Письмо на небеса

25.09. 2002г.    16:23
Здравствуй, мой котенок! Вот уже минуло три недели, как тебя нет рядом. Я безумно по тебе скучаю, и с каждым днем моя любовь к тебе становится все крепче и крепче. Я страстно желаю тебя увидеть. Я знаю, ты меня ждешь. И, когда мы встретимся, ты крепко-крепко обнимешь меня, жарко поцелуешь в губы, которые ждут лишь твоего сладкого поцелуя, нежно скажешь, как сильно ты без меня скучал, и мы закружимся в вальсе, в вальсе цветов и… вечности. Как я жду этого момента, да и ты тоже, я знаю!
Но, солнышко мое, нашу встречу придется отложить. Сегодня самый счастливый день в моей жизни! Зайка моя, теперь ты всегда будешь рядом, частичка тебя, твоего сердца теперь на долгие месяцы останется со мной, она во мне! Я беременна! Да! Я ношу нашего ребенка, твоего ребенка! Я даже мечтать не  могла о таком подарке, да, что говорить, ты всегда знал путь к моему сердцу!
Я уже давно догадывалась, но сегодня я узнала это наверняка. Радость моя, ты знаешь, я летела из больницы, как на крыльях. Сегодня все по-особенному. Солнце. Оно тоже радо, оно улыбалось мне, да-да, улыбалось. Даже листья, они кружились, летели мне под ноги, они танцевали, потому что тоже были рады за нас! И я танцевала, кружилась, летела вместе с ними! Прохожие думали, что я сумасшедшая. Да, я сошла с ума от счастья!!! Счастье. Вот оно, а я то, глупая, думала, что оно ушло вместе с тобой.
Доктор спросила меня, что я намерена делать? Конечно, я буду рожать. Как она вообще могла подумать, что я способна на убийство, убить нашего малыша, которого я полюбила уже с первых мгновений, с того самого момента, как поняла, что во мне зарождается новая жизнь! Мой котенок, я стану МАМОЙ! Ты знаешь, какое это счастье для девушки, пусть даже ей и восемнадцать.<…>
Я знаю, дома будет скандал. Но это уже не важно. Я все вытерплю ради нас, ради нашего малыша. Мама меня поймет, ведь она сама мать. Отец даст благословение, и после рождения малыша, мы обязательно поженимся. У нас будет самая лучшая свадьба! У тебя будет самая красивая невеста в самом красивом белоснежном платье! Но это будет позже, а сейчас предстоит тяжелый разговор с родителями, но я знаю, ты меня поддерживаешь, мне легче, легче от одной мысли, что ты рядом, ты мой!
С любовью и до встречи. Вечно твоя, Киска.
 
***
26.09.2002г. 02:54
Здравствуй, мой котенок! Я скучаю, я хочу к тебе!<…> Отец был в ярости, когда узнал о моем положении, мама упала в обморок, я испугалась за нее, но все обошлось. Все же я выстояла! Я пригрозила покончить жизнь самоубийством, если меня отправят на аборт! Глупые! Я бы ни за что не сделала этого, ведь тогда я убью нашего ребеночка. Мне так приятно знать о нем. Я как будто чувствую его в себе, хотя понимаю, что он очень-очень маленький! Я только что пришла домой, не спрашивай, где я была. Я гуляла, думала, вспоминала о нас. Знаешь, оказывается, гулять ночью так здорово, но грустно, потому что тебя нет рядом. Ночь, звезды, тишина… Я думала о нас, о нашей встрече.
Ты помнишь, как мы встретились? Конечно же, помнишь! И я помню, как будто это было вчера. Помню.… Гуляла по весеннему парку. Все-таки наш парк в мае – это прекрасно! Настроение было отличное, еще бы ведь я выпускница, на днях отзвенел последний школьный звонок. Все готовились к выпускным экзаменам. Я тоже готовилась, и до сих пор не понимаю, что меня потянуло ночью в парк. <…>Я шла тихим шагом, без всякой цели, просто шла, не думая ни о чем. Какая была ночь!… Вот тогда мы и встретились. Помнишь? Ты подошел ко мне, и сказал, что ждал меня всю свою жизнь. Я тогда не поверила. Да и как я могла, ведь совсем не знала тебя. Ты познакомил меня со своими друзьями, оказалось, что вы отмечали окончание института. Ты такой взрослый! Как я мечтаю увидеть тебя снова! <…>Глупо.… А я думала, что такое может быть только в кино! В тот вечер я не пришла домой ночевать.  За наше знакомство я расплатилась тройкой по экзамену…. Но это совсем не важно, потому что в моей жизни появился ТЫ, ты дороже любых оценок, цветов и алмазов!
