Разборки с высотой

«…Любите девушки простых романтиков, отважных летчиков и моряков…» Как там дальше? Блин, опять забыла…
 
Вот поешь, поешь, а потом хочется спросить: ну почему всегда так, песня красивая, а на самом деле романтиков в наше время маловато, а про ОТВАЖНЫХ летчиков и моряков я вообще молчу, а если эти отважные летчики и моряки еще и романтики так это вообще получается фентези какое-то.
 
Хочется мне, и всегда хотелось, если честно, поверить в то, что это далеко не сказка, а реальность, что где-то на белом свете есть и ТАКИЕ люди.
 
Вот опять отказываюсь от поисков и иду учиться. Кем стану сама не знаю, но надеюсь, что специалистом точно. Да уж, грустно как-то. Надеяться и ждать я никогда не перестану. Ладно, поучусь немного, а дальше видно будет. И еще я точно знаю, что то, что я сейчас делаю, а именно учусь мне пригодится обязательно.
Вечер. Иду. Одна. Куда? Искать. Кого? Отважного летчика. Где? Не знаю. Жалко до аэропорта далековато, а где их учат летать я не знаю. Вот так всегда. Но они же наверняка тоже люди и любят гулять вечером по городу.
 
Вернулась домой, никого не нашла. Ну и ладно, не сильно то и хотелось. Пусть сами мучаются и ищут меня. Ха-ха
 
Как-то, совсем случайно, в жизни появился Алеша. Похож на романтика, но никакого отношения к небу и морю не имел. Кажется, мы познакомились в начале сентября. Такой красивый высокий брюнет с хитрыми глазами. Влюбилась в него не сразу (в отличие от него), а как-то вдруг поняла, что мне с ним хорошо и тепло. Но уж больно хитрым мне он казался, и я ему доверяла не на все сто. А так хотелось.
 
Он мне признался в любви в конце октября перед моим Днем Рождения, так банально и глупо с цветами. В общем, я поняла в тот момент, что романтизма он лишен напрочь. Но этому я не придала особого значения, просто потому что начала в нем растворяться. И зря как потом выяснилось.
 
После Нового года он уехал в командировку на две недели. Когда пошла на счет четвертая неделя его отсутствия и моих переживаний по этому поводу, я случайно открыла свою электронную почту и прочитала письмо от моего Алеши, написанное им в конце третьей недели, в котором он извинился и признался, что хочет остаться друзьями. Так банально и глупо. И я окончательно убедилась, что романтизма в нем действительно нет. Пишу ответ: «Согласна». И это все, что мне хотелось ему написать в тот момент. Больше я его не видела и не хотела видеть, наверно...
 
Почувствовала себя в очередной раз одинокой, но не расстроилась, наверно была к этому готова. И понимала, что наверняка кто-то просто хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны... И все-таки грустно.
 
Звоню Наташке и спокойно говорю:
- Мы с Алешей теперь друзья.
- И?
- Ничего, я не расстроилась сильно. Обидно, но не до слез.
- Да уж, не плачь, лишь из-за того что хорошее закончилось, а просто улыбнись, посмейся над тем, что было, потому что это действительно было, ведь ты знаешь это наверняка.
- Вот и пытаюсь улыбаться… Хочу чего-нибудь сделать на меня не похожее бешенное и озорное. А что даже не знаю.
- С парашютом прыгни, тебе пойдет на пользу. Хе-хе, – съязвила лучшая подруга.
- Как? Я же высоты боюсь, - оживилась я.
- Зато на тебя это будет точно не похоже.
- Да не за что на свете я эту глупость не совершу. Жить очень хочется. Хе-хе.
Посмеялись, договорились о встрече и пошли гулять две одинокие и чертовски красивые девушки.
 
Началась жизнь какая-то странная, захотелось учиться и совершать глупые поступки, глупые до безумия. Да и что там скрывать: мне просто снова захотелось жить.
 
И вот пришла весна, пара влюбленностей и неожиданностей, романтики с ее цветами и ночными гуляниями. На дворе стоял апрель. Уже второй день шел дождь, по-весеннему грустный и по-летнему теплый и нежный. Зонта не было, да и не очень то и хотелось, чтобы он был.
 
