Аз есмь. О самопознании

Хм, задумалась я конкретно, теперь грузится буду. У нас дочь после школы уехала из нашей провинции в Питер, чтобы учиться в универе, мы полностью поддержали её в этом, за три года она там вышла замуж, сейчас родила. Мы решили, что не сможем видеть внука одну неделю в год ( у нас отпуска такие с мужем), хотим дочери помогать. Затеяли переезд ближе к ней. Муж уехал (с работой так сложилось), полгода живем на два города, летом планируем переезд заканчивать и воссоединиться. А теперь думаю, не лезем ли мы в дочкину жизнь, не будем ли мешать ей? Хотя она сама нас туда зовёт ещё с тех пор, как уехала и ещё замужем не была...

да, правильно все описано, на ощущениях... самопознание - это и легко и трудно одновременно. А если попробовать сесть, закрыть глаза, прислушаться к внутренним бурям эмоции и попытаться услышать, что они говорят и о чем... Может тогда и получится услышать ответ на собственный вопрос - " кто я есть?"? а еще лучше, на мой взгляд, сесть где-нибудь в лесу или на лугу, закрыть глаза и попробовать ощутить этот мир и себя своим внутренним восприятием, попробовать вписать свое "Я" в этот мир, тогда вопросы станут сами собой разрешаться....

мафия пишет:

Беда многих родителей в отсутствии своей жизни.

Это непреложная истина
А в отношении самосознания. Самопроверка нужна, чтобы найти в себе, что можно улучшить. Иначе смысла нет ковыряться в своем я
Хорошая статья, заставляет задуматься.

Спасибо за статью. Прочитала то, о чем давно думаю и не могу найти ответа. Ради чего живу? Зачем пришла в этот мир? Почему я? Почему все так, а не иначе? Сплошные почему. Лично о себе могу сказать - ленива. Возможно именно лень не позволяет глубже взгянуть в свою суть. Так удобнее, комфортнее. А когда случаются неприятности начинаешь искать крайних.

Будучи подростком я потеряла эмоциональную связь с родителями. Живя в одном доме, обычной жизнью, я чувствовала одиночество. Мне так хотелось обнять маму, прикоснуться кней, почувствовать её тепло. Но.. что-то не позволяло это делать. И вот тогда, когда мне было 15 лет я и поняла, что каждый человек одинок. Одинок в своём рождении, одинок в своей жизни, одинок в своей смерти. Никто не сможет за тебя это всё сделать. И если по пути в жизни появляется человек, который может дать хоть крупицу хорошего, то низкий поклон ему за этот маленький лучик добра.
А найти себя и почувствовать любовь мне помогает Библия. И ответить на вопросы: кто я, зачем я, почему всё так, чего ждать от детей. На всё есть ответ в Библии.

вот уже 2 года как я иду к себе. пытаюсь себя узнать и понять. началось все с того, что мне стало страшно, что вот мы живем ради детей и для детей, а где мы-то сами? я поняла, что должна быть у человека своя насыщенная жизнь, и тогда он не будет доставать своих детей жалобами на их невнимание. а чего я хочу? когда мне задали этот вопрос на одном тренинге, я ничего, кроме "мира во всем мире", выдавить не смогла. и с тех пор стала пытаться это понять. получается с трудом но одно я усвоила - нужно постоянно прислушиваться к себе, пытаться услышать этот самый внутренний голос, который уже давно не слышен за голосами разума, чувства долга и т.п. Когда ты что-то делаешь, говоришь, узнаешь, когда на что-то требуется твоя реакция - надо пытаться прислушаться к себе - как лежит душа поступить, сказать, сделать? Надо пытаться отслаивать кучу наносного - кричащие в нас голоса чувства вины, долга, жалости, обиды и т.п. Другого совета у меня пока нет. И еще я поняла, что надо с детьми больше разговаривать об этом. О том, кем бы они хотели стать, что для этого надо предпринять. чего бы им хотелось достичь, о чем им мечтается. Чем раньше они об этом задумаются, тем раньше пойдет волна в этом направлении, потечет энергия. Со мной никто об этом не разговаривал, а сама я об этом только в 30 лет задумываться начала... А до этого - бежала, как лошадка, в шорах, чтобы по сторонам не смотреть
Как мне сказал мой любимый мужчина, психолог, на эти все мои соображения - "Реализованная душа не испытывает отчаяния"

мафия пишет:

родители заболевают от обиды

такие грустные слова...