Как приятно вспоминать все это.… Но … Глаза слипаются, мысли путаются. Спокойной ночи, котенок! Может в моих снах я увижу тебя сегодня.
Твоя киска.
 

30.12. 2002г.   19:35
Здравствуй, мой котенок! С наступающим Новым годом. Я приготовила тебе сюрприз, но   тс!   Ведь это сюрприз! Все готовятся к празднику! Им некогда! А я сижу у окна и снова думаю о тебе, о нашей любви. Ты знаешь, на улице идет дождь, самый настоящий   дождь! И снега почти нет! Если бы ты видел, как у нас красиво! Всюду огни! Я знаю, там, где ты, все по-другому. Наверное, там не знают, что такое Новый год и куча подарков! Там нет зимы!!! Там тепло и много солнца. Но ты не волнуйся, я не замерзла! На улице дождь и сыро, но на душе у меня весна! Мне тепло, потому что твоя любовь меня греет! Наш малыш… Он такой большой, представляешь, вот я сижу и чувствую его, это так здорово! А еще он два раза пнул меня своей маленькой ножкой. Я сначала так испугалась, но потом прыгала от восторга, словно ребенок! Он будет похож на тебя, и у него обязательно будут твои глаза, глаза цвета неба. Иначе и быть не может!
Ты знаешь, я так изменилась! Мама говорит, что беременность придает мне некоторое очарование! А я… я чувствую себя мячиком,…. У меня такой животик, я кладу на него ладонь, и чувствую, что там Жизнь! Жаль, что ты не можешь быть рядом! Это так трогательно! Мне все меньше хочется ходить, хотя я понимаю, что это необходимо, но я так устаю! Врач сказала, что мне нужен покой, и вот я уже второй месяц сижу дома, пришлось даже оставить танцы! <…> Я все чаще вспоминаю тебя и наше лето. Мне так грустно, так хочется все вернуть! Я все плачу, плачу, а мама не может понять, почему. Знаешь, иногда я думаю, что уже не узнаю тебя, когда увижу, я стала забывать черты твоего лица, ведь у меня даже нет твоей фотографии! От этого мне становиться СТРАШНО!
А утром, когда мы с мамой ходили за подарком, мне показалось, что на другой стороне улицы стоишь ты, нет, это был ты, я точно знаю! Ты стоял на остановке и ждал автобус. Я так обрадовалась! Мое сердце…оно колотилось с такой силой! Я побежала к тебе, мне было все равно, что много машин, я бросилась на другую сторону дороги прямо на красный свет, я бежала к тебе, я звала тебя, но… ты уехал. Я не успела! Я плакала, плакала, мне было так обидно, что я не успела тебя догнать…. Ну, ничего, скоро, уже скоро…
 

10.03. 2003г. 18:57
Здравствуй, мое сердце! На улице -30, дома тоже холодно. Отопление отключили. Папа сказал, что произошла авария. На душе тоскливо и также темно! Наш ребенок. Он такой беспокойный! Я все меньше сплю ночью, почти ничего не ем, мне плохо! Мы скучаем по тебе, он, наш малыш, так хочет увидеть своего папочку. Но я тебя не виню! Я знаю, ты любишь нас, ждешь, я приду. Мы будем счастливы. Я сижу у окна, закутавшись в плед (мама сказала, что я должна беречь себя). Холодно…. Но мне становится намного теплее, даже жарко от одной мысли о тебе…
Ты помнишь нашу первую ночь? Я тоже…. Что же было? И кто сказал, что первый раз будет больно? Нет, не больно, мне было даже приятно испытывать эту боль, потому что я знала, что тебе хорошо! Когда любишь, сможешь вытерпеть все. И я смогла и еще смогу, тебе во благо, за нашу любовь!
