"Терпеливость" к запою.

Помните ли, вы, когда на сайте появились тесты? И я уже не помню. Но, протестировалась 8 раз. Один из этих тестов назывался: "Терпелива ли ты?" Мне дали ответ: " Ангел, чистый ангел!
Твоему терпению можно действительно позавидовать! Только вот почему-то никто не завидует! Ведь твоей добротой постоянно пользуются, а тебе приходиться тренироваться в терпении все усерднее и усерднее. Еще чуть-чуть – и ты станешь мастером спорта по терпению! А там и до олимпийской медали недалеко. Одумайся, детка! Зачем тебе профессиональный спорт?"

Поверьте, я не жалуюсь на свою жизнь. Если бы меня она не устраивала, я давно бы все изменила. Но, у меня нет желания ее менять, точно так же, как нет желания бросить курить. Смешно. Вещи, казалось бы, несовместимые.

Приближаясь к полувековому юбилею, начинаю обдумывать то, с чего все начиналось. Первые 25 лет я - "под крылом" мамы, вторые 25 лет- мой муж под моим "крылом". Все бы, хорошо, но не всегда хорошо.

Мой муж - человек запойный. Скорее сказать - безвольный. А если честно, "в лоб" - трус. Трус - в невозможности отказать своему пороку; трус - в невозможности совладать с ним; трус - в невозможности признаться себе самому, что он алкоголик; трус - в принятии помощи "извне". Ему всегда было проще указать на мой "недостаток", чем обратить внимание на себя. Причем, бывало, что с моим "пороком", он боролся однозначно - кулаком в глаз, в лоб, ногой в ребро... в состоянии своего "порока". Так, он проявлял свою терпимость к "своей беде, которая постучала в его дом".

Однажды, когда его "терпение" переполнилось,
меня, в полуобморочном состоянии, привезли в больницу, где его же друг-врач еле "откопал". С тех пор, методы кулачного "терпения" поутихли. И когда я перестала поддерживать "общение с Бахусом", то прекратились совсем, и я начала бороться за мужа. Скажу честно, успешно. Потому, что я поняла, осознала - для того, чтобы изменить свою жизни, надо изменить себя. Банально, но истинно. Это я повторяюсь, так как уже писала, однажды, сказочку по этому поводу.

Можете себе представить: у меня масса подруг, друзей, коллег по работе и все "возлияют". Причем, не меньше, чем я. Или я "мордой лица" не вышла - все в шоколаде, одна я в гомне. Прямо, бельмо на глазу. Оченно, я, наверное, "выразительная" внешне. Задолбали. И, опять, я стала возвращаться к себе. "Не дам, не дам, вам, сукам, обо мне так думать. Не могу сама, найду того, кто поможет". Да, я обратилась к врачу. Без трусости, без страха, что вдруг, где-то, в ко(а)мпании схвачусь не за тот стакан (а вдруг в нем не то налито, то чего мне нельзя). Ведь мир не бутылочного цвета, а еще и розово-фиолетового, с небесно-фисташковым, афеляндро-пахистахисово-петуньевым. А жизнь - ремонтно-интерьерная, доче-воспитуемая, обремененная кошачье-собачьей стаей.

Альтернатива! Для того, чтобы оттащить человека от бутылки, должна быть альтернатива. По-русски, замена. Я нашла эту замену.

К сожалению, мой муж, несколько иного склада характера. При всех его положительных качествах (поверьте мне, они у него есть, ну не совсем он "законченный" человек), у него отсутствует "женский" взгляд на жизнь. Знаете почему? Потому что, он "ЗА" женой. Т.е. - это не я "ЗА" мужем, а он "ЗА" женой.

Он не обременен заботами. Есть "тыл". "Тыл" надежный. Все под контролем. Можно расслабляться, когда захочу. Жизнь проходит под лозунгом - "Хочу!"

"Что можешь делать?" "Могу пить!" "А еще, что можешь делать?" "Могу НЕ пить!" С последним последнее время хуже.