Я познаю себя делами. Если я рисую, сочиняю - то на данном этапе я художник и писатель. Когда я вяжу - я рукодельница. Когда я размышляю - я философ. и пусть кто-то улыбнется сейчас - вот, мол, умная какая, художник! Но почему нет?
Дети маленькие, очень четко могут сказать, кто они. Они себя смело называют путешественниками, исследователями, директорами. А мы боимся часто, и ждем, что кто-то со стороны должен за нас сказать, кто мы. А если взять смелость и сказать: я - творец! И всё. Или хотя бы: я поэт. То ведь тем и будешь, кем позволяешь себе быть.

Нет однозначного решения таких вопросов,как должны ли мы своим родителям- это дело совести каждого конкретного человека,помещенного в конкретные обстоятельства. И родители бывают разные и обстоятельства. Как прожили жизнь твои мама и папа,только ли для тебя,или пытались найти себя в жизни,и порой не додавали тебе тепла?Со временем притупляется обида ,и нежность тоже притупляется. Молодость горяча и эгоистична! Молодые спешат жить. Но жить вне социума невозможно! Ты с рождения связан с людьми. от кого-то зависишь,кто-то зависит от тебя.. Без обязательств перед близкими жизнь пуста!!! Как часто я тоже думала в трудные минуты о том ,что лучше бы я была сиротой,незамужней и бездетной.Сколько бы я успела тогда,не связанная по рукам и ногам долгами перед близкими!!! Горы бы свернула!! Но один маленький вопросик ставил все на свои места- зачем и для кого мне бы тогда было нужно сворачивать горы???

От самопознания легко перейти к самокопанию и поиску виноватых. Если человеку не достаёт самокритики он склонен искать виноватых вовне,тогда беда. Никуда с такими мыслями не прийти,только мучать близких и болеть от безысходности. Неудовлетворенность и вечное стремление к вершинам,конечно хорошо, если при этом не бежишь вверх по головам и судьбам тех,кто оказывается вокруг тебя. Причинение боли даже одному человеку не оправдает ни один подвиг ,ни одно грандиозное достижение.

Sowershenno soglasna s Juliettoj. Sut’ kazhdogo w ego tworenijach. Cherez tworchestwo sebja i poznaem.

Да,статья действительно заставила задуматься...кто мы ,зачем пришли в эту жизнь,что нужно сделать чтобы она...эта жизнЯ...не прошла мимо нас.
Полностью согласна ,что на каждом жизненном этапе появляются новые люди чтобы что-то нам дать(или взять)...и тихо так же исчезают на горизонте.

Мне кажется, не надо так уж противопоставлять понятия "я - мама, дочь, жена и т.д." и "я любознательная, сопереживающая...". Истина, как всегда, где-то посередине. Скажу честно, в пути "полюби себя и будь счастлива" я как-то сомневаюсь, так же как и в пути "на все вопросы тебе ответит Библия". Должно быть личное пространство, но и не должно быть одиночества. Для меня важны добрые, крепкие, искренние отношения с близкими, кому отдаешь частицу своей души, но и многое получаешь. Это тоже я - мои дела, чувства. И не нужно "тратить" себя, чтобы соответствовать представлениям чужих, "прохожих" людей, наплевать.
Так в школе на физике, когда изучали интерференцию, мозги сломались от открытия, что возможно, весь материальный мир вообще не имеет цвета и совсем не такой, каким мы его видим, все дело в солнечном свете, как предметы его отражают, так и выглядят. Так и душа приобретает какие-то видимые для других очертания и цвет через призму человеческих отношений. Само собой ты тоже что-то должен из себя представлять. Не каждый может быть Солнцем, но осветить жизнь близких, родных, друзей, любимых в твоих силах. Выстроить свой внутренний стержень мне лично помогли книги, а поддерживать свой внутренний свет может помочь только творчество, в любых его проявлениях.