А потом? что было потом? после ночи любви? Я не помню… .А, да… .Ты ушел. Что ты говорил? Любишь другую? Ты врал… Я буду счастлива с другим? Нет, я люблю тебя… Мы не можем быть вместе? «Но, почему?» – кричало мое сердце.  Я отпустила тебя, зная, что ты вернешься, ведь так не бывает, неразделенной любви нет! А потом… Кровь… полная ванна крови,… или это была вода? Но почему у нее такой кроваво-бордовый цвет? Не помню…. Помню только, белые стены, белый потолок, белые халаты… и пустое сердце, как будто в нем не осталось крови, маленький высохший безжизненный комочек…. Жить не хотелось!
Но я выжила, я жила, я должна была жить!
Два месяца без тебя были адом. <…> Но я знала, что ты придешь. И ты пришел…<…>
Твоя киска.
 

2.04.2003г.  23:24
Весна! Я чувствую ее! Окно в спальне настежь… Я стою на подоконнике и смотрю в ночную даль. Гроза! Молния! Нет, я не боюсь ее больше! Ты научил меня не бояться ничего! Заходит мама, она бледна, даже в темноте я вижу ее бледность. Она испугалась за меня! И вот: окно закрыто, а я лежу в постели. Дверь закрылась. Нет, я не сплю, кровать такая большая, мне в ней одиноко… Я достаю свой блокнот и снова пишу тебе письмо.
Первая гроза… .Какие крупные капли… Они так стучат по стеклу, словно горошины, такие крупные!
Гроза! Как я могу бояться ее! Ведь она соединила нас снова! Славка! Спасибо ему! Когда он пригласил меня на свой день рождения к нему на дачу, я очень удивилась. А теперь я понимаю, что это судьба. Там был ты! Ты, чей образ преследовал меня на протяжении долгих два месяца! Помню, мы сбежали от всех, чтобы побыть вдвоем. Ты оставил всех своих друзей, даже ту девушку, с которой пришел, чтобы побыть со мной. Мы гуляли. Я была счастлива. И откуда взялась эта туча? Гром, молния. Панический страх перед Природой. Я с детства боялась молнии! И вот я уже не различаю: дождь это, а может слезы? Я боюсь, я прячусь за тебя. И вот мы стремительно бежим к какому-то садовому домику! Дверь закрыта. Мне страшно! Ты вышибаешь дверь, и мы уже внутри. Домик, он похож больше на сарай: древняя кровать в углу, стул без ножки, на этажерке старые газеты «Комсомольской правды», кругом пыль и мусор; но мне все равно, хозяева не придут, сюда вообще никто не придет, кроме нас: участок заброшен…. Мы стоим близко-близко друг к другу, вода ручьем стекает с моего сарафана. Ты берешь мое лицо в свои сильные ладони, убираешь мокрую прядь волос со лба, нежно целуешь в губы, и говоришь: «Не бойся, малыш! Я с тобой, моя киска!» Дождь градом бьет в грязные стекла, они дрожат, где-то в углу капает с потолка, струйка воды стекает по стене. И снова раскат грома. Я молчу, я дрожу от страха, от холода и от счастья, что ты рядом… Ты берешь мои окоченевшие пальцы в свои большие, горячие ладони и целуешь их, целуешь, а потом быстро стягиваешь мой мокрый сарафан, берешь меня в охапку и относишь на старую кровать, а потом целуешь, целуешь, целуешь…. Мне теплее и уже не страшно, и вот мне становится жарко, мои щеки горят огнем, но руки все также холодны. Ты заботливо укрываешь меня подобием одеяла, я крепко обнимаю тебя, боясь, что если отпущу, ты уйдешь и не вернешься. Ты ложишься рядом и снова целуешь, целуешь, целуешь…
Старая кровать не выдерживает нашего веса, и мы с грохотом падаем. Мы смеемся, нам хорошо вместе! Я нахожу в одеяле дырку, и ради смеха просовываю туда свою ногу. Ты щекочешь меня, и мы снова смеемся, а потом опять твои до боли знакомые губы целуют меня везде, везде… Ты кусаешь мой пальчик на ноге, я снова смеюсь…. Я счастлива! Где-то в углу запел сверчок. На улице совсем стемнело. Дождь кончился, только блестят на стекле еще не высохшие капли!...
