Новый Год - шоу маст гоу он!

Смертельной тоской для меня веет от застольного празднования Нового Года с просиживанием за столом, распитием в 12.00 шампанского, просмотра праздничных концертов и поздравлений президентов. Не мое это, честное слово!

Начнем с того, что приготовить 10 различных салатиков, как это делает большинство хозяек, у меня ни ума, ни воображения, ни опыта не хватит. И не хватит терпения просидеть весь вечер за столом под заунывные беседы и телевизор.

Потому-то Новый Год в нашей семейке каждый раз превращается в тематическую вечеринку. Я расскажу о трех вариантах празднования.


Не забыть: нарядить елку

«Неголубой огонек»

Кухня. Стол, накрытый газетами «Труд» за 1986 год (спасибо домовитой Сашиной бабушке). Поверх обоев приклеены те же газетные листы.
На столе граненые стаканы, водка, черный хлеб и соленые огурцы. Красная икра, шампанское и прочая атрибутика буржуйская были тщательно запрятаны в недра холодильника.

Мобильные отключены, все часы спрятаны, телевизор выключен. Естественно, нас было трое (весь дух такого праздника указывал на это число) – я, моя подруга Юля и мой на тот момент друг, а на этот момент муж Александр. И естественно, мы были в тельняшках.
Мы читали газетные заметки 86-го года и обсуждали их. Больше всего, помню, возмутило то, что Америка обижает Панаму. Уж не помню за что, но факт, согласитесь, вопиющий!


Не забыть: создать в доме новогоднее настроение.
Для этого бокала я использавала блестки-звездочки, клей, соль и скотч.

Еще был просмотр старых черно-белых фотографий и рассказы и воспоминания из детства. Я дудела на губной гармошке, которую мне подарил Саша, какие-то корявые мелодии.

В соседней комнате разухабисто пел Гарик Сукачев. Когда зазвучала «Моя бабушка курит трубку», я потащила Юлю и Сашу танцевать, мы чокнулись гранеными стаканами, прикоснулись к ним губами (наличие водки не обязывает к ее распитию), и тут под окнами раздались радостные крики: «С Новым Годом!!!». Так как, напомню, ни часов, ни телевизора у нас не было, именно таким образом мы узнали, что наступил новый год.

К часу ночи подтянулись гости, которым так понравились наши кухонные декорации, что все наотрез отказались перебираться в гостиную. Мы достали продукты из холодильника и начали оживленную беседу, апогеем которой стала пальба продуктами друг в друга. Сашка запустил в меня жменей икры, которую, помню, я долго выковыривала из волос.


Не забыть: написать письмо Деде Морозу

Еще мы играли в «Тигр идет». Для тех, кто не в курсе: эта игра – квинтэссенция всего запойного, балагурного и идиотского. Играющие выпивают то, что налито у них в бокалы (у нас на тот момент было вино), после чего кто-нибудь говорит «тигр идет!» и все дружно залазят под стол. Кто из-под него уже не может вылезти, тот проиграл. И так до победного, выпил – под стол. В этом и заключается подвох – многие думают, что из-под стола не вылезают по причине количества выпитого, а дело совсем в другом. Во всяком случае, среди моих друзей и знакомых запойных пьянчужек не наблюдается, а потому до состояния «уснуть под столом» еще никто не напивался. Просто когда ты залезаешь под стол и видишь там сосредоточенные и счастливые лица своих друзей на карачках, то становится так смешно, что вылезти из-под стола уже практически нереально. Сашка, во всяком случае, продул сразу. И еще и игру нам сорвал – мы дружно пытались вытащить его хохочущее тело и усадить за стол минут десять, не меньше!

«Полный декаданс!»

И это был действительно он. За столом собрались Зинаида Гиппиус (в моем лице), супруг ее Дмитрий Мережковский (соответственно, мой супружник Саша), а так же Игорь Северянин, Анна Ахматова (ее все подкалывали, говоря: «Анна… простите, а как вас по отчеству?» - отчества своего она категорически не помнила), а так же другие прославленные поэты и писатели начала прошлого века.

Одеться постарались в соответствии с модой тех лет – например, на мне было платье-футляр в стиле 20-х годов, боа и густо наведенные глаза.
На столе была утка, запеченная с апельсинами (как я ее готовила, это отдельная история, позорящая меня как кулинара и женщину в целом), какой-то салатик, бутылка вермута и бутылка абсента (ключевой момент!).


Не забыть: поздравить всех друзей и родных

Абсент никто из нас толком пить не умел, а потому распивался он в совершенно в разных, воистину чудовищных для истинных ценителей, вариантах.

Одним словом, к середине праздника мы так доэксперементировались с различными коктейлями на основе абсента, что начали не только читать друг другу стихотворения своих персонажей, но и сочинять свои.

«Спасите Элвиса»

В изначальном варианте спасать надо было Деда Мороза. Мы с Сашей решили снять видео, на котором террористы, захватившие старика, ставят жестокие ультиматумы. Ну, например, рассказать стишок, стоя на табуретке, или съесть тарелку салата без рук.

Потом мне в голову пришла идея провести вечеринку в стиле 60-х, а потому, с моей легкой ноги заложник превратился из бородатого Деда Мороза в импозантного Элвиса Пресли.

В течение всего празднования наша компания то и дело получала все новые и новые видеозаписи от злобных террористов. Профессор Пилюлькин, известный в криминальном мире благодаря зверским опытам над своими жертвами в области стоматологии, зловещий голливудский продюсер Коникл Падоникл, закомплексованный и агрессивный Зайка-паскудина, Усама бен Ладен и прочие зловещие и ужасные мира сего сыпали с экрана угрозами защекотать Элвиса до смерти, заставить просмотреть его подряд все серии «Санта-Барбары» и так далее…

Но наша компания отважно выполняла все задания. Пафосное чтение стихотворений со стула мы даже записали на память на видео.


Не забыть: найти время выбраться на городскую елку.
P. S. этого деда мороза звали Света, и от него пахло водкой

Одним словом, мы спасли Элвиса!

Правда он так и не вернулся – прислал нам записку, где говорилось, что за ним прилетели марсиане. Он улетает с ними на родину – эту прекрасную красную планету, где у него, как ему сообщили, родился ребенок. Девочка или мальчик – не говорят. Сказали «Жанна Агузарова». Так что, всем привет, не болеть и все такое прочее.

С концепцией грядущего Нового Года мы еще не определились. Даже не знаем толком кто будет. Но шоу, однозначно, маст гоу он, а потому что-нибудь сообразим! Правда?