Как я жила с алкоголиком…

Как я жила с алкоголиком… А разве я когда-то с ним жила? Нет! Это было не со мной... Я такая молодая, красивая, легкая, я не могла так вляпаться! Или все-таки….Да, конечно, жила, не так долго, всего каких-то 4 года, но как они изменили меня вам не передать… Кому-то эта цифра покажется несерьезной, некоторые наши русские женщины способны дотянуть с таким экземпляром и до серебряной свадьбы. Я не смогла, не выдержала. Но все по порядку…

Память – штука сильная, сильная и навязчивая, навязчивая и безжалостная, она может стереть детали самых ярких моментов жизни, посчитав их ненужным хламом и оставить другие, те которые мы предпочли бы забыть как страшный сон. Оставить бередить наши души пустыми и страшными воспоминаниями. Хотя по прошествии какого-то времени начинаешь забывать и о них...

Все начиналось как в сказке. Однажды, одним октябрьским днем, когда еще не чувствуется приближение холодов, а в воздухе летают стаи паутинок, в моей квартире раздался телефонный звонок. Случайный. Ошиблись номером. Господи, если бы я знала тогда, чем обернется мне эта легкая непринужденная беседа... Мы говорили обо всем: о погоде, о борще, который я в тот момент варила, о цветах, которые он разводил. Говорили без умолку, без неловких пауз, без междометий, говорили так, будто до этого момента жили в изоляции и вообще ни с кем не общались. Встретились два одиночества, как говорится...С этого момента у нас закрутился роман, причем для меня это была не просто интрижка или ни к чему не обязывающий флирт. Я сразу настроилась на серьезные отношения и относилась к своему любимому с большим уважением и трепетом, считая, что это самые настоящие и правильные отношения, которые только могут существовать между мужчиной и женщиной. Постепенно это переросло в самую сильную любовь-страсть-одержимость, с ревностью, слезами, бессонными ночами, выяснением отношений. Хотелось знать о нем все, начиная с детства, отрочества, юности и заканчивая тем, где он находится в настоящий момент и что ел сегодня на завтрак. Мне тогда казалось, что именно так и должно быть, если мы влюблены, то должны знать друг о друге все-все и даже больше…Если бы юность знала…Очень внимательный, заботливый, со смелыми мужскими поступками, щедростью, он представлялся мне эталоном мужчины…если бы не одно НО, которое я не сразу разглядела, а когда поняла в чем дело, было уже поздно. Я была уже по уши влюблена! Это самое НО перевешивало все его достоинства. Он был алкоголиком. А моя ошибка была лишь в том, что я не разглядела этого сразу. Мой любимый человек был болен, болен давно и серьезно и никто из его родных и знакомых не бил тревогу по этому поводу, все были заняты исключительно своими проблемами и уже давно махнули на него рукой. Ему же, в свою очередь, было очень комфортно со мной. Я много слушала, мало говорила, гладила по голове, советовала, постепенно научилась держать себя в руках и не задавать лишних вопросов.

Со стороны казалось - идеальные отношения…На самом деле это была жизнь похожая на хождение по лезвию ножа. Когда звонил телефон, начинало бешено колотиться сердце, в голове один вопрос: трезвый ли голос я сейчас услышу? А эти звонки в пьяном угаре мне на работу, когда я вынуждена была сидеть весь день рядом с телефоном и перехватывать с замиранием сердца каждый звонок, чтобы, не дай Бог, никто из коллег не нарвался на пьяный бред. Иногда приходилось сидеть целый день без обеда. Зато когда наступали выходные, можно было вздохнуть спокойно, по крайней мере, на работе не опозорит.

Запои случались регулярно и продолжались неделю-две, в течение которых наша уютная квартира превращалась в полнейший бедлам, билась посуда в порыве агрессии, ломались вазы, картины. Квартира, в которую вкладывались мои силы и средства, превращался в приют для дворовых наркоманов-пьянчуг. Их невозможно было выгнать - это были "друзья". Приходилось брать отгулы на работе, засучить рукава и драить наше "уютное" гнездышко до дыр в резиновых перчатках. Моих трудов хватало ровно до следующих посиделок....

Пробовал ли он кодироваться? ДА! И не один раз. Оказывается, до меня он лечился в стационаре. В дальнейшем, уже вместе со мной, он пытался прибегнуть к методу "военных летчиков", гипнозу и т.д. Везде я водила его за руку и каждый раз надеялась, что сейчас-то уж точно поможет! Но, увы! Чудес не бывает. Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что алкоголизм не лечится как ОРЗ, это заболевание не только тела, но и души, а точнее головы. Как сказала мне одна мудрая женщина-врач: "это как с маленьким ребенком, все время следить, чтобы не нашкодил, водить везде за руку и сторониться дурных компаний" Я старалась все делать так как доктор прописал, старалась в ущерб своим желаниям и мечтам, старалась жить его интересами, поддерживать, держать подальше от друзей и этих самых дурных компаний. Но, как говорят "свинья везде грязь найдет", так и мой благоверный, находил предлог, встречался со старыми собутыльниками, и все начиналось снова-здорово.