Каждый раз, задавшись вопросом, я начинаю читать, дискутировать, сомневаться и спорить. Иногда – с самой собой. Однако, это мало что изменило в первом моём описании себя. Я так и не знаю – кто я? - Это присуще многим. Кто я!!! Спасибо за интересную статью.

Спасибо за статью, действительно заставили задуматься...
По поводу родителей, Вы очень четко все разложили по полочкам. У меня очень давно потерялась ниточка - связь с мамой. Мы с ней, наверное, обе виноваты в этом. Но в ситуации, когда мне под 40 лет, а я должна отчитываться, кто мне звонил, куда я иду, когда приду, где была, с кем и что делала, я из кожи вон вылезла, чтобы жить отдельно. И отношения на расстоянии стали гораздо лучше. Почему? Наверное, у мамы теперь нет возможности "проживать мою жизнь", и она вынуждена как-то заполнять свою собственную.
Увы, но мне Библия не дает ответов на все вопросы, скорее, добавляет новые...
Люди, появляющиеся в нашей жизни, а потом уходящие, действительно, мне кажется, оставляют свой след, меняют нас, учат чему-то. Плюс жизненный опыт... вот ситуация, из которой я выбралась так-то и так-то... анализ, а можно ли было по-другому. Плюс книги, которые мы читаем.
Познать себя, понять смысл жизни - это вечные вопросы, и каждый находит свои ответы, если ищет, конечно...

мафия пишет:

познание себя через окружающее пространство и уход в дремучий лес

Ты же сама себе ответила! Это уход в себя в любом случае.

Кстати, зря подняла два важных вопроса в одном посту... Я поняла, что тебя больше волнует о себе, а о родителях, это второй вопрос уже... Мнения коментирующих больше будут к родителям относится, потому как в себе копаются далеко не все. Я, например, люблю это делать очень...

Знаешь, мне иногда приходит в голову - а кто я такая? И если спрашивать у кого-то - каждый скажет о том, что он видит... Но пикантность ситуации в том, что никто не знает меня на самом деле. Даже я сама.

А я боюсь понять, что я живу и поступаю вопреки своим желаниям, что я нарисовала жизнь и погрузилась в нее, забыв про себя. Я пошла на йогу, и стала открывать себя и поняла, что удалилась от себя... "Моя душа - я ушла, вернусь через несколько лет, когда дети вырастут!!!"

к сожалению, жизнь нас ставит в рамки - и мы вынуждены чаще жить СВОЕЙ жизнью, она зависит чаще от социальных аспектов, а что пойти наперекор - это сложно, не каждый решается, не каждый не сломается.
у меня мама одно время тоже начала жить моей жизнью, ничего хорошего из этого не вышло, даже наооборот. сейчас она работает, вздыхает в трубку, мол - ну некогда ей! я ей прямо говорю - мама живи свой жизнью, а моей - я уж сама. я не обижаюсь, что может помощи от нее было бы больше ждать, но уж пусть своим миром живет - работает, отдыхает, общается. я переехала от нее подальше, она первое время страдала, но я тоже хочу жить так как Я хочу, а не как будет навязывать мне мама

Мне кажется тот человек, который сможет дать точный и уверенный ответ на вопрос "кто я есть?" будет первым в мире мудрецом, познавшим ИСТИНУ. Человек - это вселенная, познать которую нельзя. Можно всю жизнь ее изучать, открывать все новые и новые звезды, галактики... Но узнать ее полностью невозможно.
Не согласна, что родители заболевают, когда отрываются от детей (или дети отрываются от них). Человек заболевает тогда, когда перестает ощущать свою незаменимость. И неважно, для кого он незаменим - для ребенка, для родителей, для собачки или кошечки... И это все на уровне подсознания.

