Давай оставим все, как есть

Я прикуриваю сигарету…И я вместе со своими мыслями погружаюсь в дым…

Сегодня реальность вернула меня с небес на землю. Воооооон с того облака, на котором я уже столько времени беззаботно сидела, свесив ножки, и беспричинно улыбалась. Искренне и счастливо. Вернула она меня, как и предполагала, жестоко и внезапно. Внезапно я открыла глаза и поняла, что все, о чем я мечтала, так счастливо и беззаботно, так и останется всего лишь мечтами. Прекрасными. И Мужчина моей мечты так и останется моей несбыточной мечтой. Моим? Никогда. Все останется ровно на том же месте, сколько времени бы ни прошло…

(Я знаю, что когда мне будет плохо, одиноко, холодно…Я вернусь в свои мечты. И мне опять будет тепло и светло. И я буду так же беспричинно улыбаться. Буду.) Но не сегодня.
Сегодня реальность вдруг поставила меня на ноги. И я почувствовала боль. Как будто лекарство перестало действовать. Мне и до этого было больно. Я боролась с этой болью, «пила антибиотики», но лишь заглушая боль, а не вылечивая ее.

Почему сегодня? Не знаю. Может быть, случайно наткнулась на его уставший взгляд, может потому что понедельник, может просто…я честно не знаю. Но возвращаться туда, в эту жестокую реальность я не хотела. Я знала, что рано или поздно придется. И вот я там. Сегодня я много думала о том, что кто-то любит, а кто-то позволяет…Я думала о том, что не только Он позволяет мне его любить. Но…о боже, я сама ему позволяю! Когда рядом не находится виноватых…их ищут где-то в себе. Кажется и я нашла…Я сама во всем виновата.
А что если попробовать самой сделать шаг в сторону. Пусть ватными ногами, но все таки сделать, как бы при этом не было больно?

Сегодня я поняла, что это надо, необходимо, обязательно… Иначе это не закончится никогда.

Сегодня я много думала о нем, о себе… Но впервые не думала о нас. Потому что слова «нас» нет. Нет слова «мы». Есть он и есть я. А мы…Мы – никогда.

- Привет, солнце мое! Ты проснулась?! – голос такой веселый, что хочется плакать от счастья.
- Я еще сплю, не одета, не накрашена…
- Я тебя одену.
- И накрасишь?!
- И накрашу!
- Ну, это уже легче…
- Какая у тебя квартира?
Я отвечаю и закрываю телефон. Встаю, понимая, что все равно уже больше не усну. И иду умываться. И вот он звонит в домофон. Я открываю дверь. Он заходит, разувается.
- Как там на счет кофе? – улыбается.
- У меня только вареный.
- Давай.
И я иду варить на кухню кофе, вместе с ним. На мне бессовестно откровенный халат, а он в опасной близости от меня…и ведет себя не менее бессовестно. Мои руки начинают предательски дрожать. Я то и дело убираю его руки от себя, смущаюсь как-то. А он воспринимает это всего лишь как мое кокетство. Потом я поворачиваюсь к нему, он пытается развязать единственную «завязочку» на моем халате, потом обнимает и осторожно приближает свои губы к моим. А я… отворачиваюсь. И делаю серьезное, на сколько это только возможно, лицо. Говорю что-то о безумной головной боли, и делаю при этом недовольно-страдальческое лицо, даже слегка раздраженное. (Какое ни один раз мне демонстрировал он.) Только он в те моменты не притворялся. А я сейчас притворяюсь. И между прочим не плохо. Потому что он верит. А потом я смотрю ему в глаза. Вот это самое тяжелое. Но я все таки смотрю в них и говорю, как скороговоркой все то, что должна была сказать уже давно. Но не находила сил. Да их и сейчас нет. Но об этом позже, не сейчас.

- Я больше так не могу. Ты…- я запинаюсь на первом же слове…нервно прикуриваю сигарету и все-таки продолжаю, потому как он, отрыв рот уже смотрит на меня во все глаза, в которых легко читается недоумение и сплошные вопросы.

- Я для тебя как кукла, ты относишься ко мне, как…как к своей игрушке. А я не игрушка. А кто я? Кто я для тебя? Жена? Смеюсь. Я тебе не жена! Любовница? Я не любовница. И никогда ей не буду. Я не любовница! А кто я тебе, скажи?!
Он молчит.
- Ты чего? Ну чего ты начала…- сказать ему явно нечего, прихожу ему на «помощь».

- Я устала. Я устала и больше так не могу. Я слишком сильно тебя люблю. А ты…У тебя просто нет сердца. Зато у меня оно есть. И к сожалению большое. И к еще большему сожалению любящее. А я…знаешь я устала тебя любить. Я устала ждать, не спать, гадать…Придешь - не придешь, позвонишь - не позвонишь…позовешь - не позовешь…останешься до рассвета или уйдешь. Я устала тебя любить. Я ничего для тебя не значу. Ты ничего ко мне не чувствуешь. – Он пытается меня перебить, но я ему этого не позволяю. Я знаю, что он мне скажет.

- Давай просто возьмем и оставим все, как есть…У тебя своя жизнь, отдельная от моей…У меня своя. И ничего общего у нас никогда не было. Пусть так и останется. Прости. – не известно за что прошу прощения, просто чтобы хоть что-то сказать, не дав повиснуть неловкой паузе.
Потом вдруг внезапно улыбаюсь, забыв про притворство и головную боль.

- Пей кофе, а я пошла одеваться. Я быстренько! - говорю уже смеясь, наверно, чтоб не заплакать…

Нажимаю «сохранить» и закрываю ноутбук…

Вот он выход!
Звоню подружке.
-Я знаю, что мне делать. - сразу с места в карьер начинаю я, пока не забыла, что хотела сказать.
- Нет, я не буду отворачиваться и демонстративно игнорировать его, его звонки, комплименты. Зачем?! Я буду на его улыбку – отвечать не менее обворожительной улыбкой. Я с удовольствием буду отвечать на его звонки и так же без умолку обсуждать с ним всякие пустяки. Я не буду избегать его, как это делала раньше. Это бегство от самой себя, не более. Все будет так, как всегда. Только с одним исключением. Я скажу ему «нет». А сил на это у меня хватит!