себя- ничего не получится. И навряд ли подруги помогут. Они уже помогали, они уже намекали, но Наталья прозевала их намеки, а у подруг ведь тоже своя жизнь, наполненная не только радостями, но и повседневными буднями с различного рода проблемами и решаемыми ими самими. Так и Наталья. Ей все решать самой. И думаю, что с ее-то головой (а она-филолог, да и аспирантуру кончала!!!) что еще надо? Закрыться в комнате на один день и проанализировать создавшуюся ситуацию по пунктикам от "а" до "я" и составить свой собственный план перемен. Или к ней кто-то должен придти и помочь его написать? Нет! Как говорят, Бог свыше несколько раз намекает о том, что надо что-то делать. Вот и ей он не раз теми посылаемыми событиями дает намеки, ну, а если она их не способна "считать", то и подруги со стороны навряд ли помогут.
В таких ситуациях, вы правы, что сочувствие людское вовсе и не нужно. Оно может лишь и навредить. А у Натальи какая-никакая , но семья все же есть и потому лишь от нее зависит теперь, как она сплотит вновь всю семью. Может, ей самой надо оттаять и подарить свое женское тепло всем своим мужчинам (мужу и двум сыновьям)? Просто мама и жена в одном лице должна стать на ступенечку мудрее и понять, что мужчинам ее нужно внимание и любовь и свой сосуд вновь наполнить любовью, которую она где-то и когда-то подрастеряла.
... А я , извините, хоть и Лучик Света, но такая же земная и с теми же земными проблемами, что и у каждого из нас , а порой и схожими даже с теми, которые описываются авторами статей. Только с каждой встающей на моем пути проблемой. я начинаю мысленно погружаться в себя и писать в своем личном дневнике, как же дальше быть, чтобы ситуация не зашла слишком далеко. Просто каждой ситуацией надо умело руководить и не "спускать ее с тормозов". Увы, и я по ночам, бывает, в подушку плачу, а на утро встаю и понимаю, что жизнь продолжается!!!
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +2  
ещё б тоже самое, да без агрессии, которая очень мешает восприятию, и было бы просто отлично! ну и на том спасибо, видать, доброжелательно общаться вы не можете. Надеюсь, наталья и все другие, кто узнает себя в этой статье, прочитают все советы и поймут, ЧТО им надо делать.
и конечно ей надо сперва оттаять, я это и имела в виду под словосочетанием "прийти в себя".
(кстати, может наталья эта и не слушает советы подруг, именно потому что они в подобном тоне высказываются? агрессивный, упрекающий тон блокирует восприятие, это вы, как психолог, должны бы знать. можете не отвечать, это чисто риторический вопрос)
ваше мнение понятно, спасибо за ответ.
хорошо хоть в одном наши мнения сошлись, что в таких случаях сочувствие, жалость людская и прочие эмоции только мешают и вредны.
а помогут только спокойствие и трезвые, хладнокровные размышления и разговоры.
я поэтому и удивлялась, зачем же писать статьи, вызывыющие бурю эмоций у читателей (и комментарии других читателей - тому подтвеждение), если людям в таких ситуациях они, эти эмоции, только мешают?
но это вам, как автору, виднее. видать, у вас свои цели.
ещё раз большое спасибо за ответы. до свидания.
Lanelli deleted # 5 января 2010 года   +2  
P.S.
Лучик пишет:
Просто мама и жена в одном лице должна стать на ступенечку мудрее и понять, что мужчинам ее нужно внимание и любовь и свой сосуд вновь наполнить любовью, которую она где-то и когда-то подрастеряла.

тоже самое и я имела в виду под словами:
Lanelli пишет:
Параллельно надо бы менять мировоззрение, отказаться от своей идеализации, перестать сравниватъ себя с другими, они, никто ей не поможет. Она должна принять себя и свою семью такой, какая она есть, ну не будет такой семьи, о которой она мечтaет, есть только эта и надо её любить. если она не хочет потерять всё, конечно. Ей надо научиться радоваться тому, что имеет, а имеет она многое: здоровых детей, мудрого, пусть бывшего мужа. Далее - на сайтах Торсунова, Синельникова, Лазарева, там люди подскажут. Удачи!

всё это время мы говорили об одном и том же, но разными словами
можете не отвечать, это посткриптум.
Лучик Света # 6 января 2010 года   -1  
Спасибо вам большое за дальнейшее развитие этой темы. А не раскручивала я ее сама преднамеренно, потому , что не хотела, чтобы "от " и "до" все исходило из меня самой. И потом, хотелось и в самом деле услышать варианты решения данной проблемы и от всех остальных читателей, ведь мой вариант- он же не единственный на все случаи жизни. Кстати, как ни странно, с данной ситуацией, что я здесь описала, я в интернете пыталась "подъехать" к нескольким специалистам-психологам и врачам, и учителям со звонкими и знаменитыми именами, однако, от них- ни ответа, ни привета. Почему-то не хотят они высказывать свои голоса в эфире. А печально, ведь такие вопросы волнуют многих читателей, только, как видимо, бесплатных консультаций знаменитости в эфире не дают. Вот и выходит, что мудрые советы мы все вместе тут и рождаем. Как же полезен этот сайт!
Lanelli deleted # 12 января 2010 года   +1  
значит, извините, но либо вашим знакомым было наплевать на вас и вашу семью. потому что у каждого есть свои приоритеты, и что-то другое был для них важнее, чем вы и ваши проблемы.
либо они всё-таки просто не компетенты. думаю, они вам уже ранее выложили всю информацию, которую могли дать, но этой инфы было недостаточно для решения ваших проблем. и они откладывали разговор, потому что ничего другого уже сказать не могли. так поступает любой, кто боится открыто признаться, что ничем помочь не может. всё очень просто.
конечно есть и другие варианты, но о них мне сейчас думать не хочется. я из всех возможных вариантов выбрала только два самых позитивных
а такой простой совет таким, как наталья, как тут выше описано, даст любой здравомыслящий человек. БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТь ЛЮДЯМ.
и конечно же ей придётся всё делать самой и во всё и самой вникать, никто за неё ничего в её семье налаживать не будет. и по врачам за ручку её никто не поведёт. со стороны можно лишь дать совет, первый шаг, толчок, побуждающий к действиям. а как уж она этой информацией распорядится - это её личное дело. я не знала, что такие прописные истины надо обьяснять, вроде все взрослые люди должны это сами знать.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.