Рассказ-абсурд "Совхоз "Красный пистолет", эпизод 2-ой.

«Начинается кастинг в мировой блокбастер, в котором примут участие звезды голливудского кино. Требуются девушки с восемнадцати до двадцати пяти лет на роль продавщицы сушеных сумчатых якорей. Девушки, не упустите свой шанс!» - уже неделю гласила карандашная надпись на фонаре на улице «Красный баклажан».

Наступило утро долгожданного и мега-популярного кастинга, на который собрались самые продвинутые доярки и другие кульные личности совхоза «Красный пистолет».

Первой в очереди стояла the most креативная доярка Дуня, одетая в гламурный прикид от дизайнерского дома «Стручек зеленого гороха».

Стоящая позади Дуни «Мисс Совхоз 2009», писаная красотка с шикарным именем Фёкла мечтательно прикрыла глаза:

– О, я с самого детства мечтала попасть на экран!.. Тогда меня сможет заметить мой кумир, отец моих будущих детей, Юра Шатунов!

– Эй, кукла! А чем тебя не устраивает наш тракторист Вася? – поинтересовалась похожая на Зверева претендентка, на бейджике которой значилось «Люся Василькова».

– Одежда у него соляркой воняет!

– Хех, так он же не синий летающий гладиолус, чтобы его нюхать!

Фёкла открыла свой распрекрасный ротик, но ответить не успела, поскольку открылась дверь и «гламурный падоног» Баян с бородкой а-ля Гребенщиков возвестил:

– Ахтунг! Первые пять заходят, остальные идут откуда пришли или лесом.

В рядах заколыхалось возмущение. Две неупомянуые красотки – местная танцовщица кантри в клубе «Гулин Муж», которую так и звали, и пергидрольная барышня Манюня с сережками в виде божьих коровок ломанулись в двери, наступив Люсе Васильковой на ногу. Люся взвыла, а Манюня, завопив: «Долой соперниц!», стала тягать Дуню и Гулин Муж за волосы. Во всей этой рамсовой разборке Фёкла успела проскочить в приемную. Казалось, ее родинка разрослась еще больше.

– Здрасьте, представьтесь! – прокряхтел дедок в желтой тужурке и налил себе бледной жидкости с чаинками.

– Акуна Матата!!! Фёкла Тракторовна, музыкант, стриптизерша.

– Хм, допустим, приятно, очень приятно... А меня, а меня, –повторял дед в желтом, – вы видете, что я – мужчина импозантный, да-а, импозантный... Так вот, нарекли меня, значитсо, дед Пихто. То есть, дедом я стал потом, а родители нарекли Пихто, да, вот так... Впрочем, можете звать меня Император Млечного пути – это моя погремуха...хм, то есть, прозвище среди...э...девятой роты крапленых беретов. Я должен задать вам, должен вопрос задать вам я – как вы относитесь к сексу с незнакомым мужчиной? Нет, простите, я отвлекся, отвлекся... Как вы, это...как его... что же я спросить-то должен? Проклятая трепонема бледная, фагоциты с макрофагами весь мозг сожрали... Да, вспомнил! Ваше отношение, Фёклушка, к сухопутным ежикам?

Фёкла медленно опустилась по социальной лестнице (а в реальности – на краешек пианино) и ответила:

– Не знаю, съедобны ли они... Я, вообще говоря, фанатка «Доктора Хауса».
– Твою мать! – воскликнул Пихто, потомок Великой французской (буржуазной) революции.

– ?Que paso? Ой, всмысле, что случилось? – подскочила как принцесса на горошине Фёкла (в этот момент она вспоминала 1008 серию венесуельского сериала про Хуана и Марию).

– Меня укусила вошь!
– Да, everybody bites.

Император Млечного пути чесался и вспоминал по батюшке 50 cent’a. Отчесался и продолжил:

– Так, облик мне ваш нравится, однако, нравится. Скажите, мисс «Совхоз 2009», какие животные живут у вас дома?

– Бобры добры. А вообще-то, крыса, – гордо ответила Фёкла. – Она у меня в бутылке от пива живет. Породистая! Покупала в бутике зверей «Белые колготки».

– Продавца как звали, как звали продавца? – оживилась принимающая сторона.

– Индеец Юппи из племени Мумба-Юмба. Он так всегда представляется.

– О, он крутой как яйца! Слушает Раммштайн, передвигается на бричке. Хотя, возможно, сменил уже транспорт, транспорт сменил на оранжевую газонокосилку – грозился отобрать у племянника.

– Он приглашал меня к себе посмотреть мультик «Король Лев» и подарить плакат Пумбы. А еще почему-то спрашивал, танцую ли я приватный стриптиз... – задумчиво протянула Фёкла.

– Не ходи к нему, деточка! Он ест мясо. Впрочем, мы отвлеклись... Перейдем таки к делу, перейдем...

Тут в комнату ввалилась Манюна с воплем: «Это я! Я пришла! Я – та, кто вам нужна! Тут она я! Возьмите меня!».

Дед Пихто медленно отхлебнул чая «Ослиная моча» и спокойно заявил:

– Вы не подходите.

– Почему? – покраснела от ярости красотка.

– Мне не нравится ваши выбеленные хлоркой волосы и розовая кофточка. Повернулась и вышла!

Манюня выскомерно хмыкнула и хлопнула дверью, да так, что с потолка упал паук. Фёкла закричала, и, забившись в эпилептическом припадке, метнула в него туфлей с криком: «Сдохни, гад! Аллах Акбар!».

Дед Пихто протянул:

– Одна-а-ко-о...

– Простите, товарищ Император Млечного пути, – совершенно нормальным голосом произнесла Фёкла. – Я просто с детства ненавижу этих тварей, после того, как мне в тарелку с супом упал один. С тех пор не переношу и хризантемы, поскольку они мне напоминают пауков...

– Хорошо, милочка, я позже посоветую вам одного психоаналитика с соседнего колхоза «Рыба-меч и восходящая заря». Говорят, он отлично избавляет от фобий посредством электрошока.

– Итак, у меня главный вопрос: вы берете меня на роль продавщицы сушеных сумчатых якорей? – вопросила деловая барышня.

Дед Пихто прищурился, почесал нос, занюхал базиликом с табакерки, покряхтел (Фёкла решила, что у него запор) и весомо изрек:

– Natürlich!