Говорите, главные помощники алкоголикам - это родственники. Но, ведь родственники становятся созависимы от состояния родственника в состоянии запоя.

Знаете, как человек пьющий, входит в запой? Наверное, многим объяснять не надо. У «меня» это так - "А не выпить ли мне бутылочку пивка с креветками?" "Милый, а ты не рискуешь?"(вопрос 100% провокационный - значит рисканет). И понеслось. Возьмет не одну, а три - "одной мало, две много, а три - в самый раз". День рабочий прошел нормально, вечером - повтор, на следующий день за руль не садится, потом можно пораньше с работы "стартануть" и коньячку взять под "ужин". "Аааа, ты на меня косо смотришь!", добавим коньячку, коньячку, коньячку, водочки, водочки. "Какая работа? Да я там всех..." Коньячку, водочки, пивка, пивка... И так две недели. "Дочь, как только в себя приду, куплю тебе новый комп!" Коньячку, водочки... "Одолжите 50 руб., умираю..." Это уже не человек - это страшно выглядещее существо - нечесано, немыто, полуголо, с фуфайкой на голое тело, с вытаращенными квадратными красными глазами, с молящим нервозным взглядом - "только налейте..." И вот, когда уже никто не дает, не наливает, гонят, только тогда он укладывается "в лежку".

"В лежке", начинается самое страшное для него. Чего он и боится. Ломка. Это когда, по его трезвым рассказам, "кожу отдирают от кости", когда сердце "выпрыгивает", когда по постели "катает", когда страшно оставаться одному в темной комнате, когда начинают "пробивать" трезвые мысли о потерянной работе, когда "язвенный" желудок дает себя знать, когда просит меня посидеть с ним, а я отказываю, когда боится выпить активированный уголь, усматривая в нем "отраву", когда начинает бродить по квартире, не находя себе места, когда боится уснуть, чтобы не умереть во сне. Вот он - страх алкоголика, который "задерживает" запой.

А потом, начинается "отходняк". "Отходняк" - это когда организм просит пищи, чтобы восстановить потерянные силы. И начинаются "пляски" на кухне. Насилие над холодильником. Бедный агрегат не успевает открываться-закрываться. Еще чайник постоянно задействуется. Пачки сигарет "улетают" одна за другой.

Как я, которая жена, и рядом с ним должна ему помочь? Было время, я помогала - кефир, бульончик, чаек, лимончик. Да, надоело!!! Почему, я, нашла в себе силу, да в конце-концов мужество, признать в себе свой недостаток, Почему, он - мужик, по природе своей - сильный, не может этого сделать??? Почему я - чувствую за собой ответственность, что у меня дочь в "переходном" возрасте, которую сейчас просто вниманием обделить нельзя. Почему он - не может сделать над собой усилие???

Жалость? Я уже давно переступила эту черту. Мне его не жалко. Он меня раздражает. Раздражает своим присутствием на кухне. Вопросы подобные: "Налейте мне тарелочку щей" - меня вышибают из колеи. Я готова порвать его в клочья, гоню, как побитую собаку. "Можно я налью себе стаканчик молочка" - он не может налить себе сам этот стаканчик, ему не подвластны руки - они трясутся.

Я знаю, что будет через два дня. Через два дня он будет стоять у моей постели, и умолять быть с ним. И как только я до него снизойду, все станет как раньше. Сценарий известен. Без вариантов.

Думаете, я жалуюсь. Отнюдь. Просто, если говорить о помощи "страдающему" человеку, прежде всего, надо спросить себя - на сколько вас хватит. Насколько вы будете уверены и убедительны в своих действиях. А в первую очередь, захочет ли тот человек побороть себя. И что Вы сможете дать ему взамен.


Знаю, что мой вариант – это еще не самый худший вариант. Но и в моем варианте, тоже присутствуют варианты. Надо знать в каком душевном состоянии муж уходит в запой. Их два: первый – «ласковый, добродушный»; второй – «злобный, обиженный на всех». «Второй» вариант «круче», чем «первый». На случай «второго» у нас с дочерью заготовлены «лыжи».