Месть - не выход

Еще совсем недавно, почти три года назад, я даже и не задумывалась о детях. В голове были совсем другие планы: хотелось поступить на заочное отделение и все же стать юристом; сменить имидж; наладить, разладившиеся отношения с молодым человеком, а может и его сменить; сменить нудное, давно надоевшее окружение; сменить свою старую жизнь. Одной фразой: начать все с чистого листа.

Был апрель. Прошла Великая Пасха, а вместе с ней я перевернула старую, исписанную, и вот открылся тот самый, такой желанный, белоснежный лист, на котором писаться летопись моей новой жизни. С самого начала что-то не заладилось. Причин я не видела, а может просто не хотела видеть. В середине мая пришлось признаться себе в том, что уже шесть недель во мне теплица новая жизнь. Беременность явилась для меня ударом, разбившим все мои мечты на новую жизнь. И от всего этого мне было и плохо, и горько, и страшно, и радостно.

Не входило в мои планы в двадцать лет становиться матерью. Работа есть, а должного образования нет. А что дальше? Куда я с ребенком на руках? Своего жилья нет, накоплений нет, ничего у меня нет. Не могу я дитя в нищету ввергать. Не имею на это права! А что дома? Сообщить родителям? Да, надо. Сообщить Ему? А он скажет, что не готов, да и быть отцом не входит в его планы, разве, что лет через пять. Но я все, же сказала, ведь он имел право знать о том, что ребенок уже есть, он развивается, это маленький человек, ожидающий своего рождения. Ответ был заранее известен. Он ушел, хлопнув дверью. С родителями прошел тяжелый разговор. Море слез, реплики на повышенных тонах. Этого было не избежать. Вечная проблема «отцов и детей».

Столкновение двух поколений. В результате общее мнение – я позор семьи. Речи быть не может о рождении ребенка вне брака, воспитывать в одиночку! Что скажут люди? А что они скажут? На дворе двадцать первый век. Век бисексуальности, свободы нравов, новой политики; век генетически модифицированных продуктов; век самостоятельности личности; век одиночества. Во всем мире половина семей неполные, где есть только мама или папа. Почему бы не привыкнуть уже к такому положению вещей?

Следующие два месяца прошли страшным сном. И хотелось бы проснуться, да не было возможности. Решилась на аборт, да видимо есть сила Всевышняя, Всемогущая. Срок был не маленький – восемь недель. Пришла в больницу в назначенный на аборт срок, а анализов моих не нашли. А без них делать такую процедуру мне отказались. В тот же день я решилась встать на учет.

А к черту Его, мнение коллег, родителей и соседей. Всевышний дал возможность, значит мое время пришло. Не зря же обстоятельства сложились так, а не иначе. Фатализм. С ним мы познакомились лет шесть назад. Он сразу заметил меня, а я кроме Него никого не видела. Стали встречаться. Потом Он уехал на работу далеко. Писал мне письма, а я как лебедушка ждала Его.

Не ожидала. По возвращению выстрелил в спину, пуля через сердце на вылет. Два близких человека предали. Он переспал с моей лучшей подругой, после того как проводил меня домой. Со временем рана зажила, но шрам все время ныл. Я ведь любила, а Он вон как! Недаром люди говорят, что от любви до ненависти всего один шаг. Любила и ненавидела, ненавидела и любила. Три года мстила. Действовала его же методом. Наши новые отношения не были похожи ни на что из привычного. Я назначала встречи, когда мне было лучше, его предложения отвергала. А Он шел мне на встречу. Успокоение пришло, когда услышала от него признание в своей никчемности. Тогда Он сказал, что чувствует себя рядом со мной использованным. Да! Дешевка!

Эйфория отмщения прошла, но стало еще хуже. Любить и ненавидеть я стала еще больше. Так вот продолжались наши странные и страшные отношения. Борьба, где никогда не будет ни выигравшего, ни проигравшего. Всю беременность Он меня игнорировал. Пару раз мы случайно сталкивались на улице, но не, то чтоб не заговаривали, даже старались не смотреть в сторону другого.

У меня родилась дочь. Ночью, когда схватки длились до самого утра (с семи вечера до девяти утра), я перебрала море имен для девочек. А я уже наверняка знала, что будет именно девочка (какое-то чувство говорило об этом). На потугах я бросила эту затею с выбором имени и сосредоточилась на самих родах. О, Господи! Через что я прошла! Полтора часа родов и еще полчаса наложения швов! Но оно того стоило! Когда на мою грудь положили это крохотное, но столь сильное тельце, когда произошел первый взгляд глаза в глаза, я больше не думала над именем для малышки. Все ее лицо: и нахмуренные бровки, и широко открытые, почти черные глаза, и темные влажные волосики, и смуглая кожа; выражало лишь одно: имя Варвара. Я стала счастливой мамой.

