Хрупкое стекло

Если бы я могла вернуть всё назад! Вернуться всего на несколько дней назад, туда, где мы были вместе…

Завтра Новый Год… Смотрю в окно на безмятежно падающий снег, на спешащих приобрести запоздалые покупки к празднику людей, на счастливые пары.

Удар под дых. В глазах блестящие круги, рассыпающиеся искрами горячих слёз по щекам. Невозможно дышать. Ледяной спазм сковал горло и крик отчаяния умер, так и не родившись. Я бы тоже могла с Ним вот так вот за руку идти по улице, торопясь в предновогодний вечер в тепло нашего уютного дома. Ещё совсем недавно он был рядом. Был…

Говорят, «вторая половина». Нет. Целое!!! Он ушёл и унёс с собой не половину. Унёс всю меня, оставив лишь пустую оболочку в безмолвной, как будто даже незнакомой мне квартире. Но что-то есть в этой оболочке. Какой-то сгусток нестерпимой боли. Когда я видела Его в последний раз, внутри что-то лопнуло. Как будто это было стекло. Тонкое-тонкое. Такое, из которого делают лампочки. Острые тонкие осколки пронзили сердце, лёгкие, горло, вонзились своими острыми иглами в солнечное сплетение. И постоянно продолжают разламываться на более мелкие части, причиняя ещё большую боль.

Что чувствует Он? Неужели ту же острую нестерпимую боль??? Хочу забрать его боль себе. Мне и так больно, стерплю ещё, не хочу, чтобы он ощущал ледяные колючки в венах, пронзающие всё тело до мельчайших клеточек и парализующих все остальные чувства. Мысленно посылаю Ему цветные воздушные шарики. Где-то прочитала про энергетические центры человека – чакры. И мысленно представляю, как моё тело наливается красным светом. Потом «запаковываю» этот уже живой цвет из своего тела в воздушный шарик и дарю Ему. Затем оранжевый цвет, потом жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый… И вот у него в руках полный набор шариков. Они переливаются своими насыщенными цветами, даря Ему мою любовь. Хочется верить, что Он их принимает, а не отталкивает как ненужный хлам. Хочется укрепить Его.

Помнит ли Он первый день нашего знакомства? Я с первого взгляда влюбилась как дурочка. И это уже взрослая тётка в свои 34 года!!! Как я боялась поверить в то, что мы теперь вместе, боялась очнуться от этого чудесного сна! Как просыпалась по ночам и смотрела на спящего Него. Какой он у меня замечательный!!! Помнит ли наше первое расставание? Глупое. Сказал, что я слишком хорошая для Него. Глупый! Помнит ли, как хотел НАШЕГО ребёнка? Девочку. Голубоглазую егозу-непоседу??? Помнит ли, когда я показала ему две полоски, разозлился и ушёл, хлопнув дверью? «Пойдёшь и сделаешь аборт!». Помнит ли своё возвращение, когда склонившись надо мной, заплаканной, взял в руки прядь моих волос и с такой нежностью поцеловал их… Я помню. Четыре года помню этот поцелуй. Помнит ли все остальные расставания и примирения? Помнит ли, как ранил меня своей изменой. Зло, цинично. Я простила. По крайней мере, думаю, что простила, хотя глубоко в душе противно ноет фальшивая визгливая нота. Помнит ли наши счастливые «посиделки», когда просто хорошо от того, что рядом сидит любимый человек. Можно часами ни о чём не разговаривать. Просто сидеть вот так рядом и молчать и знать, что мы вместе. И от этого так тепло и хорошо.

Счастье. А что такое счастье? Мне кажется, что это ощущение радости СЕЙЧАС, СЧАС. СЧАСТЬЕ. Ощущение радости одномоментное. Сколько СЧАСтья было у меня, пока мы были вместе. Почему-то вспоминаются такие чудесные моменты, от этого ледяные осколки где-то под ложечкой начинают немного таять и переворачиваться, причиняя нестерпимую боль.

А сейчас я знаю, что больше уже НИЧЕГО не будет. «Лампочное» стекло внутри разбилось. Он ушёл навсегда. Ужасное слово «навсегда». Противное. Все Его предыдущие уходы были также болезненны. Я звонила, ревела, умоляла вернуться. Ехала к Нему, караулила у подъезда, унижалась, готова была в ногах валяться. Сейчас чувствую, что сил больше не осталось. Знаю, если позвоню, оскорбит, унизит. И тогда даже не могу предположить вынесу я или нет такую пытку.

За окном счастливые влюблённые смеясь, толкают друг друга в снег. Падают, поднимаются, догоняют друг друга. Мысленно желаю им беречь друг друга. Беречь свою любовь, своё хрупкое «лампочное» стекло. Безмолвно кричу, умоляю сберечь это…


Если бы вернуться на несколько дней назад… Я ночью опять смотрела бы на Него спящего и благодарила Его за то, что Он у меня есть, за то, что он такой любимый. А Он, проснувшись, взял бы прядь моих длинных светлых волос и поцеловал с той пронзительной нежностью как тогда, четыре года назад.

Завтра Новый Год…