Такая "идиллия" у нас продолжалась довольно долго, а потом мы расстались. Я уехала к родителям, легла в своей спальне и приготовилась умирать. Лежала пластом три дня, ни ела, не пила, только тупо смотрела в потолок, ревела и спала. Потом начала подниматься, чтобы не травмировать психику родителей. Это было первое наше расставание. И надо сказать не последнее. По истечении какого-то времени мы начинали снова общаться, общение перерастало в дружбу, дружба снова в любовь, любовь в зависимость. А мой мужчина как настоящий охотник, заполучив свою дичь, успокаивался и уходил в очередной запой. Так, подобно круговороту воды в природе, вертелась по кругу моя любовь. А потом он предложил пожениться. Я согласилась. Зачем? Сама не знаю. До сих пор не могу ответить себе на этот вопрос, а уж бабушке своей подавно. Мы вступили в брак, законный. Причем у него этот брак был уже вторым. В статусе законных супругов мы прожили три дня. Ровно до того момента как мой супруг отметил нашу свадьбу с коллегами. Он вернулся с празднования и уже на законных основаниях решил выкинуть свою новоиспеченную жену, т.е. меня с балкона, предварительно основательно поколотив, наставив синяков и гематом. Я не знаю, каким образом мне удалось сбежать из квартиры, спасибо моему ангелу-хранителю. Первой меня увидела в такой боевой раскраске моя близкая подруга. Отмыв и замазав следы побоев, напоив валерьянкой и одев в свою кофту (я убегала раздетой), доставила к моим родителям. Надо отдать им должное, после того как я сказала, что буду жить теперь у них, родители не задали мне ни одного вопроса. Первое время приходилось ходить одетой чуть ли не в паранджу, т к тело было синим, по поводу своих душевных переживаний я могу сказать только одно, я умерла в очередной раз.

И не смотря на это, я через три месяца снова вернулась к нему, моя мама сказала, что он действует на меня как удав на кролика. Стоило мне услышать его голос, посмотреть ему в глаза, очутиться в его объятиях и все, всей моей гордости и всем моим зарокам приходил конец. Это было похоже на наваждение. А потом случился очередной загул и я ушла. Ушла насовсем. Ушла окончательно и бесповоротно. Собрав остатки своего достоинства и любви к себе. И снова переехала к родителям. А еще через два месяца переехала на другую квартиру и зажила совершенно другой, одинокой, самостоятельной жизнью. Плохо, что мы не помним как в детстве учились ходить. Мне довелось учиться этому заново в уже сознательном возрасте, после операции, так вот в этом есть что-то общее, когда все в жизни идет гладко, мы этого не замечаем, воспринимает все как должное, а когда происходит какой-то переломный момент, мы словно заново учимся ходить, мы учимся ЖИТЬ заново.

Сейчас, спустя три года после вышеописанных событий могу сказать совершенно точно, я уже давно простила своего бывшего мужа и искренне желаю ему большого человеческого счастья. Удивительно, но сейчас я окончательно излечилась от своей любви, я уже не плачу по ночам в подушку, не пью литрами валериану, не обманываю своих близких, не краснею перед подругами, и еще много всяких "не" отравлявших мне жизнь. Через год после свадьбы мы официально развелись. И даже на это мероприятие он пришел подшофе. Комментарии излишни.

Могу сказать, что непреложная истина "все, что ни делается к лучшему", работает на все сто. Если б не тот "пинок" во время нашего медового месяца, который показал мне моего муженька во всей красе, неизвестно, сколько бы продолжалась вся это котовасия и сколько бы еще времени я протянула в здравом уме, помешательство было не за горами. Сейчас мы продолжаем общаться, но уже как друзья, хотя он по-прежнему не оставляет попыток к сближению и периодически признается мне в любви. А я, к счастью, уже не могу ответить ему тем же. Я снова научилась обращать внимание на мужчин, флиртовать, кокетничать, появилась тяга к общению, путешествиям, захотелось работать с удвоенной силой, сменить должность, записаться в фитнес клуб, вспомнить о существовании театра, ресторанов, короче вспомнить о себе, о том, что у себя есть я.

Этот жизненный опыт навсегда останется со мной, в моем сердце, в моей памяти... Что ж значит, заслужила, значит, суждено было пройти такой жизненный этап, значит, в дальнейшем все будет хорошо, а иначе и быть, не может...
И еще хотелось бы закончить некролог своей любви словами небезызвестных телеведущих «Женщины не бойтесь меняться!!!»
И не бойтесь менять свою жизнь!!! Это всегда к лучшему!!!