Знала, что рано или поздно это произойдет. Когда Варюшке только исполнилось четыре месяца, Он снова появился в моей жизни. Конечно, Его распирало любопытство, на кого похож ребенок. Варя же вылитая его мама, только носик мой. Мы встретились, и как бы мне не было тяжело, вида не подавала своей неприязни к нему. Начали общаться, Он регулярно виделся с дочкой, но ничем не помогал. Ему и самому было стыдно приходить к нам с пустыми руками. Вроде бы все ничего, только неприязнь росла. Его родители приняли меня и очень полюбили внучку, она же у них первая. С ними я отношения строила вежливыми и сдержанными. Наши родители, конечно, хотели нас поженить, но семьи все равно не вышло бы. Как-то на совместной прогулке Он мне сказал, даже если мы поженимся, если я того хочу, он будет так же гулять и не в чем мне не станет отчитываться. На что я ответила, что я за муж за разгильдяя даже под страхом смерти не пойду. На том и порешили. Он продолжал общаться с дочкой, правда, что лишь тогда, когда ему этого очень хотелось. Сначала встречи были, чуть ли не ежедневными, но через полгода они становились все реже и реже. Теперь они видятся раз в месяц – два. Теперь все мои былые чувства к этому человеку прошли. Не осталось ни любви, ни ненависти, лишь равнодушная жалость. В его почти тридцать он не имеет ничего: ни хорошего образования, ни работы (уже второй год дома сидит), ни семьи. Мне даже кажется, что его это устраивает. Живет с родителями и за их счет. Наверно такой тип существования очень удобен ему.

Я не стала мучить себя вопросами о дальнейшей жизни и вышла замуж через полтора года после рождения дочки. С Сашей мы были знакомы лет пять. Он долго пытался ухаживать за мной, но тогда я видела в нем только хорошего друга, и все знаки внимания переводила в шутку. Мы не виделись пару лет, пока он служил в армии. Однажды он мне позвонил и пригласил на день рождения и пришла. Сама не знаю, что тогда нашло на меня, но я подарила ему фоторамку вместе с фото, на котором изображались я и моя дочь. Вечер был веселым, я встретилась со многими старыми друзьями, которых давно не видела. Один миг все решил. Один Сашин взгляд и мое сердце дернулось. Я никогда не забуду его. Взгляд пронзил меня, было ощущение, что Саша что-то дал мне и забрал что-то взамен. Впервые за последние три года я снова почувствовала себя женщиной. Такой единственной, любимой и желанной. Мы уже женаты семь месяцев.

Варя, не смотря на периодическое общение с биопапой, Сашу приняла сразу. Правда, что и того и другого называет папой. Конечно, я думала о том, что рано или поздно услышу от нее вопрос, почему два папы. Но обманывать ребенка, рассказывая ей небылицы, не хочу. Когда придет тот САМЫЙ день, она узнает всю правду, все так как оно было. Моя дочь сама сделает все выводы. Даже сейчас состоя в законном браке, я поощряю редкие встречи с биопапой.

Милые девушки, я хочу вас предупредить. Не стоит мстить. Поверьте моему опыту, месть – это блюдо, которое подают холодным, но эйфория от него настолько коротка, что становиться жалко себя. Моя история еще не окончена, ведь это жизнь. Да, я унизила Его, но заплатила за это очень высокую цену. На нервной почве пошатнулось здоровье, один период я даже находилась на грани сильного нервного срыва (когда Он вновь пришел в мою жизнь). Поверьте, такое может произойти с каждой из вас. Никто не застрахован. Прошу вас, не отчаивайтесь в трудных жизненных ситуациях. Если есть вход, то всегда есть выход.

Во многом мне помогли стихи Марины Цветаевой. Я прониклась их искренностью и жизненностью. В один период я даже написала стих в ее честь.

Люблю я очень Марину Цветаеву.
В стихах выражала все, чем страдаем мы.
Среди наших женщин она как богиня.
Нет роднее поэта, чем наша Марина.
Сегодня ее на руках бы носили
Все женщины мира, чьи права ущемили.

Если вам тяжело, если вы потеряны и уже не знаете, что делать, дорогие мои, вспомните, в первую очередь о том, что вы все-таки нежные создания. Возьмите биографию всемирно признанной женщины и увидите, что к своей цели нужно идти, но месть не советчик. Если, отношения идут вкривь и вкось и выровнять их нет возможности, отпустите эти отношения. Найдите в себе силы и сделайте шаг вперед. Так же не стоит менять шило на мыло или искать кота в мешке. Быть может я, отчасти, феминистка, но боль причиненная мужчиной и пронесенная через года меняет женщин. Кто-то становится сильнее, кто-то ломается, но почти всегда находятся силы встать и пойти навстречу счастью.