Отпустите меня на волю!

Я хожу по замкнутому кругу. Иногда оглядываюсь, может я в тюрьме? Нет, я свободна - наивно и гордо заявляю я. Но на самом деле это не так. Я хожу по замкнутому кругу и разорвать этот чертов круг - нельзя. Невозможно.

Я знаю заранее, что будет дальше. Не потому что я обладаю каким-то там даром предвидения. А просто потому, что все это я уже проходила не один раз. Может я дура? Сразу же приходит эта мысль в голову. Но, нет. У меня ж любофф, оправдываю я сама себя...

Все чаще складывается впечатление, что я мотаю срок. Меня кто-то посадил в тюрьму и дал мне большой срок. Я хожу, как заключенная на прогулке по кругу, а выйти на волю, устроить побег не получается, срок добавят!
И каждый день, месяц, год - все повторяется. Одни и те же этапы в такой противной знакомой очередности...
Я эти этапы прохожу уже в ...цатый раз.
А начинается все оптимистично. После очередного скандала я собираю его вещи, с криками и со слезами выгоняю "любимого" из дома. Или мы просто ссоримся (все с теми же криками и слезами) и расстаемся навсегда.

Вот с грохотом захлопнулась за ним дверь и я осталась одна. Ура? Да, ура. Я радуюсь и наслаждаюсь одиночеством. Я лежу на диване, задрав ноги, слушаю любимую музыку...и улыбаюсь. Я клянусь себе, знакомым, подругам, что больше никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах к нему не вернусь. И так неделю. Потом как-то подсознательно я начинаю понимать, что пустоту в сердце надо срочно кем-то или чем-то заполнить. И заполняю. В телефоне тут же находятся номера телефонов, на которые я звоню, я встречаюсь с мужчинами, охотно завожу новые знакомства. Счастлива я? Ничуть. Я счастлива до тех пор, пока эти поклонники не начинают проявлять настойчивость. В этот момент отчетливо понимаешь, что ни за что на свете я не хочу их видеть, позволять себя обнимать, целовать...

Вечер. Я его ненавижу. Ненавижу, потому что вечером я опять одна. Когда я понимаю, что попытка заполнить пустоту сердца кем-то с грохотом провалена, я начинаю следующий этап.

Хобби. А точнее его поиск. Я пытаюсь до нельзя загрузить себя работой, с удовольствием стою в пробках, записываюсь в какие-то секции тренажерного зала, рисования... бассейн...теннис. Все что угодно, лишь бы не оставаться одной дома, наедине с собой, своими мыслями о нем, своим одиночеством. Но рано или поздно возвращаешься домой. И вдоволь насытившись своей "свободой" начинается истерика. Боль и обида за то, что тебя обидели, не оценили, за то, что тебе хотелось простого человеческого счастья - а тебе не дали даже такую малость. Ни звезд с небес - а спокойствия.

Утром перестаешь себя жалеть. Просыпается гордость. "Ты моих совсем не стоишь слез"!На помощь приходят подруги. Я начинаю бесконечные поездки к ним. Но там становится только хуже. Потому что после двух бокалов пива или вина - разговоры идут исключительно о мужчинах. А значит о нем. Я начинаю жаловаться, плакать и ... признавать, что я скучаю. И...звоню. Или пишу смс...Дальше можно не рассказывать - он, разумеется, приезжает, прибегает...Цветы, колени, люблю...Все.

Или сдерживаюсь и не звоню. Не звоню и не отвечаю на его звонки. Не отвечаю на смс. Но это ситуации не меняет. Не отвечаю неделю, две... За это время я вроде бы чем-то, кем-то занята. Мне кажется, ну наконец-то! Мне стало легче. Прошло время, лучший лекарь, и я без конца улыбаюсь. Я вижу в зеркале свое отражение. И оно мне начинает нравиться. Я покупаю красивые шмотки, сумки, туфли... И начинаю выглядеть еще более сокрушительно. Мужики сворачивают шеи, и я счастлива? Как бы не так! Мужики эти чужие, женатые, не мои. И от этого становится безумно больно. Так больно, что хочется выть. У меня есть все, есть любимая работа, деньги и сама я красавица. Но только кому все это надо?! "Если б ты увидел меня сейчас - ты 500 раз бы пожалел!" Конечно же выходить на улицу - одно удовольствие, когда тебя провожают томные мужские взгляды и сигналы машин. Но весь день слоняться по городу не будешь. И от этих ахов и вздохов и автомобильных "фа-фа" страшно устаешь. А потом начинаешь злиться, раздражаться. Потому что того единственного, неповторимого нет рядом.

И вот он звонит. Можно и не брать трубку, он все-равно напишет, как безумно соскучился, как сильно любит и никогда в жизни не разлюбит. Напишет что так как он - тебя никто и никогда уже не будет любить. И ты веришь. Тупо веришь каждому слову. И уже с радостью несешься навстречу - просто, чтоб показать - а я вот какая! Красивая, "счастливая" и одинокая...
Тут тоже все идет как по сценарию. Он тебя видит, теряет последний рассудок, клянется в любви... И не этого ли я ждала?! Этого. С радостью бросаюсь на шею, забывая обо всем и бессовестно врешь подругам, которым не так давно жаловалась на этого "гада", про то, что у нас просто секс. "Нет, мы не помирились и не вместе. Мы просто вместе спим. Он остается ночевать. Звонить. И вот ты уже сама скучаешь и ждешь, когда ж он приедет к тебе.
И все начинается сначала.

"Так будет не всегда и однажды я смогу"..."Только я и никто за меня не сможет мне помочь". "Я должна. Я сама. Я смогу." - Я все это уже тысячи раз себе говорила. "Я сильная, я смогу". Но я не сильная. Я слабая. Я дура. И я по прежнему в тюрьме.