10 самых верных способов провалиться на собеседовании

Тема избитая, всеми журналами уже обыгранная со всех сторон, и ужасно надоевшая. Согласна. Процентов 50 об этом знают практически всё досконально, ещё 30 – выучили наизусть, ещё 5 – выучили так хорошо, что хоть ночью разбуди. Ещё процентов 7 не особо об этом задумываются, но в общем, скорее всего, подозревают, ещё 7 с половиной процентов – мило улыбаются, мол, не грозит… В общем, остается где-то полтора процента девушек, кому эта тема ещё может быть интересна. Вот им-то я и посвящаю этот пост.

Какая девушка провалится на собеседовании:

1. Слишком раздетая. Даже если жара под тридцать, то всё равно: колготки, никаких топов, выглядывающего черного белья, белая блузка, закрытый живот. Конечно, если вы не пробуетесь в стрип-клуб танцовщицей. Во всех остальных случаях – хотя бы минимум одежды.

2. Слишком одетая. Речь не только о тысяче свитеров, которые уродуют любую девушку. Смокинг, вечернее платье, обилие украшений, шляпа, меха – хороши только, когда вы сватаетесь или хотите, чтобы вас ограбили. Девушка в цепях или в дизайнерском платье от Бартенева не подойдет даже в качестве фэшн-консультанта.

3. Слишком нервная. Мокрые ладошки подвели не одну девушку. А также вечное верчение в руках авторучки, кольца, часов, застегивание-расстегивание пуговиц и спотыкание в словах. Волнение – вещь хорошая, но не доводите собеседника и себя до нервного тика.

4. Слишком раскрепощенная. Одно словечко может испортить всё, о чем вы предыдущие полчаса разговаривали с рекрутером. «Свой парень» – это не тот образ, к которому надо стремиться, чтобы быть оцененной. Девушка, панибратски перешедшая на «ты», севшая нога на ногу, попросившая чаю и переведшая беседу на свою тему, не вызовет интереса даже у очень дружественно настроенного человека.

5. Слишком молчаливая. Клещами тянуть из вас никто ничего не будет. Догадываться о всем, что вы можете сказать, тоже. «Промолчишь – за глупую сойдешь» – здесь так. Томные барышни могут понадобиться только в качестве сиделок в музее. Количество букаф, которые вы скажете, должно быть хотя бы таким же, как у вашего оппонента, а лучше – чуть больше.

6. Слишком разговорчивая. «Почему вы ушли с прежнего места» - частенько спрашивают настойчивые кадровики. «Ой, там такая история приключилась! Сейчас я вам расскажу. Значит, работала я тогда вместе со своей подружкой. Ну не то чтобы подружкой, но так, вместе несколько раз в кино там ходили, в салон. Вот. И была у нас ещё одна девушка-сотрудница, сейчас вспомню как её звали… сейчас-сейчас… Ну да ладно, я как вспомню, я вам скажу…». Вот. Так нельзя, как вы понимаете.

7. Слишком опьяняющая. Это я про духи. Лучше не пахнуть ничем. Если не можете – то хотя бы чем-то дневным. И никогда не распыляйте парфюм на себя непосредственно перед дверью рекрутера. И вообще, если хотите, чтоб беседа продлилась положенное время, то сделайте так, чтоб у человека не заболела голова раньше, чем вы уйдете и он положит вашу анкету в стопочку «к рассмотрению».

8. Слишком откровенная. «Так почему вы уволились?» - снова настаивает ваш собеседник. «Я не могу молчать! Начальник был слишком некомпетентен, я боролась как могла…» Стоп, стоп, стоп, дальше можно не продолжать, вы провалились. Зачем им знать о вас всё? Пионеры-герои и борцы за справедливость тоже в прошлом. Честной надо быть, но не отвечать на какие-то вопросы – это тоже право, и законное. Вы не у следователя и подписок не давали. Заранее дома решите, на какие вопросы вы точно не будете отвечать, и тогда вам и врать не придется. Просто честно скажете, что не можете ответить. А почему – пусть сами думают.

9. Слишком извиняющаяся, слишком благодарящая. Начинать фразу с «извините» и заканчивать тем же – это значит, как раз не извиниться, а надоесть раньше времени своими извинениями. «Вы принесли резюме? – Да, извините». «Вы заполнили Анкету – да, спасибо». «Подождите за дверью – Спасибо, извините». Ничего не смущает? Это кто пришел: ценный сотрудник или неуверенная школьница?

10. Слишком талантливая. К сожалению, такое требуется только в одном месте: на передаче «Алло! Мы ищем таланты», или как там она называется сейчас? «А я ещё на губной гармошке могу. Вам сыграть?». Утрирую, конечно. Но обилие талантов пугает, вызывает недоверие, иногда зависть, часто ощущение, что человек не по адресу пришел. Держите свою цыганочку с выходом, лоскутные успехи и меццо сопрано при себе. До поры до времени хотя бы.

Фото дизайнера HEDIEH ANVARI