ох как близко о детях и родителях... как обо мне написала. сложный вопрос затронула. никогда о нем не задумывалась. кто есть я... самовлюбленная особа, сильно привязанная к своему ребенку, зацикленная на своей семье, фанатеющая от путешествий, карьеристка, воображающая себя неплохим автором и жутко гордящаяся тем, что сумела на своем хобби научиться зарабатывать деньги, человек, зависящий от связей, друзей, общения, вечеринок, светских мероприятий, женщина, которой тошно быть немодной одежды или жизни в немодном интерьере, но при этом к стыду своему я не в состоянии найти общий язык с собственной мамой. может познание себя - это самокритика? умение быть самокритичной?

Можно описать себя "тэгами", ключевыми словами, в которые будет все включено

Столько мыслей, что в комментарий не вместить! Так можно нарушить свой статус "просто читателя".

мафия пишет:

Что же делаете вы, чтобы познать себя?

Столько лет прожила и не могу ответить на твой вопрос.
Ничего не делаю, просто живу. Что я могу о себе сказать? Не знаю...
Может лучше спросить у других? У дочери, мужа, внучке..близких и друзей? Что они скажут, какими эпитетами опишут меня? Сколько вопросов возникло после твоей статьи!

мафия пишет:

Что же делаете вы, чтобы познать себя?

позволяю себе не врать самой себе.

да уж... темку ты подняла...
Насчет родителей - мне пришлось позицию, что я хочу жить своей жизнью, а не чьей-то, объяснять не только родителям, но и своему ребенку, когда она выросла. Потому что и с той и с другой стороны все считают, что я всем должна, но почему-то никто не должен мне. )))
И вот что еще характерно - я никогда никому не рассказываю, как ему надо жить, не переделываю его и не рассматриваю его поступки через призму. Но почему-то мне каждый должен рассказать, как я неправильно живу и как надо. )))

assa пишет:

"Реализованная душа не испытывает отчаяния"

Абсолютно согласна! Я пыталась сбежать от самой себя... ничего не получилось... До сих пор, когда мне задают вопрос "что ты хочешь", я говорю, что если бы я действительно знала, что именно я хочу, то уже давно бы это нашла... а так, увы...

мафия пишет:

Почему нет книги «самопознание для чайников»

на собственной опыте скажу, чем больше читаешь лучше не становится
для меня самопознание - это поиск себя сквозь маски, которые одевает на меня общество, воспитание, друзья и т.п. и самый лучший способ, это слушать свой "внутренний голос", а не голос того что от меня хотят, ожидают..

самопознание дело хлопотное...многим об этом за всю жизнь даже не разу и мысль не придет )))

