50 способов расстаться с мужчиной

У Остапа Бендера был 101 способ относительно честного изъятия денег у населения... Я не Бендер, но собрала 50 способов избавиться от парня. С учетом этой внушительной цифры постараюсь изложить все — от тошнотворно-розовых до откровенно-садистских. Зато у вас будет выбор.
 
Начать я решила с традиционного опроса обеих сторон с одним идиотским вопросом: парням - «как вас бросали?», девчонкам - «как вы избавляетесь от ненужного парня?». Получив кучу едкой кислоты от парней и кучу завуалированно-беспечных вопросов от девчонок, поняла, что на поле брани я одна. И пошла штудировать слово печатное.
 
Опять же с мамой пообщалась, с дочерью ... И тут я поняла, что все это надо разграничить на возраст и степень близости. То есть один вариант — ты еще учишься носить каблуки и заодно отбиваешься от прыщавого соседа, который предлагает  тебе дружбу, глядя на тебя, как теленок на ведро молока, и совсем другое — когда тебе стало понятно на все сто, что живешь ты, мягко сказать, не с тем, а по старой женской привычке, ранить психику не хочется. Ни себе, ни ему. И тут мы начинаем размышлять. Хотя, казалось бы, ну чего легче? Подошла в перерыве между таймами, в рекламный блок, пустые банки от пива отодвинула, возле будущего бывшего присела, тяжеленько так вздохнула и … «Прости, дорогой, но я того, пойду я, ага? Что-то от пива и футбола у меня изжога вкупе с истерикой». Если в этот момент начинается второй тайм — ты услышишь лишь «да, родная, конечно! И пивка прихвати!» . Все. Свобода! Иди! Но что-то   подсказывает мне, что никто из нас, девочек, так не поступит. Нет, мы с упорством осла станем обходить забор, несмотря на все ворота и калитки. Ну, вот об этом, собственно и речь.
 
Итак... Решение  принято... Рубикон перейден... за нами — Москва... Нет-нет, за нами ужасы и кошмары совместной поездки-прогулки-жизни вот с ЭТИМ! Теперь надо все сделать так, чтобы не было мучительно больно за бездарно проведенное время. И тут все от глубины отношений зависит и от креативности мышления. Начнем с легкой степени. То есть познакомились недавно, связями и ребятишками не обросли.
 
Способ первый. Серьезный. Ну, это даже неинтересно! Сели за стол, обсудили все, собрали шмотки, он вызвал такси и обещал заботиться о совместно нажитом коте. Все. Скучно? Не хватает перчику?
 
Способ второй. Сериальный. Обсуди все со своими подругами. С мамой. С подругами мамы. С  подругами друзей будущего бывшего. Кто-нибудь из этой толпы проговорится. Или подруги друзей расскажут друзьям, а те – твоему.. И вот… Луис вошел и Хуана по его глазам, расстегнутой гимнастерке и запаху перегара поняла – нет у нее друзей! Как могли они, все эти близкие люди, так ее предать! Ты заламываешь руки и смотришь на него. Твой взгляд полон нежности к прошлому и муки оттого, что об этой, безусловно, главной новости его жизни, он узнал от чужих и низких людей. Коли все так – расставаться с ним ты будешь до внуков. А потом вас похоронят на разных кладбищах. Потому, что ты так завещала.
 
Способ третий. Русско-латинский. Если и ты, и тот , кого тебе необходимо сделать бывшим , люди темпераментные, то… фингал и пара синяков хорошо маскируются корректором для замазки синяков под глазами, а вспоминать друг о друге вы будете с ознобом по позвоночнику и страстными поцелуями тех, с кем вы будете жить на момент воспоминаний.
 
Способ четвертый. По-английски. Пока он пашет, зарабатывая тебе на новую шубку из горностая, собрать жалкие грузовики совместно-нажитого и так нужного тебе, прихватив то, без чего он – никак. Например, машину. Или комп. И исчезнуть в совершенно неизвестном направлении. Зачем вам комп? Вы его раньше боязливо обходили и от него, говорят, блондекс плохо ложится. А как же! – воскликнете вы. Ну, а шубка, он ведь для меня ее покупает, пусть уж подарит, так и быть! И опять же… я же жила с ним, кофе пила на его кухне, пусть теперь помучается!
 