           Уже совсем рассвело! Какая я чувствительная стала, опять плачу, чернила размываются от слез, глаза слипаются. Пора спать. Завтра, вернее уже сегодня, мы с мамой пойдем в больницу. Ребенок! Он скоро должен родиться. Совсем скоро! Быстрее…
Твоя киска.
 
02.05. 2003г. 09:45
Сегодня я открыла глаза и снова увидела эти белые стены. Я чувствую себя уже лучше, но все не могу привыкнуть к тому, что я мать! Уже 5 дней прошло с тех пор, как наша малышка появилась на свет. Она сейчас со мной. Такая маленькая, совсем крохотная. Я только что покормила ее, и теперь она спит. Я очень ее люблю. А глаза у нее все-таки твои, цвета неба! Я же говорила! Небо, оно такое голубое, почти прозрачное. Сегодня всю ночь была гроза, а сейчас светит солнце, так ярко. Его лучики падают на нашу дочку, и она закрывается своей ручонкой, и так смешно морщит носик во сне. Наверное, ей снится что-то приятное, ей снишься ты! Смешная! Капли дождя еще не высохли, они так блестят на стеклах. Мне хорошо! Я счастлива…
…Капли дождя еще не высохли, они так блестят на стеклах. Мне хорошо! Я счастлива! Уходить не хочется, но ты сказал, что нам пора, и я натягиваю свой мокрый сарафан. Ты не смотришь, как я одеваюсь. Ты стоишь на улице и куришь. «Ты скоро!» - спрашиваешь, и я выбегаю к тебе. Ты идешь быстро. Я не успеваю за тобой. Я пытаюсь не отставать, но не могу, шлепки скользят по грязи, мои ноги забрызганы ею уже по колено. «Подожди», - кричу я, но ты не слышишь. Я увеличиваю шаг, и, поскользнувшись, падаю. Слезы душат меня, но я креплюсь. Ты бросил меня, бросил снова! Я сильная! Ты подходишь ко мне, помогаешь встать: «Тебе больно, малыш?», и от этих слов мне одновременно и хорошо, и плохо. Я подвернула ногу. Хочется плакать, плакать от счастья, ты опять рядом! Дальше мы идем вместе, ты заботливо поддерживаешь меня. Мы подходим к дому. Там шум, веселье, никто не заметил, что нас не было. Мы поднимаемся на второй этаж, ты укладываешь меня в постель. «Сейчас приду!», - отчужденно говоришь мне и уходишь вниз, к гостям…. Тебя нет. Я лежу. Сколько? Я не знаю! Ты оставил меня. Шаги…. Я замираю. Прислушиваюсь, сердце стучит, и мне кажется, что из-за его шума я не услышу самое главное. Шаги все ближе, скрипучие ступеньки говорят, что ты не один. Но с кем? Раздается приглушенный женский смех. «Это не он!», - думаю я, и снова жду. Опять этот смех. На пороге появляется высокая блондинка (я лежу, и от этого она мне кажется еще выше), следом -  чья-то рука, и полупьяный шепот: «Не сюда – туда!» Снова женский смех. Я лежу, боясь пошевелиться! Голос! Это его голос! Я поражена, словно громом! «Как он мог!», - пронеслось в мозгу. Хочется плакать, но слез нет. Я обреченно закрываю глаза….
 
9.05. 2003г. 12:15
Привет, мое сердечко! Сегодня праздник! День победы! Нас отпустили из больницы домой на выходные. Меня еще не выписали, поэтому через три дня снова в эту белую палату. Какое солнце. Ты бы видел этот день. Кругом музыка, цветы, шары! Люди счастливы! Я нет. Очень по тебе скучаю! Наша малышка тоже.
Ты бы ее видел, она такая смешная!
Сегодня праздник, он одновременно и веселый, и грустный. Сегодня поздравляют тех, кто спас нашу Родину в сорок пятом, и вспоминают, кто ушел и не вернулся.
Ты тоже ушел и… не вернулся, ушел не на войну, но я все равно вспоминаю тебя сегодня, потому что ты был героем, моим героем.
Ты помнишь наши последние минуты. О! Я до сих пор чувствую их, они мне особенно дороги!
