ГОТ. Кодекс поведенияиз нескольких пунктов. Московский вариант. Часть 3.

Еще раз повторю призыв к слабонервным...
Ах да еще и тургеньевские, проходим, проходим не задерживаемся...
 

1.Фотографироваться везде? Забудь об этом!!! Кладбище, вот твое место, можно поискать хорошие развалины ну или подвал.
2. Губки в стиле глэм или айренбишных дур? Черная помада! А контур прочерченный Чертежником 4М...
3. Фотографироваться в одной позе? Поз не существует, аморфное создание не имеет необходимости в позах, ты выше всех этих идиоток.
4. Не позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем и дарить тебе всякую хрень! Ты не ешь и не пьеш ничего, и Повелитель соблоговолит тебе!!! А других подарков? Ну разве, что литра два свежей крови на апперетивчик...
5. Ни в коем сличае не называй фотографии, они уже названы, да и какие слова будут лучше бледного лика на черном фоне, сплошной оргазм!!!!!!!
6. Забудь о солярии! А так же о солнце и радугах. Готу не пристало походить на курицу гриль или розовый комок визга. А если нету крема или пудры, всегда можно потереться о стены, ну или в школу нагрянуть накрайняк....
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом, опять не наше!!! Ты не зря прокалывала сосок в четырех местах, а потому отвисающие сиськи больного желтоватого цвета- вот оно!!! А твои татуировки не должны наводить ужас только на тебя в душе, показывай смело и не забудь придумать правдивую историю о загрызенном мальчике...
.8. Не здоровайся, не улыбки ни взгляда, ноль внимания – фунт презрения, и в скоре от тебя тоже будут шарахаться!
9. Вы переписываетесь с кем-то? Репутация под ударом! Если это не форум, или корпс-сайт, ты просто слюнтяйка! В закладках на твоем эппловском сафари должно быть столько треша, чтоб антивирусник сам покончил с собой и стал рассылать трояны по сайтам иепархий...
10. Этот пункт почти такой же как и в предудущих случаях, за исключением места отдирания тебя впоследствии, здесь уже тебя не отодрать, поцелуй и засос укус и снова, да! Сделай мне больно! Да! Еще ... А? Что? Он сбежал? Продолжим милая...
11. Ты есть и в контакте и в фейсбуке и в одноклассниках и во всех остальных социалках. Оформление странички разработано спецом для тебя, столько черного цвет твой монитор видел только в момент рестарта...
12. Даже если ты сильно нажралась, а в туалете орала, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов, все это спишут эпатажное настроение, на твою шизофрению и последствия неудачной лоботомии. Ведь на самом деле не все же время тебе обнимать бледными бедрами чахлый огурчик из маминого холодильника, тем более, что две штанги в клиторе и пять колец в губах быстро делают его непригодным...
13.Выдирать волосы какой то айрэнбишной суке за сумку купленную на распродаже шмоток другой Глэм сучки? Нееееееее. Зачем?! Твой саквояж с инструментами для вскрытия, сделал Хоакин, но об этом уже никто не узнает...