Способ пятый. Каверзный. Если  вам претит сама мысль, что он будет считать вас сволочью, которая его бросила, сделайте сволочью его! И этот способ, если учесть все вариации , включает в себя целую дюжину способов , как то:
 
1. Поссорьтесь с его друзьями. Со всеми. И ему запретите с ним видеться. Напрочь. Сволочь в нем проснется после первой же охоты-рыбалки–футбольного матча, про который он узнает от общих знакомых и который будет, несомненно, самым выдающимся.
 
2. Начните критиковать его маму. И все, что она говорит и делает. И готовьте то, чего она готовить бы не стала. И истерите, когда вам об этом намекнут.
 
3. Начните читать его переписку, нарочито-скрываясь читайте, читайте, читайте. Если не поможет – есть скайп, аська, м-агент, электронная почта…
 
4. Водите его по магазинам и транжирьте его кровно-заработанные на совершенно не нужные и дорогие шмотки. А потом закатите истерику – что нечего носить и все купленное раздарите подругам. На его же обалдевших глазах.
 
5. Перестаньте готовить. Требуйте ежедневных походов в рестораны.
 
6. Приглашайте ночевать самых красивых подруг, способных провоцировать  своим видом даже буддистских монахов. Ведь вы хотите от него избавиться – а это верный способ.
 
7. Заговаривайте с ним о свадьбе и ребенке, как о чем-то решенном, виси на нем прилюдно, сообщай всем, какие милые у вас с ним намечаются близнецы, и куда вы едете в свадебное путешествие.
 
8. Смотрите по телевизору «Дом-2» . Даже если вас рвет от одного вида Бутусовой. Пейте противорвотное и смотрите. А потом обсуждайте с ним все увиденное. Во время ралли Париж-Докар.
 
9. Говорите ему изощренные гадости. Особенно в присутствие друзей и близких.
 
Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
 
Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
 
Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
 
Ну… ты меня поняла!
 
10. Перекрасься. Смени макияж и стиль одежды. Хотя… можешь получить обратный эффект)))
 
11. Разбей его любимую машину. Три раза. Об столб. Во дворе. Позаботься о своей безопасности – зачем тебе шрамы на лице?
 
12. Ходи дома нечесаная с грязной головой в рваной и испачканной футболке и в трениках дедушки. Не мойся, эпиляция – издевательство. Маникюр-глупость.
 
Способ семнадцатый. Подлый. Переспи с его другом. И  попадись ему на глаза.
 
Способ восемнадцатый. Благородный. Найди  ему девушку, от которой он не сможет отказаться. И живи потом с комплексом неполноценности.
 
Способ девятнадцатый. А попросите кого-нить сказать вашему бывшему – что он бывший. А потом обидься и уйди. По-нашему, по-девчонковски.
 
Способ двадцатый. Эротический и садистский. И… да ладно, в данном пункте подпунктов будет! Просто завались. Как гуталину у дяди кота Матроскина из Простоквашина. Так что поерзай попкой, устройся поудобней и приступай к чтению.
 
Отчего это самый длинный пункт? Потому, как либидо! Можно, по совету Задорного, прочесть слово «либидо» наоборот, и значение его откроется вам в полном объеме, только это так, лирика. Итак, милые, берем его за живое. За нежное и ранимое. Да не про душу я! А именно о том, о чем вы подумали.
• Правило первое. Секс-символ
Тебе хорошо, вы только что позанимались любовью, он лежит рядышком, расслабленный, и умиротворенный. Ты, нежно глядя на мальчика, томно вздыхаешь, и прижимая к груди фотографию Николаса Кейджа с грустью произносишь…
- Ах, Ники, это конечно не ты, но он тоже ничего…..
Думаю, после пары раз – он задумается о твоем психическом здоровье, а после 15-го – о своем.. Сексуальном. )))
 
• Правило второе ( в кино).
Вечерний сеанс, он купил билеты на твои излюбленные места для поцелуев и ты приходишь на свидание с…. папой, мотивируя это тем, что после 7 вечера, с малознакомыми личностями тебя в кино гулять не отпускают.
 
Парень в шоке, но послушно покупает третий билет, попутно нервно запихивает заранее купленный презерватив поглубже в карман от греха подальше, и тоскливо глядя по сторонам идет в зал.
 
