Я потерялась в этом мире

Не понимаю, что со мной происходит. Я – жизнерадостная и общительная, любящая постигать новое, вдруг стала нервной, раздражительной, апатичной? Почему так произошло? Я – пустота. Я – пленница. Но чья? Обстоятельств? Или самой себя?

Говорят, что причины всех бед надо искать в самом себе. Возможно. Но я понимаю, что Я – попала в беду. Мне хочется общаться, заниматься творчеством. Просто наслаждаться природой. Хочу быть любимой и купаться в этих чувствах. Но, увы.

Не могу сказать, что всё так плохо. У меня есть две частички счастья – моя доченька и внучка. Когда мы остаёмся втроём, бывают минуты блаженства. Хочется жить, творить, мечтать и любить. Я называю их: «Мои девочки»…

Но мне почему-то этого мало. Мне нужна любовь мужчины. Не плотская, а духовная. Доверие старшей дочери. Понимание матери. Почему у меня этого нет? Может, я что-то делаю не так?
Когда-то у меня была Семья. Было это счастье. Мы жили втроём: мама, мой отчим и я. Позднее с нами стала жить моя бабушка. Но она не ассоциируется у меня как наше целое. Но в то же время и как отдельное. Может это участь бабушек. Когда для внуков они просто само собой разумеющееся.
Но вернусь в то время. В чем же было то счастье? Сразу так и не скажешь. Мы ходили каждые выходные зимой на лыжах. Не реже раза в неделю посещали кинотеатр. Часто ездили на экскурсии по Подмосковью. Ходили на праздничные концерты. Обедали за общим столом, сидя перед телевизором. Летом отдыхали в деревне. А там, ездили на неделю на острова. Палатка, костёр, комары, грибы и ягоды. Ну, и, конечно же, рыбалка.

И я мечтала, что моя семья будет обедать за общим столом. Будут песни под гитару. Чтение книг. Походы. Всегда хотелось покатить, куда глаза глядят на велосипедах…

Но этого нет. Моё детское счастье кончилось. Конечно же, и тогда были темные полосы. Но то другая история. Кончилось счастье, со смертью отчима. Его убили. За что? Трудно сказать. Не буду сейчас в это вникать. С разницей дня в два, умерла моя бабушка. Мою маму как подменили. Она стала другой, какой-то жёсткой, строптивой. И в тоже время стала такой ранимой и обидчивой. Кончились наши обеды перед телевизором, поездки на острова и экскурсии. Словно какая-то капля жизни высохла.

Сейчас у меня своя семья. Семья? Мы все частички броуновского движения иногда сталкиваемся в нашей небольшой квартире. Не сбылась моя мечта обедов за общим столом. Нет песен под гитару. Не читаем общих книг. Не смотрим общих фильмов. Не ходим на пикники. И праздники в нашем доме – редкость. Почему? Я честно пыталась с этим бороться. Но мои усилия ни кому не нужны. Дочь обедает в своей комнате. Муж, сидя за компьютером. Я перестала любить праздники.

Я устала. У меня больше нет сил. Возможно, моя мечта и есть МОЯ. Может это им не нужно? Или я всё же что-то делаю не так?

Осталась только надежда, что у меня будут единомышленники – моя доченька и внучка.