По дороге домой с очередной прослушанной лекции захотелось, чтобы мне подарили целую охапку роз. Раз никто не хочет дарить, буду радовать себя сама. Зашла в цветочный магазин и купила целых 27 алых роз. Почему именно 27? Ну, я так подумала и прикинула: 5 маловато, 15 – что-то не очень смотрится, 19 – ну зачем столько роз сколько мне лет, тогда пусть будет 27 – красиво будет смотреться в большой хрустальной вазе на столике в гостиной. Здорово! Купила и стало так хорошо и так приятно, аж мяукать хочется и нежностью делиться со всеми, кто проходил мимо.
 
Вдруг не с того не сего налетает ураган в виде немного странного молодого человека, цветы, конечно же, все в луже. «Красное на грязном – очень стильно» - подумала я.
- Ты чего, совсем обалдел? – спрашиваю.
- Да так, просто. Прыгнул с парашютом и кажется, что теперь меня ветер поднимает в небо и вот, случайно на тебя и уронил.
- Если уронил, хоть бы извинился, - с обидой пробубнила я.
- Извини. Я Саша, – с озорной улыбкой сказал ураган.
- Хочу тоже прыгнуть с парашютом. Я Алиса. И еще ты мне должен 27 чистых алых роз.
«Может и не романтик, а летать умеет, хоть и не летчик» - подумала я, и мне стало совсем не смешно, все-таки изъявила желание совершенно не похожее на меня.
 
Вот так, совершенно случайно, сама того не желав, я сошла с ума. Я просто загорелась, хочу прыгнуть и все тут. А когда вспомнила, что очень хочу жить подумала: «Ну, все в этой жизни меняется, а вот страх перед высотой остается! Ой, мамочка…». И все же хотела прыгнуть. Да уж, конец у мысли был печален – ее решили воплотить (с). Кто это сказал, не помню, но очень к месту.
 
Мы с Сашей подружились, много гуляли по городу. Много разговаривали. Частенько речь заходила на тему парашютов, все-таки он специалист в этом деле, тогда я только это предполагала. С ним было интересно. Но о романтических отношениях с ним я и не думала и даже, наверно, не хотела. Это было действительно на меня не похоже.
 
Через некоторое время о вечере без общения с Сашей нельзя было и представить. То мы идем в кафе или кино, то болтаем по телефону по два часа или общаемся через «аську», перед сном дежурное sms о приятных снах и маленьких ангелах. Было здорово. И я была спокойна, потому что знала, что на романтику он тоже не рассчитывает, только чувствовала немного другое…
 
И про Алешу он все знал, я, конечно же, ему рассказала. Он удивился, почему я не говорю как все банально: «Все мужики - козлы». Я ответила, что все очень просто: если один оказался сволочью совсем не обязательно, что все ему подражают. На это замечание он рассмеялся и сказал, что я оптимистка и за это он когда-нибудь меня поблагодарит. Странно. Но я на самом деле оптимистка и, слава Богу, что хоть одному человеку это нравится. Ха, конечно нравится, он же мне друг.
 
У Саши глаза загорелись, от чего я не понимала, когда я ему сказала, что он один единственный человек о котором я знаю, что он прыгал с парашютом, и что я хочу, чтобы он был моим инструктором.
 
На курсы юных самоубийц я записалась через три месяца после нашего знакомства. Было страшно интересно, я бы даже сказала интересно, но страшно, просто жуть, аж в животе щекочет. Саша стал моим инструктором. Какая я глупая - сразу не поняла, что он будет инструктором у всей группы, потому что он и есть настоящий инструктор. Смешно и грустно, потому что думала сделать открытие для всех окружающих, хотя для меня самой почему-то это не стало открытием.
 
О таком инструкторе можно было только мечтать: высокий, широкие плечи, светлые волосы, красивые голубые глаза, одним словом мечта. В другой ситуации я бы влюбилась, но тут совсем другой случай. Хочу стать с ветром одним целым, хотя бы на мгновение, чтобы улететь далеко -далеко, где меня никто -никто не знает, какая там еще любовь может быть.
 
На занятиях как инструктор он мне уделял внимания столько же, сколько и всем, но как мой знакомый друг -инструктор намного больше, а иногда и не как друг. Все заметили, что он как-то по-другому на меня смотрит своими потрясающими голубыми глазами. Все замечали, но только не я. Я в упор не видела в нем кандидата на роль моего молодого человека. Мы были с ним просто друзья. Я просто думала: «Зачем мне любовь, о которую можно обжечься, когда есть дружба и мой друг - это Саша».
 
