Рассказ-абсурд "Совхоз "Красный пистолет", пролог и эпизод 1-ый.

(в сотворчестве с парнями-весельчаками, поэтому с налетами "обкуренности",не судите строго,я привыкла писать о серьезном и нормальном, это-единственный веселый бред)

Пролог

Ночь. Бар. За стойкой худосочный невыспавшийся бармен наливает красочным разношерстным алконавтам в их рты восхитительную, пенистую жидкость с легким привкусом мочи под названием «пивасик».

Прошел один час.

Авторитетом среди алконавтов здесь являлся субъект с розовой наколкой «Йа аццкое блондинко». Сей шедевр он получил в месте лишения свободы в память о краже банки варенья. Любезные сокамерники, стоя сзади него, по очереди объясняли ему: «Молчи, сука! Если бы ты вместо варенья скомуниздил бутылку водки, пакет семок, ну или хотя бы консерву «Вискас» на закусь, минула бы тебя чаша сия».

Так вот, данный субъект, с трудом сфокусировав взгляд на бармене, поднял вверх правый рукав и проскандировал: «Эврика! Я – Бенито Муссолини! Слава отечественным маринованным огурцам и социализму!».

Услышав последнее слово, в мальчике-наливальщике проснулся патриотический дух и он сочувственно ответил:

– Когда я пьяный, я тоже дурак!

– Кто дурак, я дурак?! – возмутился закусывающий осьминогом этаноловый вождь и оглянулся в поисках поддержки собутыльников. Те кретински захихикали над ним, на что «аццкое блондинко» всерьез озверел, и, не найдя иного выхода, решил применить силу – взял бедного бармена и потащил по направлению к клозету. У парнишки градом потекли слезы и он умоляюще аки молитву выкрикивал «Дыевс, свээты Латвиу!» *


Эпизод первый

На часах полвторого ночи. По улице «Красный баклажан» понуро шел молодой человек в спортивном костюме. Проходя мимо темного переулка, он заметил обшпарпанную вывеску бара «Селезенка – депо крови». Он подумал, что это подходящий момент нажраться и вошел внутрь. Там он увидел следующую картину: на лакированном деревянном шесте (заказанном из пустыни САхара) скользила вниз головой девушка, похожая на Еву Браун. Вдобавок у нее под глазом красовалась большая родинка, а в области груди – табличка с надписью: «Инопланетяне, прилетайте! Возьмите меня!».

Сделав неловкое движение,стриптизерша ударилась головой о пол. Тут же к ней прискакал кузнечиком тот молодой человек и спросил:

– Девушка, с Вами все в порядке?

– Да. Я закончила консерваторию по классу аккордеона и сейчас исполняла концерт для баяна си-минор.

– А у меня вообще костюм от дома моды «Men in Pink»! – достойно ответил парень.

Девушка попыталась встать, и встала, дважды подскользнувшись на банановой шкурке. Галантно ее собеседник пригласил ее за загаженный столик. Плавно потек разговор:

– Как тебя зовут, прекрасная незнакомка?

– Фёкла Тракторовна, – смущенно ответила та.

– А меня – Петр Тенисович Щекатило, можно просто – Петруша.

– Очень приятно. Присаживайся.

– Нет, спасибо, я постою. У меня геморрой. Лучше пойдем прогуляемся.
Они вышли, по пути опрокинув стул.

– Расскажи о себе, – попросил он ее.

Она горестно вздохнула и рассказала, как ей унизительно раздеваться перед алкоголиками после десяти лет учебы высшему музыкальному образованию. А он, в свою очередь, поведал ей, что сегодня застал свою девушку в позе 69 с негром.

– Кстати, – вспомнил он, – у меня есть одна оригинальная коробочка.

– Какая? – оживилась любительница наживы Фёкла.

Петруша пацанским движением вытащил из заднего кармана (он у него был очень глубоким) красную вещицу. Вместе с коробочкой он вынул: словарь, огрызок яблока, две склеенные жвачкой ручки, автограф Бритни Спирс на трамвайном билетеке, полукилаграмовую гирю и пакетик с использованными презервативами (их он хранил на память, по праздникам развешивая над газовой плитой и вспоминая девушек, имена которых были замазкой написаны на каждом из латексных изделий №1).

Молодые люди остановились около живописной помойки и на фоне дохлой крысы Петруша встал на колени и приподнем Фёкле презент. Она на радостях кинулась к нему на шею и под крики болельщиков с футбольного поля поцеловала его.

Раскрыла коробочку. Гримаса разочарования исказила накрашенное лицо барышни – она-то решила, что ее наконец возьмут замуж. Подарок – в действительности – заключал в себе большой грецкий орех внутри с крохотными красно-синими стрингами, которые в лучшем случае могли быть впору анорексичке, и то – Барби. Неожиданно Петруша расчихался:

– Черт! У меня аллергия на синтетику!

Фёкла стала подтирать ему нос, расчувствовавшись.

– А пойдем футбол посмотрим! – предложила она.

Последний раз высморкавшись в стринги, Петруша согласился.


* «Дыевс, свээты Латвиу!» (Dievs, sveeti Latviju!) - гимн Латвии.