Вспомни! Ты разбудил меня ночью. Сколько я спала после того, как ты ушел со своей блондинкой. Тогда мне казалось, что много. Теперь я понимаю, что не больше 20-и минут. Ты сел на мою кровать и сказал, что я должна уехать немедленно. Что ты там врал? Я не помню, это было совсем не важно, я верила любому твоему слову. Я так устала за день. Мне хотелось спать. Все, что я могла в полусонном состоянии, это лишь беспрекословно подчиняться тебе, моему королю, моему герою! Лишь стоя у машины, я окончательно проснулась. Твои слова, они разбудили меня: «Прости, - сказал ты, - но мы не можем быть вместе, у меня есть невеста.» Ты еще что-то говорил, но я уже не слышала. Только обрывки фраз: «Прости», «Мы больше не увидимся», «У меня скоро свадьба»…. Зачем ты врал?! Зачем?! Теперь я знаю: Ты любишь меня, любишь! Слышишь?! Если бы ты…. Хотя к чему теперь эти если? «Все кончено!» - подумала я, садясь в машину. Ты хотел мне помочь сесть, но я оттолкнула тебя,  мое сердце, оно разрывалось на части. Ты понимаешь, что ты тогда натворил? Ты убил его, мое сердце! Ты наклонился ко мне, и посмотрел мне в лицо, я поймала твой взгляд, и заглянула в эти глаза, глаза цвета неба! О! Если бы я знала, что смотрю в них последний раз, самый ПОСЛЕДНИЙ! О, Боже! Я отдала бы все на свете, чтобы вернуть ту ночь! Я никуда бы не уехала, я никогда бы не оставила тебя! Если бы…. Хотя к чему эти если, ничего уже не изменишь! «Возьми, - сказал ты, протягивая клочок бумаги, - прочтешь дома». Твои губы, они потянулись ко мне для нашего последнего поцелуя, самого последнего (да, я целовала тебя после, но это было не то), но я молча отвернулась к окну. Моя уязвленная гордость твердила: «Ну и черт с тобой», а сердце, вернее то, что от него осталось, умоляло: «Не бросай! Люблю!»
Машина медленно тронулась, за рулем пьяный Славка отчаянно пытался везти машину ровно по размытой дороге. «Крепись. У тебя вся жизнь еще впереди. Он тебя не достоин», - пытался утешить он меня, но его слова потонули в потоке моих рыданий. Слезы. Они были мне необходимы, чтобы пережить все последующие дни. Я плакала всю дорогу. Мелкий моросящий дождь, такой противный, такой дождь бывает только в осеннюю погоду! От него мне становилось еще хуже, ужасные мысли лезли в мою голову, и от каждой такой мысли слезы все с новой силой лились из моих глаз. Как сейчас,3 сентября, и почему все заканчивается осенью?  Славка! Огромное ему спасибо! За всю дорогу он не сказал мне ни слова, он знал, что свои проблемы я смогу решить только сама! Слезы принесли мне облегчение! Когда я вышла из машины я уже была абсолютно спокойна. Я приказала себе забыть тебя, и у меня это получилось бы, если бы не одно но….
 

 
15.05. 2002г.    17:45
 
Мой котенок! Вот и настал тот день, которого я ждала столько времени!
Сегодня, уже скоро мы будем вместе. Наконец-то!
Моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому, если бы не было в ней этой даты! Да! Именно сегодня мы когда-то познакомились, и именно сегодня мы встретимся вновь! Я так решила! Ах! Скорей бы! Я опять пойду по весеннему парку, а ты снова подойдешь ко мне и скажешь, что ждал меня всю свою жизнь! Ну вот, я снова плачу!
         Передо мной клочок бумаги, тот самый, который ты дал мне в наш последний вечер! Я перечитываю его снова и снова! Я плачу! Мое сердце сжимается, оно бешено стучит, оно возрождается! Сегодня особенный день! Наш день!