Результат: твой поклонник отчаянно пытается понравиться твоему папе, попутно для себя составляя план побега (на всякий случай) от такого «счастья» как ты.
 
Папа разражается бурными раскатами смеха типа «бу-гага! Ксю, а этот мне нравится больше чем твой предыдущий, и проникновенно добавляет, глядя в глаза мальчику- Вы знаете Коля ( Петя, Вова) у ее предыдущего был комплекс – он постоянно норовил купить машинку побольше, ой, а у вас джип, да? Ну надо же как вам не повезло..» И сочувственно похлопывает несчастную жертву по плечу.
Половина зала сочувственно смотрят на тебя….
Все, считай что он переехал жить на другой конец земного шара и встреча с ним тебе больше не грозит
 
• Правило третье. больше!
Проблтайся ему за стаканом глинтвейна, что у бывшего был Больше! Потом   искренне испугайся и закрой рот ладошкой. И если это не поможет, спроси в самый ответственный момент «ты уже во мне?»
Результат: если ты успеешь разглядеть после этого цвет его подошв – ты прям Соколиный глаз! А лица его тебе видеть уже не судьба!
 
• Правило четвертое. Заготовка для папы Карло
Даже если обычно ты была ооочень активна в совместных играх, тебе поможет наш следующий способ. Медитировать не училась? Ща будешь. Тебе надо четко представить что ты – бревно. Род древесины – на твое усмотрение. Главное, мыслить и действовать ты должна как оно. То самое, из которого Буратин выстругивают.
Результат: уж он с тобой и так и эдак, со словами и без слов, наломал не мало веток… и т.д. со стороны я бы глянула, но думаю, не долго музыке играть. Либо  ты не выдержишь и сдашься, либо он станет импотентом. И всееееееееее… хотя… а вдруг он об этом мечтал?
Особо извращенный метод: заплакать в самый пик его удовольствия. Этого вам не простят!
 
• Правило пятое.. хозяйственное.
Хорошо бы его наложить на предыдущее. То есть лежите вы лежите неодушевленным предметом, потолок и стены взглядом сканируете, он чего-то сопит… и вдруг вскакиваете и несетесь в кладовку. Прибегаете назад с отверткой и начинаете деловито подкручивать резеду ( предварительно проконсультируйтесь у друзей куда тыкать отвертку…  и возьмите отвертку с хорошей изоляцией. Так, на всякий случай!)
Результат: в доме все будет закручено выбелено и приклеено. И кроме вас и нервно подрагивающего кота – ни-ко-го. Потому, что в нормальном человеке еще жив инстинкт самосохранения.
 
Способ двадцать шестой Начни худеть.
 
Не секрет, что каждая вторая женщина считает, что ей срочно нужно похудеть. Иначе она не будет нравиться мужчинам. Причем наличие парня (мужа, любовника) она не учитывает.
 
Женщина активно худеет ради мужчины, даже если он ее об этом не просит, а наоборот не устает повторять, что она ему нравится именно такой, кстати, совсем даже не толстой. Услышав фразу «Мужчины не собаки – на кости не бросаются», женщина лишь снисходительно улыбнется и попросит не повторять «такие глупости». И продолжит изучение 142-ой диеты и 350-ого упражнения для уменьшения бедер.
 
• Женщина на диете не любит или не хочет (суть от этого не меняется – холодильник все равно пуст) готовить.
 
• Худеющая дама ни на минуту не забывает о своем занятии, постоянно тревожится о результатах своих трудов и неизменно сравнивает себя с другими женщинами.
 
• Недополучающая витаминов женщина частенько пребывает в мрачном настроении. Она ведет неравный бой с лишними (часто лишь на ее критический взгляд) килограммами и не может позволить себе немного расслабиться.  
 
• Женщина на диете становится крайне обидчивой. Мужчина должен быть начеку и отмечать бурными аплодисментами каждые 100 грамм, от которых избавилась его девушка (жена, любовница).  
 
• С худеющей женщиной неприятно ходить в гости. Ни одной хозяйке не понравится, если гостья будет придирчиво ковыряться в тарелке и отказываться с кислой миной от всех предложенных блюд.  
Да, картинка получилась неприглядная. Но мы ведь того и добивались!
 