Кто и что из себя представляю, знаю давно.Может мне проще было это осознать потому что никогда мои родители ничего не требовали от меня,никогда не говорили о том чем они пожертвовали ради меня , я всегда знала что я это я.Хорошая или нет ,но я.Я никогда не считала, что имею право какую-то свою ношу перекладывать на родителей .Все в своей жизни плохое или хорошее я сама творила своими руками.Я всегда знала, что я никому ничего не обязана и мне никто ничего не обязан.Как бы мне не было тяжело и трудно, все это я должна пройти сама,потому что это моя жизнь мои ошибки,мои удачи и мои дети , которые только мои и воспитывать я должна только сама, а не бабушки ,дедушки. Так было и со мной в моей жизни были только родители и няня.Я всегда была рядом с родителями, так же как мои дети всегда были рядом со мной.Мы вместе пережили очень многое,но это не значит, что дети чем то мне обязаны.Я падала и подымалась сама, но там глубоко в душе я знала всегда что у меня есть те кто поддержат и подхватят меня.Я никогда не была одинокой, одна да, но одинокой никогда, потому что рядом со мной чтобы не случилось были два крохотных существа которым я была необходима и нужна.А это всегда делало меня сильной ,подыматься и идти дальше,добиваться своей цели,не ради них ,а ради себя самой.Я не знаю как это быть одинокой, я не умею быть одинокой.Да какой-то период времени я жила детьми, точнее дети были ,но была и я сама.Не знаю , но нет у меня никаких мыслей и обид ,что я чего-то лишилась и чем то пожертвовала ради детей.Потому что если бы захотела, то что считала для себя нужным я бы получила вместе с детьми.Сейчас они выросли,да мне первое время казалось, что слишком рано они захотели быть самостоятельными,забыв наверное, что сама ушла гораздо раньше из дома родителей и меня никто не останавливал. Потом поняла ,что это элементарный эгоизм, и оглядываясь на своих сверстниц у которых еще маленькие дети,казалось что гораздо старше их.А по сути не старше, а просто дети слишком ранние от того теперь и мама молодая и дети большие.Да и желание быть корнем,нужной,важной для детей такой как была всегда .А по сути корень остался ,только ветви раскинулись.Я не лезу в жизнь своих детей, если нужен совет подскажу,если нужна помощь подожду как справятся сами, и потом помогу,если вижу что не под силу им самим.Они знают ,что всегда, в любое время, мы их ждем и мы их любим.А что касается обязанности детей,мои родители всегда боялись стать обузой для детей.Они рано ушли , но даже смертельно больной отец никогда не требовал от меня ничего,все что делала я делала не потому что обязана, или это мой долг.Нет , делала потому, что любила его и хотела быть с ним рядом понимая что могу потерять навсегда, и это тот короткий срок времени который я могу еще говорить с ним, слушать и молчать с ним.Потому что потом этого больше никогда не будет.Так же и что касается моих детей. Я надеюсь ,что никогда не стану для них обузой , и буду в состоянии нанять себе сиделку.Чтобы не превращать жизнь своих детей в обязательства.Все что я давала им ,все от чего отказывалась ради них, все это я делала только для себя самой, для своего будущего прежде всего и потому что любила их.И мне они ничего не должны.Главное это то, что они меня любят , пусть даже будут жить на другом континенте.Я никогда не буду одинокой, имея их.
А кто я такая , для меня не секрет,знала это всегда.Я состоялась как МАТЬ,состоялась как ЖЕНА,состоялась как ЛЮБИМАЯ, состоялась как ЖЕНЩИНА,и состоялась как ЛИЧНОСТЬ и даже больше я СЧАСТЛИВАЯ. Хочу творить и я творю, я хочу любить и я люблю.Я свободна в мыслях, словах и чувствах,делах.И даже если меня не будет, я все равно буду рядом в поле ромашек которых люблю, в запахе жасмина который обожаю, в ветре, в волнах...Кто нибудь глядя на это все , вспомнит обо мне.Как и я помню о тех кто ушел.

Стась, мы познаем себя ВСЮ ЖИЗНЬ, и потому нет учебников для "чайников", что каждый делает это по-своему. И чем старше мы становимся, тем меньше мы себя знаем... Но в этом тоже есть смысл: нам есть чем заняться на досуге. Главное не зайти слишком далеко и глубоко)))

мафия пишет:

«Здравствуйте! Меня зовут…»

Таня, я не пытаюсь познать себя, я просто живу так, как мне подсказывает что-то внутри. Я что-то люблю (например, детей), а что-то терпеть не могу (например, манку), я немного ленива и в меру истерична...
Это лишь модели моего поведения, которые в принципе и составляют мое мятущееся, саморазвивающееся и построенное на парадоксах Я.
Занимаюсь ли я самопознанием? Скорее нет, чем да...
Для чего мне это? Что мне даст познание себя? В глобальном смысле мне это не надо.
Все, Что мне надо, это уметь поступать в соответствии со своим сердцем, не лукавя, ошибаясь и признавая свои ошибки, любя и ненавидя...
Потому что я коктейль, который лучше пить маленькими глотками))))