Прошло два занятия, и я в панике: я же ужасно боюсь высоты!!! Скоро первый прыжок, а у меня ноги подкашиваются и внутри словно бабочки порхали от волнения и страха как только я об этом думать начинала. Что делать? Звоню Наташке, а она:
- Ого, Алиска, ты монстр. Хе-хе. Ты же говорила ни за что на свете?
- Ну… Да я знаю, но тогда так захотелось прыгнуть… а сейчас паника.
- Ну, так откажись, ты же не ради Сани прыгаешь, вы же лучшие друзья он тебя поймет и не обидится.
Да уж, ей легко говорить, ей не шагать в пропасть и не становиться одним целым с ветром. А вдруг я шагну и стану просто ветром и про меня будут только вспоминать? Ой, мамочка!!!
 
И я реши-лась с ним поговорить, в самый «подходящий» момент. Звоню Саше в три часа ночи и так спокойно шепотом и говорю:
- Мне надо с тобой очень серьезно поговорить, но не по телефону.
- Я сейчас к тебе приеду, – вдруг неожиданно сонным голосом говорит он и бросает трубку.
Через 23 минуты и 15 секунд раздается звонок в дверь, я открываю, а он прямо с порога:
- Так о чем ты хотела со мной так серьезно поговорить?
- Ну… Можно было бы и до утра подождать, но раз ты уже здесь…
- Не тяни, говори как есть, я тебя в любом случае пойму.
- Я боюсь высоты, и прыгать тоже боюсь, больше всего на свете. А еще я боялась тебе в этом признаться и вот, призналась, – выпалила я на одном дыхании.
- Прыгаем завтра – сказал, как отрезал и захлопнул дверь с той стороны.
 
Я проревела всю оставшуюся ночь лишь из-за того, что теперь я действительно поняла, что для Саши это важно и как важен для меня он. А себя успокаивала только тем, что думала, что он не романик и точно не летчик и уж тем более не отважный.
 
Прошел месяц одиночества, он даже не звонил. И я конечно, из-за своей глупой гордости тоже. Позвонила в клуб, попросилась прыгнуть, мне не отказали, пришлось идти. Коленки тряслись просто ужас как сильно.
 
На следующий день, как ни в чем не бывало, я пришла на занятия. Он со мной даже не то, что не поздоровался, он даже не посмотрел в мою сторону. И только из-за этого я решила идти до конца, захотела – получай, решила прыгать – прыгай.
 
Все очень удивились, когда узнали, что я со всеми решилась на прыжок. А я подумала, что мой оптимизм куда-то спрятался и все мужики действительно козлы и это не зависит от того, кто они для тебя поклонники или просто друзья. Он всем рассказал, чего я боюсь больше всего на свете. По крайней мере, я именно так подумала, а как там на самом деле мне было как-то все равно. «Через час я стану одним целым с ветром или просто ветром и это здорово!» - подумала я и улыбнулась.
 
И вот мы взлетели. Летим. Прошло 5 минут. Мне показалось, что прошло 5 дней. В очереди на прыжок я была последней. За мной должен был прыгать инструктор, и им, конечно, оказался Саша. Какое совпадение. «Совпадений не бывает» - подумала я.
Вот. Стою. Все уже прыгнули. А я нет. Бледнею от ужаса.
 
- Саш… Прости, но я все же не буду прыгать. Я очень боюсь, – дрожащим голосом прошептала я.
- Значит, не прыгай – снова как отрезал, сказал он, и опять посмотрел своими удивительными голубыми глазами мне в душу.
В этот момент я поняла, что потеряла его навсегда. Банально и глупо.
В глазах потемнело. Стало совсем темно. Сколько я была в темноте, я не знаю.
 
Когда открыла глаза, я лежала на кровати, свернувшись комочком, маленьким и беззащитным. Саша сидел рядом на полу и смотрел на меня. Улыбался.
И я только сейчас заметила его красивую улыбку с этими потрясающими ямочками на щеках. А еще у него родинка на правой щеке. У меня тоже такая есть и тоже на правой щеке, только она не такая яркая.
- Ты надеюсь, глупостей не натворил, пока я тут так тихо спала?
- Нет. Тебя я никогда не обижу.
- А что тогда так самовлюбленно улыбаешься?
- Так… не бери в голову…
Я не подала ему вида, что думала о нем все то время, что мы не виделись. Он мне тоже. Мы больше не разговаривали.
 