Способ двадцать седьмой. Словесный. Говори. Много, не по делу и противно-раздраженным голосом. Вещай всегда и везде.
• Болтай без умолку . Не давай ему вставить слова.
• Когда он говорит как ты сегодня прекрасно выглядишь - красней , отворачивайся , смущайся и говори : " Ну да , скажешь тоже!"
• Побольше сплетничай при нем
• Никогда не смейся над анекдотом, который он рассказывает, если тебе не смешно. Зато почаще смейся без причины, а когда он спрашивает в чем дело - не отвечай
• Рассказывай ему часто и много о себе. Таинственность - враг отношений.
• Обижайся на каждую мелочь и показывай, что ты обиделась. И вообще как минимум 4 раза в день меняй настроение
• Воспитывай его: запрети курить, скажи, что тебе отвратительны его друзья, которые на тебя плохо влияют, установи четкий план вашего времяпровождения на ближайший месяц.
• Говори ему о его недостатках, постоянно критикуй, высмеивай, иронизируй и подшучивай над ним.
• Для начала знакомства. Прочитай ему монолог на тему: "Русские мужики - такие козлы, что даже влюбиться не в кого. Подстраивайся тут еще к ним! На Западе к этому по-другому относятся". Желательно на публике и громко обсуждай своих глупых закомплексованных подруг, которые почему-то считают, "что если женщина не замужем или без постоянного друга, то она какая-то неполноценная".
• Постоянно рассказывай о своих богатых успешных знакомых мужчинах (мужьях, друзьях своих подруг), особенно если все вышеперечисленные его ровесники, но добились в жизни больше, чем он.
• Обязательно подробно расскажи ему химический состав металла в его ручке и не забудь добавить, что так же хорошо разбираешься в биологическом синтезе и клинических состояниях психики
Хм… он еще здесь? Нет? Ну… ты того хотела!
 
Способ двадцать восьмой. Советы бывалых. Или ответы из стана врага.
Я тут потормошила креативных друзей. И вот чего они мне накорябали! Учтите, это ценно. Они сами так сказали!
 
…. ну по телефону скажи что замуж вышла и муж ревнивый..
 
…скажи ему: "Я люблю тебя! Я не могу без тебя жить!!! Только после нашей встречи я поняла, как я скучала по тебе!! Как я люблю тебя!!! Я хочу от тебя ребенка!! Нет, много детей!! Я хочу за тебя замуж! Только ты один достоин быть моим мужем! Я поняла, что ты изменился! Что ты стал добрым, нежным ласковым, что ты никогда меня ни в чем не упрекнешь, я знаю что ты простишь мне все, а что еще для счастья нужно! У меня есть знакомая в загсе, пойдем сегодня же подадим заявление, и нас хоть завтра распишут!" ну и т.д. Импровизируй. Главное - говорить воодушевленно ... А если он не поверит, нужно очень расстроиться и сказать, что ты так верила в него, правда, считала, что он изменился, а он даже не верит в искренность твоих чувств )))...
 
• …Рекомендации лично от меня (от этого холодеет сердце, и глаза наливаются кровью):
1. Не выделываться.
А) Каждый человек интересен по-своему, не нужно рисовать из себя нечто другое. К сожалению, большинство из нас ужасные актеры и «театры» в собственном исполнении выглядят отвратительно;
Б) Не задавать неразрешимых головоломок типа:
- Дорогая, сегодня мы идем в кино, как и договорились.
- Я не пойду.
- Почему?
- Не хочу.
- Как не хочешь, ты же еще вчера уламывала посмотреть этот фильм?
- А сегодня уже не хочу.
После такого опускаются руки. Ты перегрызся с начальством, чтобы взять отгул, похоронил субботнюю рыбалку (потому, что несделанная работа сама не рассосется и за тебя, ее никто не выполнит), да просто настроился хорошо провести вечер, а тут «я передумала».
Я далек от идеи фикс, что женщины и логика – несовместимы. Встречал я такие девичьи головки! Крамнику повезло, что этим головкам никогда не попадалась на глаза шахматная доска. Но вот здоровую аргументацию своих поступков девушки иногда, глубоко убежден – сознательно, выключают как тумблер. Так нельзя делать. Неумение или нежелание обосновать свое поведение многих приводит в состояние бешенства.
 
