Помогите мне жить...

Я давно поняла, что нас что-то связывает. Я нуждалась в нём. Он испытывал ко мне нечто большее.

Мы познакомились в клубе. Я думала, что это любовь с первого взгляда. Не смотря на то, что у меня был молодой человек, в тот момент, когда я увидела Даню, за спиной выросли крылья свободы, которые и потянули меня к нему.
Два месяца сумасшедшей любви. Но к началу учебного года я должна была вернуться домой, быть в другом городе и грызть гранит науки. Помню, как бабушка предупреждала маму о моей влюбчивости, советовала держать в ежовых рукавицах.
Сначала я постоянно думала о Дане, он снился мне, я целовала его фото перед сном, жила надеждой на новую встречу, но…

Дома у меня была другая любовь. Постоянная, как мне казалось, надёжная, и она была рядом. Но когда наследующий год я увидела Даню в числе абитуриентов в наш ВУЗ, мне пришлось покраснеть и убрать руку молодого человека со своей талии.
Он был здесь, на расстоянии двух-трёх шагов, он смотрел на меня с нескрываемым обожанием, и я снова утонула в его любви. Он был нужен мне…

Но ненадолго. Я вскоре вернулась к мужчине своей мечты и забыла о Дане очень легко. Родители, не смотря на своё советское воспитание, дали согласие на гражданский брак. Так называемая семья была для меня всем. Мой мужчина любил меня, я любила его. Мы существовали как цельный слаженный механизм. Было лишь одно «но» - Даня. Я видела его днём в перерывах между лекциями. Он выглядел очень несчастным. Сначала я испытывала к нему чувство вины, потом жалость, а потом поняла, что намеренно каждый день ищу глазами его лицо среди студентов. Я не могла без него.
Два года я боролась с невидимыми нитями. А потом ушла к Дане. И я понимала, что счастлива с ним, как ни с кем. Он не видел никого, кроме меня. Его взгляд скорее напоминал взгляд больного, безумного человека, нежели влюблённого. Он был готов на всё, лишь бы я была с ним…

Мы жили вместе полгода, а потом мне стало скучно. Я устала от этого немого обожания, от занудства и отсутствия трудностей в жизни. Я закончила учёбу, и впереди была полная неизвестности новая жизнь. Вступая в неё, я ещё не знала, что обрету в ней вторую половинку – выйду замуж. Но точно знала лишь одно – Дане в ней нет места, я должна оставить его в прошлом…

Он уехал. Подальше от меня, от боли, отчаяния. Он женился и у него родился сын. Он звонил мне в День моего рождения и на Новый год, чтобы поздравить и пожелать счастья. В эти минуты я особенно остро ощущала, как мне его не хватает.
Мы жили с мужем уже три года. Мой муж очень хороший человек и я люблю его. Но меня беспокоило то, что я слишком часто думала о Дане. Он притягивал меня, как яркий дрожащий свет пламени притягивает к себе мотылька.
Даня позвонил как обычно 31 декабря и поздравил с наступающим Новым годом. Я молчала.
- Не молчи… я люблю тебя…
Подумала: хорошо, что он не видит, как я плачу. Закусила губу от боли и отчаяния, я устала бороться с собой. Лишь почувствовав солоноватый вкус крови во рту, я пришла в себя и прошептала его имя…

Второго января я уже летела в Москву, сказав мужу, что у меня срочная командировка.
Даня встретил меня и привёз на какую-то квартиру, и тогда бросился на колени, целовал мои руки и ноги и просил прощения. А я плакала – теперь уже от счастья…

Вот уже два года раз в два-три месяца я уезжаю к Дане, прикрываясь командировками. Я люблю мужа. Мне тяжело осознавать, что я изменяю ему. Я устала врать. Я – преступница. Я не хочу разбивать свою семью. Я не хочу разбивать семью Даниила. И роль любовницы – это не то, чего я хотела от своей жизни.
А ещё где-то в глубине сознания я не хочу быть с Даней постоянно. Я понимаю, что снова устану от него. Пытаюсь понять, что это за чувства, которые так нелепо связали нас с ним.
Я люблю его, страстно, безумно, нежно. Как любовница, как подруга, как мать. А иногда я ненавижу его. Я могу смотреть на него очень долго, главное, не слушать того, о чём он говорит и что обещает. Он нудный. И обычно мужчины не говорят так много, как он. Но я не могу и полностью отказаться от него, как, впрочем, и он от меня. С ним я чувствую себя особенной. Я готова на любые безумства. И, находясь в объятиях Дани, меня не покидает мысль о том, что я приеду домой, расскажу всё мужу и попрошу развод. А когда переступаю порог нашей квартиры, эта решимость исчезает – не потому, что я боюсь мужа или боюсь обидеть его, а потому, что люблю его и хочу прожить с ним долгую и счастливую жизнь…

Но как быть счастливой и несчастной одновременно?!?

Я не знаю, как мне жить с этим. Я не знаю, как и у кого просить о помощи, ведь большинство (да, наверное, почти все) осудят меня. И вряд ли кто поймёт. Тем не менее, хочется попросить: «ПОМОГИТЕ МНЕ ЖИТЬ»…

(написано со слов одной знакомой)