Письмо

Дождь, слякоть… Это не погода… Это моё состояние, моё настроение… Это природа плачет вместе со мной… Но что делать, привыкнуть к этому? А как к этому привыкнуть, что постоянно хочется бежать туда, где есть хоть маленькая частичка тебя! Как противно ходить по этой мокрой улице, по которой совсем недавно я бегала от радости, которая отделяла меня от тебя… И я спешили по ней, ноги сами несли меня… К тебе… На выходе из перехода лицо озарялось улыбкой, а в глазах как будто зажигались огоньки… Без тебя все краски потускнели, моё настроение стало серым, как тяжёлое небо, которое давит. Ты сделал мою жизнь яркой картинкой, которую…увы…я не смогла сохранить в первозданном виде. Ты оставил огромный след в моей жизни, душе, сердце. И, знаешь, даже никакой дождь не может смыть мою любовь. Моя память точно навеки останется со мной. Без тебя я чувствую себя серым существом. Я хотела бы стать твоей футболкой, тогда бы я могла всегда прикасаться к твоему телу. Я хотела бы стать твой ложкой, которой бы ты ел свой обед и прикасался губами. Я хотела бы стать твоим одеялом и согревать тебя в мороз, а лучше – подушкой, чтоб ты прижимал во сне меня к себе… Я бы даже согласилась стать твоей обычной шариковой ручкой, которую бы ты небрежно бросал на стол…
Понимаешь, без тебя я это не я. Я не могу существовать полноценно и душой и телом, когда тебя нет рядом. Есть тело, но души нет. Я стала просто частичкой Земли, я растворилась в людях. Без тебя я теперь не такая яркая личность, как была. Я люблю тебя… И в нашем богатом русском языке просто не существует такого слова, чтобы описать, КАК я тебя люблю. Знаешь, почему? Потому что все люди любят друг друга банально, обычно, а я нет… С тобой всегда было тепло. И когда наступила зима, с тобой становилось безумно жарко, как летом. С тобой почему-то эта зима ни на секунду не надоедала, а, наоборот, привлекала… Первый раз в моей жизни. Вспомни тот день, когда она наступила! Внезапно и величественно вошла в нашу жизнь. Как припорошило крыльцо, как замело памятник… Мы стояли около него одни и курили, и целовались. И мне было ни до кого и ни до чего в этом мире. А потом ты нарисовал сердце на снегу… Когда мы проходили мимо библиотеки по направлению к метро, я поняла, что именно ТАК я и представляла себе тот день, когда выпадет первый настоящий снег, когда мы встретим зиму вместе, взявшись за руки… А без тебя… Растаял снег, превратившись в слякоть. Появились облака, на которых полно моей печали. Зимой идёт дождь… Пушистый вечерний снег больше не кружится в апельсиновом свете фонарей и не ложится на ресницы… Капли дождя смешались с моими слезами. И всё это без тебя… И всё это уже две недели. Целых две недели… Как это много. И когда я курю, сигарета абстрактно напоминает мне тебя… Вкус жвачки, смешанный со вкусом сигареты, напоминает мне о твоих поцелуях. Сейчас я без тебя… Жаль… Больно… Грустно… Обидно… Невыносимо… Противно… Тяжело… Страшно… Одиноко… Паршиво… Сколько слов для описания негативных чувств… А раньше, с тобой, мне казалось, что их мало… Ты вошёл в мою жизнь ураганом, всё в ней переставил и изменил. Без тебя же всё как-то неопределённо. Даже моё собственно отражение в зеркале кажется мне другим, нежели когда с тобой… Я замёрзла, потому что без тебя… Без тебя мне душно, что-то мешает дышать, словно какой-то груз давит. Кто-то связал мне руки, и я ничего не могу сделать! Хотя если подумать, что я могу теперь сделать? Тоже особо ничего. Без тебя я не могу нормально жить. Я не могу вообще жить. Я не живу, я просто существую для чего-то…для кого-то… И я буду не я, если в этом письме оказалось хоть словечко лжи…