Французская ватрушка или С добрым утром!

Начну с того, что мой сын, парень неполных пятнадцати лет не употребляет творог ни в каком виде, но, попробовав однажды французскую ватрушку, предпочитает, чтобы на завтрак я готовила именно её. Я особо и не противлюсь, творог полезен для растущего юношеского организма, и если дитятко хочет получать творог в таком виде – оно его и получит.

Ну это была присказка, а теперь, собственно, рецепт (так, как это делаю я!).

Для приготовления французской ватрушки нам понадобятся следующие продукты:
Мука – 2 стакана (для теста),
Сахар – 1 стакан ( ½ стакана – для теста + ½ стакана – для начинки),
Маргарин для выпечки – 125 гр. (для теста),
Сода – щепотка (для теста),
Творог – 500гр. ( для начинки), яйца – 5 шт. ( для начинки),
Одна чашка свежезаваренного зелёного чая и пакетик «Вискаса».

Ну а теперь весь процесс приготовления по пунктам:

1. Резко открыть глаза, схватить с комода часы, посмотреть на время, лихорадочно сообразить: почему не сработал будильник в телефоне, попутно ругая себя за то, что накануне опять «проторчала» на Джулии до двух ночи, и обещая себе в очередной раз, что вот сегодня точно ляжешь спать пораньше;

2. Встать с постели, достать из-под кровати весы, встать на весы, воскликнуть: «О боже! Ещё!», матюкнуть про себя тот день, когда тебе приспичило купить (ну не жилось тебе спокойно!) эти идиотские навороченные весы, которые кроме веса снимают с твоей босой ступни показатели водно-жирового баланса в твоём организме (жирового особенно!) и показывают его тебе;

3. Пройти на кухню, цыкнуть на орущего благим матом и требующего завтрак кота, сказать ему, чтобы спокойно ждал свой завтрак, а не орал, как ненормальный;

4. Убедиться в том, что кот в ответ на твои слова замолчал и спокойно уселся возле своих мисок, попутно подумать, что твой кот всё-таки умный. А то, что он вчера стащил и слопал несколько пельменей из твоей тарелки, стоящей на журнальном столике у телевизора, пока ты ходила на кухню заварить себе чаю, так это вообще твоя вина – нечего трескать пельмени возле телевизора, да ещё после шести вечера ( в этом месте опять вспомнить об идиотских весах!);

5. Поставить чайник на плиту, достать из шкафа две миски: одну для теста, другую для начинки, достать все продукты для ватрушки, положить их на стол, включить духовку;

6. В миску для теста положить маргарин, муку, соду и сахар. Ножом начать «рубить» маргарин с сухими продуктами в крошку, ( тесто не месить ни в коем случае!). Немного «порубив» тесто ножом, начать перетирать его руками, как только в миске всё превратилось в мелкую крошку – тесто готово;

7. В миску для начинки положить творог, яйца, сахар, всё тщательно перемешать – начинка готова;

8. Достать круглую форму для выпечки, смазать её растительным маслом, ¾ крошки насыпать в форму, потом выложить поверх крошки всю начинку, оставшиеся ¼ часть крошки высыпать поверх начинки;

9. Поставить ватрушку в духовку, нагретую до 200 градусов. Вздохнуть свободно: у тебя есть ровно 45 минут. Снять чайник с плиты, заварить ароматный зелёный чай;

10. Убрать грязные миски со стола в раковину, попутно матюкнув орущего кота, который специально сунул свою лапу тебе под тапочек, чтобы ты на эту лапу наступила;

11. Достать из холодильника пакет «Вискаса», выложить коту в миску, поймать укоризненный взгляд кота: да знаю я, что ты любишь свежие огурцы, но сейчас январь, и огурцы стоят 150 рубликов за килограмм, так что, будь благодарен хоть за те три огурца в неделю, которые я могу тебе позволить;

12. Попытаться водрузить пустой пакет из-под "Вискаса" в переполненное мусорное ведро, подумать о том, что надо опять напомнить ребёнку о том, что он в очередной раз забыл вынести мусор, убедиться, что кот начал всё-таки есть «Вискас», налить себе чашку ароматного чая ( он как раз заварился!) и с наслаждением выпить;

13. Пойти в ванную, принять душ, помыть голову, высушить волосы (краситься будешь потом, пока ребёнок будет завтракать и в школу собираться!);

14. Выйти из ванной, пойти на кухню, мимоходом кинуть взгляд на часы, висящие на кухонной стене, с гордостью отметить про себя, что в очередной раз заходишь на кухню на 44-ой минуте и ровно через одну минуту можно вынимать ватрушку из духовки;

15. Достать из шкафа блюдо, повздыхать над маленькой трещинкой на краю блюда, подумать о том, что неплохо бы было намекнуть об этой трещинке куме, подарившей это блюдо тебе на 8 Марта девять лет назад, и сказать ей, что ты не прочь получить новое блюдо (кстати и 8 Марта уже не за горами!);

16. Открыть дверцу духовки, попутно матюкнуть орущего кота: сам дурак, нечего рассиживать под горячей дверцей духовки!

17. Достать ватрушку, переложить её на блюдо, ещё раз вспомнить о куме, поставить ватрушку на стол, посмотреть на часы, подумать о том, пора будить ребёнка или пусть ещё минут пять поспит;

18. Резко (мысленный взрыв в твоей тупой голове!) сообразить, что сегодня воскресенье и не надо идти в школу (тебе на работу, кстати, тоже не надо!);

19. Убрать блюдо с ватрушкой со стола в микроволновку, подумать, что твой кот, хоть и умный, но всё-таки здорово, что он дверцу микроволновки открывать ещё не научился, и, следовательно – ватрушку не сожрёт;

20. Пойти к себе в комнату, рухнуть на кровать, мысленно похвалить себя за приготовленную на завтрак сыну ватрушку, которая даст тебе возможность поспать немного лишнего в этот чудесный воскресный день, попытаться заснуть снова;

21. Уже засыпая и продираясь сквозь сон о всяких Фантастках и Солнечных Алесечках, ругающих тебя в твоём же сне за водно-жировой баланс (жировой особенно!) в твоём организме, показанный им твоими идиотскими весами, услышать, как открылась дверь в комнату сына, ещё раз мысленно похвалить себя за так кстати приготовленный завтрак;

22. Услышать, как открывается дверь в твою комнату и такой родной голос сына: «Мам, а ты мне чёрный чай заварила?»

И тебя с добрым утром, сынок!