        Твое письмо я не прочитала в тот вечер. Мне не хотелось думать о тебе, о человеке, который бросил, предал меня, так мне тогда казалось! То, что тебя нет я узнала от Славки. Он пришел ко мне на следующий день! Я молча выслушала известие о том, что ты ушел, ушел не только от меня, но и от своих друзей, своей блондинки, своей мамы! Я отказывалась в это верить! Сотрудник ДПС написал в экспертизе: технические неполадки машины; патологоанатом в заключении: черепно-мозговая травма с летальным исходом; твоя мать сказала, что тебя забрал твой папа; Славка, - что ты погиб. Нет, не правда, ты не погиб – мы погибли! Моя душа умерла вместе с тобой!
       Я выслушала все, и просто сказала, что мне надо побыть одной: я не плакала, не билась головой о стену, не пыталась перерезать себе вены. Я не могла думать, спать и есть. Я не живу, просто существую, а зачем мне это? Я хочу к тебе, где ты, там моя жизнь!
       Потом твои похороны. Я помню тебя: ты такой худой! Твое лицо, оно до сих пор стоит у меня перед глазами, оно бледно; твои губы, они холодны. Я целую тебя, но ты не отвечаешь на мой поцелуй. В твоей руке икона и свеча. Мне хочется выбить их из твоих таких холодных рук, и также как ты когда-то целовать их целовать, чтобы они хоть немного согрелись. Я смотрю на тебя, на эту белую простынь, под которой ты спишь. Все плачут. Я нет, я молчу. Мне хочется крикнуть тебе: «Вставай! Проснись! Ну же! Ну?», но я не могу, я молчу. Слез нет, они высохли, ушли вместе с тобой! И я  уйду вместе с тобой! Я слушаю, батюшка что-то поет про Царствие небесное, но я не хочу верить в это! Я вспоминаю сказку про снежную королеву, где Герда, храбрая Герда, растопила холодное сердце Кая своей слезой. Твое сердце также холодно, у меня есть надежда: я подойду к тебе и также растоплю твой кусок льда, ты проснешься, обязательно проснешься! Я стремительно подхожу к гробу, около него твоя мать, она уже не плачет, но глаза ее потухли! Глаза! У тебя ее глаза, цвета неба! Они придали мне решительности! Ну же открой их! Я стою около тебя, ты спишь, ты не проснешься, никогда не проснешься! Я с отчаянием понимаю, что в тебе уже нет сердца! От плача, духоты и запаха ладана мне становится плохо. Я выхожу из храма на улицу. Опять мелкий дождь! Дрянь погода! На крыльце в черном платке курит твоя блондинка. Она поворачивается ко мне лицом, и я замечаю, что ее волосы растрепаны, тушь под глазами размазалась. Она плачет! Она тоже любит тебя!
                     Дальше все как в тумане. В голове моей какой-то шум. Мы на кладбище. Я вижу старые покосившиеся кресты и новые мраморные памятники, но вижу их как в тумане. Я слышу как плачет твоя мать и зовет тебя по имени, слышу как забивают гвозди, как падают горсти земли, звук лопат, плачь, крики, стоны,,,.. но все это не здесь где-то далеко-далеко, как во сне: вот, сейчас я проснусь и все будет как раньше! Я поднимаю горсть сырой земли и бросаю в могилу, прямо на красную обивку с крестом! Я понимаю: это конец! Холмик на могиле стремительно растет: полупьяные могильщики принялись за свою работу, им все равно! Да и мне тоже! Все! Сейчас все закончится! В глазах туман, мысли смешались, я ничего не слышу! Ничего! И вдруг душераздирающий крик, я очнулась,  - твоя блондинка, она упала на колени, платок слетел с ее головы.  Я видела как эффектная, красивая девушка за считанные дни превратилась в старуху! Ее шикарные белокурые волосы! Что с ними стало? Отдельные пряди некогда пышных волос отливают серебром! Возможно ли такое, чтобы молодая двадцатичетырехлетняя девушка в один миг стала седой старухой? Да! Если она любит, безумно любит! Мне становится все хуже и хуже, я дотрагиваюсь до лба ладонью и понимаю, что он влажный и горячий, в глазах рябит, голоса становятся все тише и приглушеннее, тошнота подступает к горлу. «Я заболела», - мелькнула последняя мысль. Я падаю, все как в сказке: секунды идут так медленно, казалось, прошла целая вечность, а я все падаю, падаю…. Но вот я ощущаю, как чьи-то бережные руки ловят меня! Славка!» - мелькает в голове….
