Так разбиваются мечты...

Помню в детстве я мечтала о том, что когда я вырасту, у меня будет своя фирма, муж - почему-то обязательно Михаил, ребенок - обязательно мальчик, своя квартира и пес - лабрадор или кокер.

Красивые мечты....


Я взрослела и по мере взросления мечты о прекрасной жизни я пыталась воплотить в реальность.

Закончила Техникум с красным дипломом, пошла работать...мне тогда было 18...девочка без опыта за спиной, не видела ничего в своей жизни... но жутко хотела стать личностью. Стала. Достаточно быстро. Продвижение по службе влекло за собой новый опыт, новые знакомства и новых врагов в лице работников, которые просиживали штаны на одном и том же месте много лет.

Шло время. Преодолев сотни преград, в карьере я достигла высоты, которую, казалось, закрепила за собой на века.
Параллельно а работой поступила в Институт.

Училась и снова мечтала ... только уже о семейной жизни. Проматывала в мыслях снова и снова...улыбку любимого, смех сына, домашний уют и спокойствие. Идеальная жизнь как по полочкам была расписана в моей голове.


А потом ...

А потом слова "Вы беременны. Один плод в матке. 9мм. Срок 5 недель"...и жизнь перевернулась.

Казалось, что вот оно-счастье...


Но оказалось, что это только казалось....

Я одна. Нет, с ребенком, но в одиночестве. С родителями, но затерта до дыр...

Но надежда умирает последней...

И я с нова надеюсь, мечтаю о том, как буду гулять беременная по парку, как все будет хорошо, как рожу... Читаю книги...умные книги о правильном дыхании беременной, о детях...миллионы статей...

И вот начался токсикоз...Сначала обрадовалась....Значит есть новая жизнь во мне, и она тоже имеет право указывать, что мне кушать... Первая угроза выкидыша...Больница. Я справлюсь! Никому не отдам тебя, слышишь, малыш, все будет хорошо...

Снова дома... Понимаю, что мечты рушатся одна за другой... Беременность...совсем не так я ее представляла...
С каждым днем я становлюсь тенью ...ничего не ем... тошнит... шатает из стороны в сторону... плохо... больница сменяет больницу, уже не осознаю где я была, а где впервые...

Месяцы тянутся так медленно, что кажется я не рожу никогда....


И вот отошли воды! Я готова! Ура! в роддом!...
17 часов боли...

Нет, снова что-то пошло не так... Истыкана капельницами и уколами...эпидарульная анастезия, стимуляция... отключаюсь...больно...

Кесарево...Антибиотики...

А как же мечты? Я должна увидеть ребенка! Услышать его первый крик! Не вижу...не слышу...сплю...наркоз....

Пришла в себя...трясет.... Ничего...Прорвемся!

"У вас девочка!"...

Что ж...вот еще одной мечтой меньше...
Ничего, хорошо, что живы и здоровы.

Одна воспитаю, тем лучше, что девочка, мальчику больше был бы нужен отец...

Вот ее принесли...маленькая и такая хорошенькая...
Плачет...хочет кушать...

Кормить нельзя! Антибиотики...помню!

Что ж...снова разбилась мечта на кусочки...мечта о том, как я поднесу к груди своего ребенка... От мечты осколки... Пусть!

Выписались... Мечтала о том, что будет много друзей с улыбками встречать меня из роддома... Где все?
Папа...мама... и я еле иду, согнувшись от боли после операции...
Забыла о мечте... все в порядке...

Наконец-то дома!

Набираюсь сил, встаю, беру ребенка... все наладится!

И нам уже месяц! Мечтала о спокойном ребенке...нет...дома крики ...кричат все! Ребенок, я на ребенка, мать на меня...

Вместе с рождением ребенка я потеряла мать... Нет, она жива, только ее теперь нет в моей жизни. Я кожей чувствую ее ненависть... Боль...

И вот нам год, два... Ребенок не сидит ни минуты... Дома такие же крики, обвинения...

От моей матери остались лишь воспоминания и оболочка...чужой человек... От работы - только позабытый номер... еще ждут...радует... от опыта и знаний уже ничего не осталось... Все изменилось...

Жить так сложно...но возможно...
Нахожу новые увлечения... бегу, не оглядываясь...

Где мечты?

А я больше не мечтаю...