2. Без истерик.
Почему-то бытует мнение: если молодые не ругаются и не дерутся, то это и не любовь вовсе, а фигня какая-та. Иногда, девушки пытаются устранить данный недостаток путем выдувания из мухи слона (опоздал на пару минут – подонок, ненавижу тебя).
 
3. Прямой эфир.
Вынесение проблем, которые касаются только Вас двоих на обсуждение общественности (друзей, семьи и т.д.) Хочется перемыть косточки дорогому, спросить совета – сделай это за рюмкой кальвадоса и в теплой компании подруг или мамы, но зачем вытряхивать грязное белье перед всеми в моем присутствии.
 
Конечно, для наглядности, позиции сильно упрощены. Возможно, то же можно зачитать и мужчинам. Но с мужчинами я не встречаюсь, поэтому проецирую вышеперечисленные недостатки на слабый пол.
А вообще-то, если Вы нравитесь сильно (или не дай Бог вас любят), из-за таких пустяков вас никто не бросит, просто не превращайте свою и чужую жизнь в ад.
 
• Вот ты попала... Есть, к сожалению, и такие... Бегством от такого не спасешься, не успокоится, пока не найдет... Самое интересное, у таких людей целью становится это самое уговаривание, а когда уговорят, тут же становится не надо... Думаю, действовать надо от обратного, ибо информацией тоже можно отравить. Предлагаю следующее: поставь условие, что если хочет вернуть, то должен завоевать тебя и вернуть расположение: пусть дарит тебе подарки, водит в кино, рестораны, водя пальчиком по меню, выбирай дорогие блюда и интересуйся, какое же тебе выбрать, пусть понервничает, деньги посчитает; начни сама ему названивать по несколько раз на дню, требуй к себе внимания, (почему не пожелал мне доброго утра/доброго дня, вечера, спокойной ночи и пр.), хвали при нем других, кокетничай с другими молодыми людьми, капризничай, типа, ты мне не звонишь, не скучаешь, не любишь, у тебя есть другая и прочее. Фишка в том, что делать это необходимо с завидным постоянством изо дня в день и ни по разу (с учетом, конечно же ситуации). Проделывать это можно в присутствии некрасивой знакомой, которая хочет замуж и которую не жалко (ее предупреждать о твоем злодействе, ессно, не нужно) :-))) Дело в том, что есть эффект "хороший-плохой, добрый-злой". Он будет изо всех сил казаться самым замечательным, а твое поведение будет выглядеть более чем мерзким, и человек подсознательно, сам порой того не желая, потянется к находящемуся рядом - "хорошей" знакомой. Да и такая знакомая тут же захочет подобрать такого "галантного и обходительного мужчинку"... Таким образом, переориентируешь парня на знакомую, глядишь, жизнь ей устроить поможешь, а нет - ну так смотри про не жалко. Можешь еще попробовать типа "секс-партнер ты, конечно, никакой, но с тобой приятно покушать сходить, посидеть в клубе", но это уже на свой страх и риск, ибо не зная этого человека, сложно сказать как он отреагирует. А лучше всего все это вместе использовать и почаще, почаще, чтобы от одного твоего вида его корчить и воротить начинало. Даже самое вкусное и любимое блюдо в огромных количествах может вызвать обратную реакцию. Я в 3 классе бананов копченых переел, до сих пор на них смотреть не могу, хотя лет 16 уже прошло...
 
• …лучший способ безболезненного (так сказать, тактичного)) расставания - мороз)) типа, "ой, я сегодня не могу, а завтра я тоже занята, а послезавтра у меня день рождения прадедушки и т.д..."
ну и по ситуации ориентируйся, не поднимай трубку, избегай встреч с ним и разговоров... Проще говоря - оборви все контакты….
 
• …Любой нормальный мужик после таких номеров перестанет напрягаться, если у него есть элементарное чувство собственного достоинства, а если это не поможет, так зачем с ним нянчиться, скажи прямо, что нашла другого и он в 100 раз лучше во всех смыслах.
 