                  Проснулась я только вечером, и естественно не пошла ни на какие поминки. Да это было даже и к лучшему: мне не нужны ничьи поддержки и слова утешения, да и тебе, думаю, тоже! Я проснулась и молча лежала, прислушиваясь к голосам за стенкой, но все было тихо. На минуту мне даже показалось, что это всего лишь сон, страшный сон, но это длилось всего лишь минуту. Я потянулась и достала из ящика твое письмо. Тогда я впервые прочитала его, и возможно именно тогда поняла, что буду принадлежать только тебе, одному тебе.
                    Это письмо и сейчас лежит передо мной, я его перечитываю каждый раз, каждый день, каждый час, каждую минуту. Вот оно где, твое сердце! И сейчас я пытаюсь прочитать несколько строчек, в которых поместилась целая жизнь. Но из-за слез я не вижу букв, да это и не важно, ведь я знаю твое послание наизусть. Всего шесть строчек, в которых заключен смысл моей, нет, нашей жизни:
 
Слова… Не спешим ли мы с ними где-то.
Как просто «Люблю», например, сказать.
Всего лишь секунда нужна на это,
И целая жизнь, чтоб его оправдать.
К сожалению, судьба распорядилась так, нам не дано быть вместе, но я надеюсь, ты когда-нибудь поймешь и простишь меня.
 
Четверостишие из стихотворения Асадова и твои слова смогли мне сказать много больше, чем некоторые сказали за всю свою жизнь! Ты не прав, что нам не дано быть вместе. Мы будем вместе. Вот я допишу письмо, встану босыми ногами на больничный подоконник и полечу к тебе на крыльях любви, как птица. Больно не будет, ну может всего мгновение, одно мгновение. Но я вытерплю любую боль ради тебя.
Не волнуйся за нашу малышку, Славка о ней позаботится, у нее впереди счастливая долгая жизнь, она будет счастлива! Кстати, твоя блондинка, я слышала, вышла замуж и уехала за границу. А твоя мама взяла ребенка на воспитание, так что у тебя теперь есть младший братик. Ну ладно, поговорим позже. Мне нужно многое тебе сказать!
Жди! Я иду! Твоя киска!
15.05.2005г.
Здравствуй!
Когда-то ты писала письма на небеса. Я пишу тебе первое и последнее письмо. Ты ушла от нас, никому ничего не сказав, но я тебя не осуждаю за это! Я знаю, ты теперь счастлива! А зачем осуждать человека за то, что он хочет быть счастливым?
Вот уже третий год мы приходим с твоей дочкой на твою могилу. На ней всегда много цветов. И каждый раз я говорю ей, какая ты хорошая. Твоя малышка счастлива, но знаешь, ей так не хватает мамы. И вряд ли я смогу заменить ей тебя. Но если ты так решила, значит так надо! У твоей дочери действительно, глаза цвета неба, как ты говорила, но волосы мамины, такие же рыжие и кудрявые, как у тебя. Я смотрю на нее: она бережно протирает твою фотографию на памятнике, и мое сердце обдает горячей волной от нежности к ней. Я люблю ее так же сильно, как когда-то любил тебя, но ты лишь считала меня своим другом, милым добрым Славкой. Пусть будет так.
Ты любила лишь его, своего котенка. Ты хотела быть с ним - вы вместе. У тебя действительно было самое красивое платье невесты, пусть даже такое печальное, ты была на своем празднике королевой, пусть даже снежной. На вашей свадьбе не было шуток и плясок, вам не кричали «горько» и не желали долгой семейной жизни, но я знаю, что этот день был последним, но самым счастливым в твоей жизни!
Я нашел эти письма у тебя под подушкой. И, хотя знаю, что это глупо, но все равно прошу  у тебя разрешениянаписать не все, только малую их часть, в моей газете. Я хочу, чтобы люди узнали о твоей любви и поняли, что ты никакая не сумасшедшая, как написали врачи в заключении. Но не осуждай их, врачи тоже склонны делать ошибки. Простые люди смогут сделать выводы сами: твой диагноз прост – это любовь! И виновата ты только в том, что влюбилась!
Будь счастлива. Твой друг Слава.