Через день мы совершенно случайно встретились на улице, шел дождь. Зонта у меня опять не было, у него был. Не говоря друг другу ни одного слова мы впервые за все наше знакомство с ним взялись за руки, и пошли гулять по лужам. И я подумала: «Я иду по лужам, мне никто не нужен… Кроме Сашки». Банально и глупо, и совсем не романтично. О чем думал он я не знаю, только потому, что мы так и не разговаривали. Он довел меня до двери моей квартиры, поцеловал в щеку и ушел.
 
Глупо. Он первый раз меня поцеловал. Я вошла домой и почувствовала прилив нежной, и даже очень нежной нежности. Мне захотелось его догнать. «В другой раз обязательно» - сказала я сама себе.
 
Что делать я не знала, Наташке звонить и спрашивать совета хотелось меньше всего. Через полчаса вышла из дома, опять без зонта, до цветочного магазина. Мне снова захотелось купить роз и почувствовать себя счастливой, хотя бы сейчас, хотя бы на миг.
 
Захожу в магазин. Алых роз в магазине не очень много. И я с надеждой спрашиваю у девушки:
- А что алых роз мало так осталось?
- На них сегодня бум какой-то.
- Грустно… А 27 найдете для меня?
- 27? Уверенны? И вы тоже?
- В смысле?
- 15 минут назад зашел молодой человек, знаете, такой красивый со светлыми волосами и…
- …голубыми глазами… - прошептала я.
- Да, точно, именно с голубыми, такого не просто голубого цвета, а небесно-голубого. Понимаете?
- Да, и даже очень…
- И попросил букет из 27 роз, вышел и через 2 минуты вернулся еще за точно таким же. И вам сегодня повезло у меня их осталось как раз столько сколько вам нужно.
 
Я шла очень медленно, что на меня не похоже. Я думала, что мне очень даже свойственно. Совпадение? Нет, совпадений не бывает. А может все-таки совпадение? Нет, это просто шутка, и очень злая шутка. И решила, что пора смириться с тем, что Сашу я потеряла еще месяц назад. Потеряла лучшего друга, который умеет летать и которому я почти прямо сказала: «С тобой летать вдвоем не будем никогда». Грустно, печально, и хочется плакать, а еще больше хочется нежности.
 
Я подходила к своему дому, оставалось совсем чуть-чуть, подняла голову и вдруг увидела Сашу. Он стоял около моего подъезда и нервно курил. В руках у него было две охапки роз. «Совпадений не бывает» - снова подумала я. Мы встретились глазами и медленно шли на встречу друг другу. У него и у меня по целой охапке роз, только у него их в два раза больше. Мы подошли совсем близко и только потом улыбнулись друг другу.
- Я сразу как тебя увидел, понял, что ты ни за что на свете не будешь прыгать с парашютом, какие бы желания не изъявляла, – признался Саша.
Мне было все равно, что он подумал в нашу первую встречу, главное, что я сейчас чувствую. Повисла драматическая пауза. И это все?
- А твой друг ветер тебя на меня опять уронит? – спросила я после долгого молчания и глупых улыбок друг другу.
- Нет, не уронит, на этот раз я с ним договорился о мягкой посадке. А это тебе, я тебе давно должен был ровно 27 чистых алых роз, - он вручил мне первую партию цветов… И я должен был поблагодарить тебя за твой оптимизм. Вот это тоже для тебя – сказал и улыбнулся своей потрясающей улыбкой.
- А мне не надо, у меня уже есть – ответила ему я и улыбнулась в ответ.
 
Мы опять смотрели друг другу в глаза и улыбались. Цветы случайно одновременно, как сговорившись, упали в лужу из рук у нас обоих. Так банально и глупо.
- Красное на грязном – очень стильно, – сказал вслух Саша и впервые меня обнял и поцеловал в губы, тоже первый раз.
 
* * *
 
«…Любите девушки простых романтиков, отважных летчиков и моряков…» Да, романтики бывают, отважные летчики и моряки тоже. Саша стал для меня моим отважным романтиком, хоть и не летчиком и не моряком, а парашютистом. Но только жить я до сих пор хочу и высоты боюсь, и поэтому с парашютом не прыгнула и не собираюсь этого делать, а только жду моего отважного на земле… Жду пока ветер его на меня уронит…
 

 
Как всегда одинокая, возможно красивая и просто желающая стать счастливой, но все-таки я.