Если он жёстик, то здесь можно ожидать такой финал:
- разобьёт лицо твоему новому бойфренду;
- разобьёт лицо тебе;
- разобьёт лицо вам обоим;
- будет делать это постоянно для профилактики;
- разобьёт лицо твоему бойфренду, тебе, твоим друзьям и его друзьям;
- разобьёт всем лица;)))
- завоюет твоё сердце и свернёт горы;
 
Если он сладкий мальчик-с-пальчик, то возможны такие варианты:
- ты разобьёшь ему лицо;
- ему разобьёт лицо твой парень;
- вы вдвоём разобьёте ему лицо;
- вы будете делать это постоянно, для профилактики;
- твой парень разобьёт лицо ему и его друзьям;
- он уйдёт с видом обиженной мыши и тихо будет плакать в углу;
 
Если твой парень жёстик и новый бойфренд тоже:
- то победит сильнейший;
 
если твой новый бойфренд окажется таким же сладким, как и старый:
- то у тебя появится со временем вторая, такая же проблема))
 
ВЫВОД: нафиг эти парни - становись лесбиянкой )))
 
От последнего – даже я обалдела! Но! Они вот такие, наши мальчики!
 
Способ тридцать пятый. Даю слово молодежи зеленой, дикой!
Креатив их поколения на мой взгляд, грубоват и слишком… плоский, что ли? Но каждое мнение имеет право быть!
 
• Проси каждый день, чтоб положил денег на мобильный, но на него не трать не копейки, не отвечай на SMS-ки, по телефону постоянно бросай трубку ни с того не с сего требуй постоянно что-нибудь купить тебе, а сама в это время встречайся с кем-нибудь или делай вид, что встречаешься.
 
• Громко говори слово "***", грязно говори о сексе, хватай за ширинку его лучшего друга, рассказывай тупые анекдоты и анекдоты про минет, носи грязную обувь, колупайся в носу, скажи, что Рома Третьяков из ДОМ-2 - настоящий мужик, а он - тряпка, постоянно плачь, предложи секс втроем с его папой, расскажи, как в детстве утопила в унитазе дюжину котят.
 
• Скажи что беременна, если не поможет, то добавь что не от него))
 
• У меня есть теория: «Как отделаться от парня за 9 дней!» (действующая):
 
1. Не оставить своих координат (пусть ищет, мучается);
 
2. Не отвечать на телефонные звонки (шкериться);
 
3. Если дозвонился, то разговаривать грубо, высокомерно (пусть думает в чем он виноват, сомневается);
 
4. Давать наставления, умничать (смешать его с «грязью»);
 
5. Откладывать встречи на неопределенный срок (Я занята; У меня свои планы, в которые ты не входишь);
 
6. Не быть с ним откровенной;
 
7. Испугать его чем-нибудь ( Мне нужно сказать тебе, что-то очень важное, что-то плохое – Он будет мучаться всю ночь, гадать);
 
8. На утро он позвонит уже взволнованный, и Ты его добиваешь тем, что ты любишь другого (даже если это и не так, и просто нет у тебя никого).
 
• Я думаю, надо казаться жалкой, реветь, упрекать его, носить грязные кеды, ругаться матом и говорить о том, как здорово было бы с ним пожениться.
 
Не знаю… может – так тоже можно!
Ну и в конце концов – криминальный!
Лиона смотрели, Шерлока Холмса читали, по Крепкому орешку сохли? Выбирайте орудия, бейби, это только квест! Что наша жизнь? Игра! Да, запасись адвокатом, знакомым авторитетом и сухарями. Батарея, огонь!
 
И в заключение… Давайте будем людьми? Давайте уметь брать ответственность, а не списывать свинство и леность на гормоны и половую принадлежность? Будьте честны. Скажите все и сразу. Это дает больше шансов, что в момент расставания вы не перестанете быть человеком и не станете собакой женского пола.
 
P.S.: Кто-то скажет, надев очки и положив под правую руку калькулятор «позвольте, дорогуша, вы заявляли «50 способов»!  а здесь… кхым-кхым… меньше, значительно меньше!»
Специально для таких – а предложите еще! Давайте добьем это дело вместе! Проявите фантазию, дамочка! Ну или джентльмен, какая, собственно, разница? Жду ваших решений непростой задачи с целой толпой неизвестных иксов и игреков.
 
Ваша Мафия.