Хорошие люди – больные люди. Продолжение.

Примечание – в основе примеров, приведенных мною в статье, лежат реальные события, рассказанные мне в разные периоды моими пациентами.
 
Наши родители - это некие полубоги-получеловеки, авторитет которых для нас, детей, непререкаем, во всяком случае, для многих из нас. Иногда до поры, до времени. До какой именно поры? Примерно до первого класса – 100%. Потом авторитетными для нас также становятся учителя, завуч и директор школы. На более позднем этапе - это декан универа, в котором мы учимся, хозяин съемной квартиры, которую мы снимаем и начальник на работе. Вернемся к родителям, этим однозначно замечательным  людям, ведь они родили нас на свет, тем самым подарив возможность жить и познавать.
 
Психологам давно известно, что наибольший процент психологических травм приходится на период  детства, ведь именно этот период является фундаментальным в становлении нас, как личностей, в утверждении нашего характера и нашего отношения ко всему происходящему с нами. Основными зодчими, ваяющими наш с вами фундамент, как раз и являются родители.
 
Вспомним детство. Сколько раз вам приходилось слышать окрик матери, предупреждающий о том, что на стул не нужно забираться, так как можно упасть и ушибиться, а зимой во дворе лучше не бегать, чтобы не вспотеть и не простудиться? Хорошая заботливая мама, имеющая самые искренние намерения по отношению к своему чаду, так же как и в свое время её собственная мама, продолжая семейную традицию заботы о чаде, забывает, или попросту не понимает, что одновременно с заботой, внедряет в дитя чувство под названием «страх». Страх упасть, страх заболеть, и так далее. Ребенок, боясь, постепенно заковывает себя в оковы ограничений, налагаемых на него заботливыми родителями, отказываясь от свободы, данной ему Всевышним. Но такой ребенок, не противоречащий матери, считается хорошим. Ему сказали не бегать – он не бегает, сказали не лезть на стул – он не лезет. А тот, кто по прежнему наслаждается бегом во дворе, он хулиган и непослушный ребенок. Разве не так? Хороший ребенок делает то, что говорят родители, в угоду им, даже если на самом деле ему хочется другого.
 
Когда ребенок начинает ходить в школу, у родителей вдруг появляется какое то навязчивое желание иметь школьника, который хорошо учится. Покажите мне родителей, которые бы этого не хотели, я таких не видела. Итак, получать пятерки - это норма, а получать двойки - это плохо. Не один выросший ребенок рассказывал мне, как в детстве, будучи школьником, родители очень ругали его, когда он приносил домой тройки или двойки, но почему то, когда он приносил пятерки и четверки, они его не хвалили. Они никак на это не реагировали. Потому что в их понимании так и должно быть... у хороших детей.  Редко кому из детей родители, сами воспитанные в свое время зажатыми в оковы предками, говорят об их хорошести. В свое время это даже считалось противопоказанным, дабы ребенок не задрал нос. Но очень часто ребенку показывалось, что он сделал плохо, разбив чешскую вазу, получив двойку по математике, подравшись с соседским мальчишкой или поломав подружкину куклу. Обратите внимание на отсутствие гармонии между позитивной и негативной реакцией родителей. Когда начинает сильно зашкаливать в сторону негатива ,у ребенка срабатывает программа «быть лучше, чем он есть на самом деле», чтобы порадовать прежде всего родителей своим примерным поведением, своей прилежностью и успехами в учебе, своими достижениями в кружках, и т.п.
 
Одна уже немолодая женщина рассказывала мне, что с детства чувствовала очень большие, и зачастую сильно завышенные, ожидания своих родителей  от неё. Для них было неприемлемым, чтобы она училась хуже, чем соседская девочка. Или чтобы в театре юного актёра играла второстепенную роль. Она занималась во многих кружках, была председателем совета отряда в школе, вела активную общественную жизнь среди ребят своего возраста. А когда стала взрослой, то обнаружила, что она, такая активная и деятельная, не может подолгу удержаться на какой то одной работе, так как она уже привыкла к завышенным ожиданиям, и жила так, как будто ей все еще необходимо им соответствовать, даже когда в этом не было никакой нужды. Она старалась делать больше работы, чем другие, старалась выполнять её лучше, чем другие, приходить на работу раньше, чем другие и уходить домой позже других. И когда, валясь от усталости, она понимала, что начальство её не отмечает за такое чрезмерное рвение, как когда то её не хвалили родители за успехи, она разочаровывалась и теряла желание выкладываться на работе. Это приводило к увольнению, так как начальство, привыкшее к большему кол-ву выполняемой работы, уже не было согласно на меньшее. Вы спросите – а почему же родители не хвалили ее, раз она все таки соответствовала их завышенным ожиданиям? Отличный вопрос, и ответ на него прост. Для родителей уровень их ожиданий не был завышенным, они совершенно искренне и по настоящему считали, что их дочь должна лучше всех петь, танцевать, говорить по английски, вышивать, играть лучшие роли в детском театре и т.д. Для них это было нормой.  Для них она просто не была плохой дочерью, в силу того, что смогла соответствовать их ожиданиям. Она была нормальным, в их понимании, ребенком. Она была бы хорошей, если бы, по их мнению, делала выше той нормы, которую они для себя определили в отношении дочери.
 
Очень важный момент, который мне хотелось бы осветить в отношении родителей, помимо страха и желания угодить им, это чувство вины. Вспоминаю в связи с этим слова подруги, которая рассказывала мне, что в детстве её папа часто укорял её в стиле «Вот видишь, всё из за тебя» по любому поводу или без него. Что именно «из за неё», она так и не поняла до сих пор, но чувство вины, которое образовалось у нее в детстве, довольно остро и нещадяще отравляет её теперешнюю взрослую жизнь. Родители тоже люди. Даже будучи взрослыми людьми, намного старше своих маленьких детей, они зачастую имеют собственные слабости, с которыми не всегда могут справиться. Так, например, женщина  узнавшая об измене мужа, плачет, сидя на своей кровати, а её малолетняя дочь, видя мамины слёзы, пытается её как то утешить, но мать не способна в этот момент принять её любовь и заботу, и отталкивает дочь со словами «Это всё из за тебя». Мы с вами знаем, что ребенок ни в чем не виноват. И сама мать это знает. Но в тот момент острое желание выместить на ком то свою горечь и обиду берет верх, а дочь просто подвернулась под руку. Негатив был выплеснут, приведя к очередной детской психодушевной травме.
 
Ну и конечно же, желание подражать своим хорошим родителям или наоборот, желание стать полностью противоположным им, это также влияет на личность будущего взрослого человека, который будучи ребенком испытывал такие желания.
 
Не думайте что моя задача показать вам, что наши родители – это самое большое зло в мире, это не так. Большинство из того травматического, что они нам сделали в свое время, они сделали неумышленно и неосознанно, просто потому, что такая политика воспитания была для них единственно правильной. Или потому, что их воспитывали точно также и они просто не знали, как можно воспитывать детей иначе. Их невозможно обвинять в ошибках, это ни к чему не приведет, но очень важно по честному проанализировать своё собственное детство, чтобы выявить свои собственные проблемы, и оградить себя от болезней, к которым они могут привести, а также от ошибочного воспитания своих собственных детей. Трезвый анализ  собственного детства, построенный на тщательном вспоминании – первая ступень к исправлению и улучшению свой жизни, и главное своего здоровья.
 
Продолжение следует...